I'm out of love but I can't forget the past. I'm out of words but I'm sure it'll never last.

This will be my future. I know.

Almendra

Aaron

Paz

Mis tres amores ♥

Cuando todo era ausencia, esperé.

when will I see you again?

Estoy tratando, te lo juro, abuelito. Estoy tratando de ser fuerte, de no romper todo, de resistir la tentación de mandar todo al carajo; pero no estás acá, conmigo, para darme un beso, dejarme agarrarte tu "orejota" (como decía cuando era chica). No estás acá, conmigo. 

Hay noches que sueño que estoy mirando al lugar donde solías sentarte a mirar las carreras, los partidos, y estás ahí, tranquilito, con tu copa de vino. De pronto girás y me dedicás esa sonrisa tan tranquila, transmitente de amor y de paz. Tomás un poco más de ese Malbec rosado y volvés tu mirada a la tele. Y yo sigo paradita en mi lugar, paralizada, sedienta de un cálido abrazo sin prejuicios. Te hablo con una voz muda, grito y no sale sonido alguno de mí, pero no importa, porque vos me escuchás y me alzás, me sentás en tus piernas y me enseñás la hora: La aguja corta marca las horas; la larga, los minutos. Te pregunto para qué sirve ese palito que se mueve todo el tiempo y me decís que es el segundero, el que cuenta los segundo. Me enseñás que cuando la aguja larguita está en el tres son "y cuarto", que cuando está en el seis son "y media", que cuando está en el nueve son "menos cuarto" y que cuando está en el doce es "en punto". Te miro con mis ojitos brillosos y te abrazo. Huelo ese perfumito tan tuyo, tan especial. Me recuesto en tu pecho, suspiro y me dejo llevar a un mundo imaginario mientras me acaricias el pelo.

Esos momentos eran tan nuestros. Eran nuestra burbujita de escape de todos los problemas. Eras mi cajita de cristal, la cual se rompió cuando te fuiste, cuando me dejaste en este mundo tan cruel y tan materialista. A veces me pregunto el por qué, otras te lo reprocho, pero hay veces que me convenzo que fue un acto del destino y que ya era hora de aprender a superarlo todo yo sola. 

Cuando estoy en casa de la abuela, miro hacia donde te sentabas y te imagino en tu lugar haciéndome chistes, hablándome, contándome anécdotas, enseñándome a dibujar o a agarrar la lapicera. Qué recuerdos. Te necesito. Volvé. Rescatame de este cuento de brujas más que de hadas. Te lo ruego. Convertí de mis pesadillas, sueños de nenes. El mundo es un desastre y necesito de mi burbuja; necesito de tus brazos. Abuelito, ¿cómo estás?, ¿dónde estás?. Sé que quizás lo que voy a pedir es muy fantasioso pero podrías aparecerte en mis sueños y darme un abrazo de esos fuertes, fuertes que me dabas, ¿no?. Mi vida no es lo mismo sin vos, ¿sabés?. No es tan fácil como cuando vos partiste y ahora es cuando más te necesito. Daría lo que sea por un mate con vos. Estoy haciendo lo mejor que puedo, en serio, mas se hacen tan difícil los años sin tus mimos. 

Me duele porque no puedo recordar tu rostro con tanta fidelidad. Pasó tanto tiempo que ya no te siento cerca mío, cuidándome. ¿Te fuiste? ¿Me dejaste? ¿Dónde estás? Te extraño.

Y hay veces que me pregunto... ¿Cuándo te voy a volver a ver?

I wont run, I wont hide. I wont hurt your pride like her. Our new love wont be in vain. Marry me!!!

Maroon 5 -Don't Let Me Down (no me pueden dar tanta paz)

Dos horas después - Joaquín Sabina

La tarde consumió su luego fatuo
sin carne, sin pecado, sin quizás,
la noche se agavilla como un ave
a punto de emigrar.

Y el mundo es un hervor de caracolas
ayunas de pimienta, risa y sal,
y el sol es una lágrima en un ojo
que no sabe llorar.

Tu espalda es el ocaso de septiembre,
un mapa sin revés ni marcha atrás,
una gota de orujo acostumbrada
al desdén de la mar.

Y al cabo el calendario y sus ujieres,
disecando el oficio de soñar,
y la espuela en la tasca de la esquina
y el vicio de olvidar.

Por el renglón del corazón,
cada mañana descarrila un tren.
Y al terminar vuelta a empezar
dos horas después de amanecer.

Tiene, la vida, un lánguido argumento
que no se acaba nunca de aprender;
sabe a licor y a luna despeinada
que no quita la sed.

La noche ha consumido sus botellas
Dejándose un jirón en la pared.
Han pasado los días como hojas
de libros sin leer.

