Fucking christmas... I mean, merry christmas

   Navidad... Ya no tiene sentido para mí. Tan sólo es una puta noche, con comida, regalos y conversaciones sin sentido, con un fondo de fuegos artificiales de colores a las doce. Mismo horario donde se hace el famoso brindis. Ahora, si no sos católico, creyente, practicante (o lo que mierda se te ocurra) ¿qué carajo hacés festejando navidad? O sea, es un festejo TOTALMENTE careta en algunos. El nacimiento de Jesús se lo metieron por el tracto rectal y al carajo con todo. No soy creyente y mucho menos practicante, pero me enerva que la gente sea tan falsa. Adornos por doquier, luces de acá, centro de mesa por allá... Ajá, y el pecebre? Ahí está, en un rincón, en el piso tapado con una carta pedorra que le dieron a tu viejo en el laburo. ''Pintemos la casa para que todos la vean linda.'' Perfecto, no estoy en contra de eso, pero ¿y lo que verdaderamente se tendría que hacer lo hacemos? Es decir: ¿rezamos? ¡NO! Porque hay gente que no es católica, no todos tenemos las mismas creencias ¿¡Entonces qué mierda hacemos festejando todos Navidad y noche buena?! Que bronca, motherfuckers! Que la casa limpia, que todo ordenado... ¿Para? ¿Hay algún sentido en todo esto? ¿Cuál es el maldito punto? Si es una excusa para jutarse una vez al año con persona que nunca ves si no es en las fiestas, buscate otra hermano. Todo bien, pero no te cagues en la gente que realmente cree en esto. 

   Papá Noel, otra mierda inventada más. Sólo pendejos de 6 años cree en eso. Ingenuos. Cómo me gustaría tener su ingenuidad y que todos me traten de distraer así al que le tocó este año, pone los regalos abajo del arbolito y todos gritan ''Llegó Papá Noel! Que bueno!'' y vos con tu cara de nene bueno preguntás ''¿Por qué no lo vi?''; ¿y qué te responden? Con más mentiras. Navidad es una mentira comercial y materialista. Y ya ni tan materialista... Porque cuando descubrís que no existe el gordito boludo vestido de rojo, te empiezan a cagar con el tema de los regalos y te toca lo que te toca, por más que lo que hayas pedido era un simple vestido de alguna marca que te guste. En fín... Todavía me cuesta acostumbrarme a ver todo adornado en casa con rojo, verde y dorado; hacerme la idea de que van a haber 24 personas en un mismo lugar, y que voy a tener que fumarme no poder salir con gente que realmente quiero estar un viernes a la noche.

Por suerte tengo a Eli que, a pesar de a veces cansarnos, me salva de mi mal humor constante.

''Hagas lo que hagas será insignificante... pero es importante que lo hagas''

''Perdonar es el valor de los valientes. Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una ofensa, sabe amar...''

Mahatma Gandhi

Día a día

Trato de analizar lo que me está pasando. Hay una sola cosa que siento que es verdad y no me puedo acostumbrar. El tiempo me trata de curar, pero sigo cantando, por eso vivo; por ella y por todos los que se me han ido. A veces me trato de escapar hacia alguna otra realidad. Aguanto día a día lo que me toca, apuesto a mi alma en un rincón. Descubro que la vida es otra cosa. Sin ellos, mi alegría se escapó. Volverlos a ver es mucho más de lo que pido. Sus fotos ahora me miran y me ven vacío. Quisiera volverlos a abrazar, decirle que no me puedo conformar. Pero seguramente me esten mirando como yo los miraba cuando crecían. Canciones les voy a escribir, aliviarán un poco mi vivir. Tengo tantas cosas para contarles que no sé por dónde voy a empezar. Igual decile a tu mamá que, cuando termine, me mando para allá.

the hardest part is letting go (dos caras)