Dos horas después de amanecer.

(qué tema. cómo me pone los pelos de punta; un placer para los oídos)

Emotionless.

Are you happy out there in this great wide world? Do you think about your sons? Do you miss your little girl? when you lay your head down, how do you sleep at night? Do you even wonder if we're alright?

Hoy, por primera vez después de varios años sin escucharla; sin poder escucharla, la puse en el reproductor de música de nuevo. Fue una sensación bastante extraña. Esa canción tiene una historia, tiene historias muy fuertes detrás. Un mar de recuerdos me ahogó y con el, comenzó a gotear el grifo en los ojos. 

Con ella vienen en combo un par de cicatrices, un par de tajos y un pañuelo manchado de rojo rubie. Tan dolorosa resulta para mí, que con solo oírla me transporta a un pasado no muy lejano, me transporta a un mundo lleno de bronca, resentimiento, arrepentimiento. Vuelve para cuestionarme por qué lo hice, qué gané, qué pensé al hacerlo. Es que no pensé, no sé por qué lo hice y no gané nada. Lo peor es que lo sabía, tenía en mi mente las posibilidades que había si algo fallaba. Si mi intento no funcionaba. 

La escucho y veo caer, en cámara lenta, las piezas de mi cuerpo como si todo lo que costó volverlas a unir no hubiera servido para nada. Y me siento vacía, rota, despedazada, al descubierto. Y tengo que empezar de cero. Pero hoy la escuché y nada de eso pasó. Quizás un poco de melancolía por lo que dejé atrás, por darme cuenta que la vida continuó. No tuve que volverme hacia mi muñeca para entender que sólo quedaron cicatrices y que las heridas ya están sanas, que pasó y que no es mi presente. No tuve que recurrir al pellizco para despertarme del sueño. 

Voy comprendiendo que se crece, se madura, se cambia y que sea como sea, de la forma que sea, ese crecimiento, esa maduración, ese cambio se produce, quiera uno o no. Trate de frenarlo o no. Se acepte o no. 

Las cosas se van dejando, los obstáculos se van superando y la vida sigue, sigue y no para.

"The scars run deep inside this tattooed body, there's things I will take to my grave".

¿Cómo darse cuenta que lo pasado fue real? Hay miles de maneras, pero la más cobarde y a la que yo recurrí fue dejando marcas por mi cuerpo. Quería que el dolor se fuera, quería hacerlo superficial para, patéticamente, poder sanarlo; lo cual no podía si seguía estando dentro mío. Momentáneamente lo lograba, me olvidaba de lo que me pasaba, me enfocaba en limpiar la sangre, limpiar el filo, en hacer al tajo dejar de sangrar y mágicamente todo pensamiento fuera de eso desaparecía. Pero después, cuando el dolor paraba, cuando la sangre ya no brotaba, los pensamientos volvían y yo recurría al mismo escape, ilusa de que era un círculo vicioso. Y me dormía, a causa de la baja presión y de tantas lágrimas derramadas; quedaba exhausta, dolorida. Tendida sobre la cama, con una muñeca tajada, con la cara manchada del delineador corrido y un mar de sentimientos, Bela se fugaba a un mundo perfecto, un mundo donde el dolor no existía. 

Así pasaron los días durante un año. La misma rutina, el mismo ritual cada noche, cada semana, cada mes. No voy a mentir, era como el paraíso para mí. Pueden tomarme como demente, loca, enferma, no me importa. O acaso ¿a un drogadicto, un alcohólico lo denigran así? No, lo tratan como una persona con un problema que no puede manejar. Bueno, para mí, el cortarme era mi adicción, mi método de escape, mi problema que no podía controlar pero que no quería hacerlo tampoco. Se me daba bien, me gustaba ir a otro lugar de vez en cuando y tenía miedo; tenía miedo de no poder viajar nunca más, de no poder encontrar esa paz en ningún otro lado. La paz de poder dormir sin ninguna pesadilla, de poder no pensar por un rato. Era hermoso. No quería perder ese momento de euforia, de éxtasis. No comprendía que podía encontrarlo en otro lado, de otras formas. Era chica, y fue lo único que conocí (agradezco a mis abuelos por eso, por que sé que ellos hicieron su parte para que pudiera parar y no conocer otras maneras). 

Y me acuerdo como si hubiera sido ayer: apagaba las luces, prendía una velita roja, agarraba a More, mi gillete (sí, le había puesto nombre; pero es otra historia); ponía Emotionless, Perfect, Welcome to my life, Untitled, y comenzaba la danza del filo y mi piel. A veces escribía una palabra, una frase; otras, simplemente tajaba. Todo dependía de lo que me hubiera pasado ese día. Después, agarraba mi pañuelo, me presionaba la herida para que parara sólo un poco de sangrar y así no manchar todo el piso; limpiaba a More, guardaba todo en un cuadernito que tenía escondido en el placar, apagaba la velita y, con la música todavía sonando hasta que se acabara la lista de reproducción, me quedaba dormida.