    No sé qué onda conmigo. What's wrong with me, man? ¿Me estoy haciendo el bocho? Si lo supiera... Si lo supiera... I didn't sleep, I didn't study. I don't wanna do anything at all. ¿Triste de nuevo? Why? If I was happy... was... (suspira). En fín, hay que aprender de los errores, al menos eso se supone, pero yo no aprendo, no hay caso. Por eso digo que hay algo malo conmigo. Me doy bronca, muchísima. Me arrepiento de todo. I do? Yesssss, I do. I cannot believe what I did. Okey, maybe estoy siendo extremista, pero es mi forma de ser. Así cuando todo pasa, y me doy cuenta que fue sólo mi forma de hacerme el bocho, me pongo más contenta de lo normal. ¿Boluda? Maybe... Pero así soy; What can I do to change? I don't know..
   Como pueden apreciar este patético escrito de esta patética niña de quince años, refleja la carencia de sabiduría de ella. Que sólo puede hablar de cuán triste está por algo que hizo y se arrepiente, y que seguramente es sólo la manera de hacerse la cabeza.
    Quiero ir a dar una vuelta... A caminar, o a estudiar a la plaza. But I have to study, I have to know english. Quizás estudie un poco ahora, maybe I don't... Seguramente salga mañana. A la mañana, a dar una vuelta por cuenca a mirar ropa, o vaya a buscar a Mica después de que rinda. Quizás no lo haga. Quizás sólo vaya a la plaza a ver cuán fea está enrejada. Or maybe I'm just going to play the piano (como creo que voy a hacer ahora para descargarme y distraerme) Maybe I'm just going to sleep or see TV all the day. Quizás también estudie para el oral. But, anyway, who cares? Anybody.

How can you read... my life vuelve a basarse en un ''I dont fucking know!''

Saludos

y muy buena semana;

les desea Bela, de todo corazón. (¿Corazón?... *se ríe*)

Everything changed.

Victoria's Secret Fashion Show 2010 (♥)

a blue day

- ¿Hola?
-Hola... Buenos días (voz de locutor con una leve garraspera); Galeno, tu mejor...
-Uff, me cago.

¡CORTE! 

(tendría que estar tocando el piano,

y estoy hablando por msn y escribiendo en mi blog)

Paramore (♥) en Argentina

 

Sí, señores. PARAMORE viene por primera vez al país y tengo entradas.

Me vas a tener ahí, cerca del escenario gritándote cual loca desquiciada ''I love you, guys! You're ROCK, oh yeah!''

Y no me va a importar nada. Juro que no. Si bien no soy la fan number one, 

me gusta su música, y saber que vienen es...es... Es sólo pensar que a las personas que veo

a diario por fotos o videos, y de la nada tenerlas ahí, a metros; es único.

Sólo quiero que sea lo antes posible 24-02-11 para verlos (♥)

Lejos de todo lo que me hace mal

Hoy, mientras esperaba a que me atendieran en la peluquería, vi pasar por Av. de Mayo a un grupo de chicas, y casi inconcientemente suspiré. Me di vuelta y le dije a mi vieja: ''Todas tiene un gurpo de amigas de por lo menos cinco; y mis amigos son la mayoría hombres y pajeros. Tres mujeres sólo tengo en mi vida'' Es extraño, porque no me importa que sea diferente y eso me encanta. No hay quilombos, no hay malos entendidos; pero el problema es cuando me agarran esos ataques de querer un grupo de amigas gigante y salir a joder. 

Mi grupo de amigos ya se están retirando de la joda, y yo recién entro. Todos ya van a empezar la facultad o se cansaron de ir a bailar, y yo estoy rascando la puerta para que me dejen ir a bolichear aunque sea un día. Pero a pesar de todo eso, me siento genial sabiendo que mis amigos, aunque sean más grandes, me valoran, les importo y me quieren de verdad; y no tengo esos amigos que sólo están para la joda y para salir a ponerse en pedo.

Mis amigos, con los defectos, las virtudes, a pesar de ser más hombres que mujeres, de las burradas, las cargadas, las jodas, son mis amigos y los amo con todo lo que soy.

Gotza, Flopa, Aye, Nere, Mica, Facu, Nacho, Román, Coco, 
Elvis, Alex, Javi, Lele, Kevin, Luks (y seguramente me esté olvidando de un par)♥

B.F

Las palabras sobran cuando hay amor,

son muy comunes al escribir;

pero hoy amigo quiero decirte

que por ti aprendí a vivir.

Agradecido estoy por corregirme

y mostrarme huellas para marchar.

Por enseñarme el camino firme

y acompañarme al caminar.

Hoy estas lejos y quiero decirte

que la distancia no me hará olvidar;

que los concejos que me diste

por siempre los voy a acatar…

Gracias por escucharme cuando hablo,

corregirme en lo que haga mal.

Sabrás que aquí está tú gran amigo

que también te querrá escuchar…

Sé que te acuerdas de los momentos,

de aquellos chistes con que reímos.

Ahora sólo quiero decirte

que tú eres el mejor amigo…

PD: Para dos personas que amo demasiado y que saben quienes son. No me importa si es cursi, si es pelotudo, es simplemente que los extraño muchísimo. No pongo negrita ni nada porque creo que todo resalta en este poema. No me importa quién lo lea, sino que yo me pueda descargar.

Soledad

Te daría un consejo de viejo, sólo si lo fuera; pero como no lo soy, sólo te doy un consejo. 

No te guardes cosas, no vayas juntando situaciones, disgustos, malos entendidos, broncas. No vale la pena. Llorá cuando lo tengas que hacer, reí cuando debas reir y hablá cuando no puedas callar más. Y si no te animás, preguntate una y otra vez ¿Vale la pena estar mal? No finjas. No sirve de nada; los ojos para quienes saben mirar, hablan por sí solos. Porque esta presión en el pecho, ese sentimiento de vacío y de aire perdido, te lo cambio por un par de canciones y un cigarrillo.

Ya van dos veces que borro una puta oración porque cada frase que escribo me parece sin sentido. Y ¿a qué viene todo esto? No importa a qué, sino que vino y eso es suficiente. No importa cómo vino, sino que vino y eso es suficiente. No importa por qué vino, sino que vino y eso es más que suficiente. Tomo un vino mientras me doy cuenta que lo que tenía miedo de que viniera, termino por venir. Brindo con una botella de vino por lo que vino y que no tendría que haber venido. Brindo por Soledad, porque vino y porque logró echar a los que ella creía que estaban de más.

Y para aquel amigo que dijo que había sólo una cosa que no le gustaba de mi blog: lo triste que 

reproducía mis textos, dejame decirte que es así cómo me siento, y es lo 

único que me escucha sin emitir una palabra, ni reirse, ni interrumpirme.

Con todo el odio hacia este puto mundo

y a esta mierda que se hace llamar VIDA:

Bela, te escribe.

Somos... tan sólo como eso:

Somos.

Mi pobre corazón

Firme como una roca al viento, 

frágil como el árbol al fuego. 

Alegre y deprimido suele estar mi pobre corazón. 

Si te prohibo romperlo, lo vuelves a intentar

y tirás sin asco al blanco.

 

-

Y sí, no tengo la más puta idea de lo que está pasando. Estoy medio confundida, media orientada. Nada tiene sentido, me siento perdida... ¿Qué onda? ¿Dónde carajo estoy? JA! Vaya uno a saber.

No tengo ganas de escribir.

¿Entonces por qué carajo lo estoy haciendo? No sé, no sé, NO SÉ.

Y la lista aumenta...

Anoten, anoten; un nuevo defecto ...

¡ENVIDIOSA!

Minutos; como sal en la herida,
se me pasa la vida
gastando el reloj.
Minutos; son la morgue del tiempo,

cadáveres de momentos

que no vuelven jamás.

NO HAY RELOJ QUE DE VUELTA HACIA ATRÁS.

 

(♥)

Bipolaridad;

algo MUY presente en vos

Dont ever talk to me like that again.









 

No more...

Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo... 

¿Taquicardía? ¿Presión en el pecho? ''Exageración'' mi dirían algunos. Puedo asegurar que no. Que dejé de exagerar, sin darme cuenta de cuándo lo hago, hace mucho tiempo. Cansada, impotente, triste, enojada, mal humorada, nostálgica. ¡BASTA! ¿Por qué?; si tengo ''cara de culo'' ¿cuál hay? Me tenés podrida con tus reproches, con tus enojos, con tus ''tenés que mejorar la raza'', ''¿qué pasó? bajaste a un 7''... ¡NO SOY PERFECTA! Y seguramente me dirías ''No es así, y así no te hago sentir'' ¿y qué mierda sabés vos qué es lo que yo siento? NADA, no sabés NADA. Me conocés, sí, pero ¿podés saber que carajo está sintiendo el otro? No, nunca; y eso es lo que vos no entendés. Y tampoco te molestás en entender. 

Sí, soy una desagradecida. Sí, egoísta, mal humorada, cara culícual ¿cuál hay? tengo gente que me quiere así como soy, así con mis cambios de humor. Pero vos no te das cuenta que no estoy bien. QUE NO TODO ES COLOR DE ROSA COMO ESTA PIEZA EN MI VIDA. No, no lo es y no te das cuenta, y parte de culpa tengo porque no tengo ganas de que te des cuenta, porque no quiero que me preguntes que me pasa después de haber (a lo mejor) leido esto. Porque no son cosas que vayas a comprender, y creeme que lo sé, porque no son cosas de ahora nada más; y cada vez que te conté algo parecido, no te importó. Terminaste cagándote de risa con Estela, con Eliana o con Ezequiel. Estoy cansada de ser la segunda. 

¡BASTAAAAAAAAAAAAAA!