Fueron noches largas, son días borrosos, pero todo es parte de mí y eso cuesta aceptarlo, y eso produce miedo a no ser aceptada, a que te miren con ojos distantes. Esto es parte de mí y, lamentablemente, no puedo cambiarlo. Esto es parte de mí, tomame o dejame.

Pará la pelota, apoyá el culo en el piso y escuchá...

Hay personas que piensan que voy a estar mal por alguien un centenar de años. En serio, me pregunto si de verdad lo piensan. No entienden la diferencia entre extrañar y estar mal. Es obvio, ma, que voy a seguir extrañándolo. No fue algo pelotudo para mí. A ver, estuvo en cosas grosas conmigo, me acompañó en momentos re difíciles y me enseñó mucho. Si a vos nunca te pasó, allá vos; pero si no entendés, haceme el favor de cerrar el orto, ponerte un parche en la boca, mirar hacia el norte y caminar sin parar hasta llegar a Formosa. 

Tengo un límite. No voy a estar mal por un siglo por un flaco que no vale la pena, que le chupé un huevo y la mitad del otro, que me hizo sufrir tanto, que se cagó en todo lo que hice por él, pero eso no quiere decir que no me cueste aceptar que lo que alguna vez tuve, ya no lo voy a tener. Ese duelo es obligatorio pasarlo si esa persona te hizo bien. Yo no extraño lo que es, extraño lo que fue, lo que me hizo sentir, lo que era cuando estaba cerca. Y eso es lo que perdí, y eso es lo que tengo que aprender a vivir sin. Pero ya está, ya se fue, se terminó.  La vida sigue y no la voy a desperdiciar tirada en una cama llorando por alguien que se debe de estar RE cagando de risa. Ojo, voy a seguir teniendo mis días donde vea algo, sienta algún aroma, escuche algún tema que me haga acordar y hasta lo comente, pero eso no significa que mi mundo gire entorno a él. Lo hizo, sí, pero ya no. Lo extraño. ¿Por qué negarlo? No sirve de nada. Pero no muero por volver.

También estuve escuchando y viendo que las palabras obtienen nuevos significados en estos días. Ahora estar pasando por el duelo de haber perdido algo, sabiendo que nunca más lo ibas a tener (sea por la razón que sea), se llama ser despechada. Que yo sepa, ser d e s p e c h a d a es hacerle la vida imposible a tu ex, a su actual, no dejarlos vivir, hacer yeguada tras yeguada y dejame que te diga que NO ME IMPORTAN TANTO COMO PARA GASTAR EL TIEMPO EN ESAS INSIGNIFICANCIAS Y SI NO ME CREÉS, MATATE porque ya no sé cómo explicártelo. Que vos no tengas mejores cosas que hacer y por eso termines haciendo esas, no es mi problema, pichoncita. Yo,sí tengo qué haceres mucho más importantes.

Están todos diciendo lo que yo haría. No hay cosa que me joda más. Ustedes, no me conocen ni en un cinco por cierto y ahora ¿ya saben cómo mierda actuaría ante cierta situación? Ni yo sé qué podría pasar ¿y vos sí? Es genial cómo me hacés reir el poto. Paaaaar favor. Mamu, no sabés nada de mí. Y si yo te digo algo, es porque es así, ¿para qué te voy a mentir?

Aclaremos un par de cosas, dale?

• Me molestan las personas que se hacen pasar por pelotudas para que le den pelota. 

• Si hay algo que de verdad detesto, es que las minas que creí (erróneamente, se ve) con cerebro se dejen llevar por esta sociedad machista y superficial, y pongan como foto de perfil una foto de sus gomas. ¿Tanto por un like? Puta.

• Soy muy pajera... ¿Y qué? ¿Te modifica en algo? Ah, no... Entonces no me rompas las pelotas.

• Tengo paja hasta de respirar, tengo que admitirlo.

• Si te hablo como si nada después de una pelea, no es porque te haya perdonado, es porque me empezaste a importar un carajo y no me voy a gastar en demostrarte nada.

• No voy a gastar una vida estando mal por alguien que no vale la pena.

• Suelo superar muy rápido las cosas. 

• Si sigo hablando de algunas cosas, es porque no sé de qué hablar con ciertas personas y es lo primero que se me ocurre. 

• No, no me creo perfecta.

• No, lo que menos soy es egocéntrica. Creeme.

• Amo cantar, no me importa si lo hago mal. Me encanta, y pienso seguir haciéndolo.