Sin ganas de que me rompas las pelotas.

(Cuando la gente es goma, es GOMA & no se puede cambiar)

Todos

Todos tenemos derecho a tener un final feliz; todos tenemos derecho al PARAÍSO, ¿no?

Flashes que recuerdan

- Decime cuál es la fórmula para recordar; no sé, algo.
- Es que no hay un fórmula. Yo recordé cuando vi a Kika. Pensé que estaba muerta y cuando la vi viva fue como un flash.
- Bueno, yo tambien quiero mi flash. 
 - Tranquila Mar, ya vas a tener tu flash.
- No, Thiago, porque ''YA'' ES ''YA'', Y YA NO PASA.

Espejos

Esos malditos critales que nos refleja. Un defecto por acá, un defecto por allá. Nunca nos complace del todo. Parece como que tiene un ''zoom'' para las cosas que no nos gusta. ¿Nos dirá la verdad? ¿Nos mentirá? Nadie lo sabe. Nos baja el autoestima, nos lo sube, nos hace llorar y hasta reir; pero ¿nos dirá la verdad? ¿Nos mentirá? Nadie lo sabe. Nos hace ver gordos, nos hace ver flacos; pero ¿nos dirá la verdad? ¿Nos mentirá? Nadie lo sabe. Nos deforma la mirada de uno mismo. Nos impone lo que es lindo y lo que es feo; pero ¿nos dirá la verdad? ¿Nos mentirá? Nadie lo sabe, nadie lo sabrá.

¿Son los espejos quien nos miente o es la Babilonia?

M.A.

Te extraño tanto, mejor amigo. No te das una idea. Necesito demasiado de tus chistes pelotudos que minimizan todo problema y toda angustia que tengo. Un abrazo tuyo no estaría nada mal en estos momentos. Saber que estás para lo que necesite y hacerte saber que estoy siempre, tampoco estaría mal. Y reirnos de lo que la gente es, hace y piensa. Ir viendo cuándo nos vamos a ver sabiendo que lo que pasa entre nos no es más que una amistad ( y que, al menos a mí, me gustaría conservar). Fumar un cigarro tomando algo y cantar, y tocar la guitarra, y flashearla, y discutir, y putiar... y ser nosotros, sin más, sin menos.

Muchos piensan huevadas como: te gusta, lo amás, le entrás, te parece hermoso, estás caliente con él. ¿Sabén qué? Tienen razón. 

Me gusta: Sino, no lo hubiera elegido como amigo. ¿Qué persona cuerda (o al menos que finge serlo) eligiría a alguien que le cae mal o no le gusta para ser parte de su vida?

Lo amo: Obviamente, es un hermano para mí.

¿Le entro?: Sí, bueno, le entro en la casa y lo ahorco del abrazo que le doy (iba a poner ''siempre'' mas yo no es siempre así).

Me parece hermoso: Ma' vale, vieja... Mis amigos, todos, son hermosos para mí.

Estoy caliente con él: suelo estarlo cuando no me contesta los mensajes de texto o no me atiende.

Como te dije una vez en la famosa carta, ambos sabemos lo que tenemos y la hermosa amistad que compartimos. Yo simplemente quiero tenerte un ratito acá, conmigo, para charlar, joder, gritar, hacerte cosquillas, reir, olvidarme de mis mambos. Mejor amigo, te necesito. Nada tan simple como eso. Estaría bueno que me des un consejo como aquellas noches en lo de la abuela, en el pasillo de los llantos; o que simplemente me des un consejo con canciones, con dichos muy pedorros como vos sólo sabés hacer y me sirvieron.

Gracias, mejor amigo. Gracias por hacer que hoy en día pueda decir esto y tener ganas de esto. Hoy te llamé y, hayamos hablado un ratito, me sirvió para darme cuenta que seguís estando y que sabés que sigo estando también.

Gonzalo, Gonza, Gotza, Gon, amigo, mejor amigo, hermano... Gracias, te quiero & te extraño, putito. 