• Fumo... Si me conociste y te gusté así de entrada y después me decís que cambie ese hábito... Mirá, allá tenés la puerta, es linda ¿no? Lo es más aún del lado de afuera; en serio, fijate.

• Amo sacar fotos. 

• Estoy comenzando a creer que tengo un muy buen imán para los materialistas, machistas, egocéntricos, hijos de puta e idiotas.

• Sino hay confianza entre nosotros y me hacés una joda, te me pasás de vivo o me boludeás, que después ni se te ocurra que te voy a ir con la mejor, porque eso NUNCA va a pasar y si puedo, cada vez que estés cerca, la cara de culo que te voy a dedicar va a ser épica.

• Sino hay confianza y hacés lo del item de arriba, te lo pienso decir.

• Sí, yo SÍ digo las cosas en la cara. Yo sí tengo ovarios.

• Sólo me importa lo que piensan mis amigos, pichona. Lo que vos pensás, creés o sentís me chupa una teta.

• Puteo mucho, lo sé, pero es mi forma de hablar; sino te gusta, te invito a dejar de leer.

• Aunque no parezca, amo muchísimo. Más de lo que suelo decir que amo. 

• Duermo todo el tiempo. Si tengo un rato libre, yo duermo; si tengo que estudiar, yo duermo; si tengo que salir, yo duermo. 

• Tocar el piano me descarga.

• Me gusta jugar a la play y juegos de computadora bien varoniles. No porque sea la moda de hoy que las pendejitas lo hagan, desde siempre lo hice. 

• Haceme una. Te voy a perdonar, pero no creas que vuelvo a confiar y menos que me voy a olvidar. Aprendí, la vez que intenté hacer lo contrario, que la gente no cambia y el que te lo hace una, definitivamente, te lo hace dos.

¿Aclaramos un par de dudas? ¿Te faltan algunas otras? Bueno, otro día. Tengo sueño y quiero ir a tener relaciones con mi cama. 

Au revoir.

man, it's been a long night just sitting here, trying not to look back

Qué día bajonero, por el amor de cristo. Y yo teniendo que hacer un writing para inglés y un trabajo de radio para mañana.


Tiremos un par de temas a lo random, te va? (sino te va, lo voy a hacer igual porque me refrega lo que te vaya o no)


Me di cuenta que me encantan las nucas.
No sé qué tiene que ver, y sé que es una deformidad, pero me enamoran.
Verlas suaves, lisas, con olorcito a perfume. Me fascinan.
Ayer vi una en el colectivo que hasta me dolió haberme tenido que bajar y no poder seguir observándola.
Era perfecta y tenía un perfumito...


Hace frío. Eso lo sabemos todos porque lo sentimos y lo respiramos...
Creeme, no hace falta que lo publiques en mil quinientos estados o twitts.
Y, por favor, dejá de pedir pija cual desesperada. No queda bien, no sos más "cool".
¡¡¡YA ENTENDIMOS QUE NO TENÉS MACHO Y QUE LA TENÉS QUE HIERBE!!!
No es necesario que lo digas cada dos segundos.
No me interesa qué poronga entra o deja de entrar en vos.


¿En serio creés que me interesa que te moleste algo de mí?
¿En serio te creés tan importante para mi persona?
Qué poco me conocés, pichona. De verdad... Me chupa una reverenda goma lo que a vos te joda.
No pretendo mantener una amistad ni de años ni de meses ni de días, siquiera, con vos.
Lo que tenemos, normalmente, se lo llama compañerismo. Te lo informo, por si no te diste cuenta.


No puedo parar de escuchar Maroon 5.
Quiero que sea 31 de agosto YA. Necesito estar en el campo de ferro gritando a cuatro vientos:
"PUT YOUR HANDS ALL OVER ME, PLEASE WALK WITH ME, WALK WITH ME
LOVE IS A GAME YOU SAY, PLAY ME AND PUT ME AWAY!"
Necesito estar frente a Adam y gritarle que le entro hasta por los poros del pie.


Hoy, una de mis bff, me regaló un cuadrito con una foto de las dos.
Fue el mejor regalo en meses. El menos interesado y el que más valor sentimental tuve.
No le encuentro sentido a los que regalan cosas con tanto valor superficial.
Sepan que a mí con una cartita, un chocolatito, o con un "te quiero" en un papelito, me hacen feliz.
Eso garpa, no que te compren un par de zapatos de mil quinientos mangos.


En fin, estoy cagada de frío. Quiero que vuelva el gas en mi casa y poder ponerme frente a la estufa dando vueltas como un pollo al espiedo.
He dicho.
Volveremos con más temas ramdon en alguna otra edición.
Los saluda atentamente, Bela.