Lo que los recuerdos, la lluvia y una vieja banda me hacen hacer

It's not easy

A veces es mejor cerrar el orto, darse media vuelta y fingir que las dudas nunca existieron; que los celos no te carcomen y que siempre vas a tener a ese amigo pese lo que pese.
A veces es mejor, pero no fácil

Un puto círculo vicioso

Cansancio. Que palabra tan común en mi vocablo. Pero ¿por qué? es mi gran pregunta. Y como pueden leer, todavía no he encontrado respuesta alguna. Una canción tranquila, unas pocas nubes y el sentimiento divino de extrañar, logran sacar mi peor lado melancólico. Una par de lágrimas por acá, otras pocas por allá y ¡BINGO! La depresión está tocando mi puerta, pidiéndome que la deje entrar, rogándome porque le de cobijo. Que mina masoquista, ¿no? No es que lo busque, no es que lo quiera, es que me gusta dejarme llevar por mis emociones cuando estoy sola y dentro de mí. Me gusta recordar, y recordar me provoca extrañar; y extrañar me hace poner música tranquila, mirar el cielo comprobando que hay algunas nubes; y mirar las nubes me trae recuerdos que me hacen extrañar y por ende lloro, y llorar me ...

Mi vida es un fuckin' círculo vicioso.

Asegurarse de que la otra persona esté de una manera confortable con uno.
Mansos actos cohesivos y estúpidos que te hacen quedar como un pollerudo o una arrastrada.
Orgasmos (solución a la mayoría de los problemas de una pareja)
Rectificarse ante actos pelotudos para no terminar distanciados con la persona que uno quiere/ama/valora.

Es simple...

Es en eso en lo que la vida se basa. En lo que nosotros dejamos que se base.

And I miss you more than EVER !

El Principito

A LEÓN WETH


Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona mayor. Tengo, sin embargo, una seria disculpa: esta persona mayor es el mejor amigo que tengo. Tengo otra disculpa: esta persona mayor puede comprenderlo todo, incluso los libros para los niños. Y tengo, además, una tercera disculpa: esta persona mayor vive en Francia, donde pasa hambre y frío. Por lo tanto, tiene una verdadera necesidad de consuelo. Mas si todas estas disculpas no fuesen suficientes, entonces quiero dedicar este libro al niño que fue en otro tiempo esta persona mayor. Todas las personas mayores primero fueron niños. (Pero pocas lo recuerdan.)

Por consiguiente, corrijo mi dedicatoria:

A LEÓN WETH

Cuando era niño.

Libros

De chica me leyeron ''El Principito'', y cinco años después me doy cuenta que es un libro muy especial. Para los niños es sólo un libro más que los hace imaginar un mundo fantástico. Bah... no uno más, me rectifico; es un libro y con eso basta.
Cuando uno ya comienza a entender un poquito más de la vida, el libro que siempre fue el libro, comienza a ser el libro. Y como todo libro, te deja lo que los libros deja: una pequeña ensenanza en tu vida.  O en el caso especial de este magno libro: algunas pequeñas ensenanzas.
Los libros para algunos son sólo libros. De hojas y oraciones conectadas con una coherencia específica del escritor. Para otros, un libro es un consejo, una parte de la vida, un milagro, una ayuda. Un libro puede significar tan poco... ¡Y qué pena! Porque son tanto...

''Es mucho más difícil juzgarse a si mismo que a los demás. Si logras juzgarte bien a ti mismo, eres un verdadero sabio.''

(Leer no te hace inteligente, te vuelve sabio)

I didn't try to kill myself at all, I just wanted to meet the real life.
No intenté matarme en absoluto, sólo quise conocer la verdadera vida.

 PS: A pesar de mi pesimismo, tengo que aprender a ver la vida desde una nueva perspectiva.

Without words? JA!

No sé por qué, tampoco sé cuándo, simplemente los tengo. Esos momentos en que me reencuentro con mi yo interno. Dónde me reencuentro conmigo y mi infierno personal. Mi propio... ¿cómo decirlo? mi propio martirio donde me castigo o me felicito según el caso que viví. Para explicarles mejor, es un sitio donde nada tiene conexión con nada, pero a la vez todo concuerda con todo. Donde pensamientos con sentido, y carentes de este también, me circunvuelan haciéndome confundir; me dan X, muchas la verdad, pero también me dan las respuestas. Todo pasa en milésimas de segundos. Tan rápidos que si no fueras yo, no sabrías que es lo que está pasando. Tan rápido como el aleteo de un hermoso y colorido colibrí. 

Por ejemplo, sin más lejos ir, hablaba por chat con una amiga y le hice una pregunta que en cuanto la formulé me quedé pensando seriamente en lo perdido que estaba todo: ''¿Qué mierda hace si no está en el chat?''. Stop! ¿Cómo es esto? Si no estamos conectados globlamente mediante este vicio/enfermedad a la cual llamamos ''La internet'', ¿no hacemos nada? No sabemos qué hacer si no estamos sentados en una silla, con el almohadón achatado a causa de pasar horas y horas sin mover nuestro puto culo hablando incoherencia con personas (quizás no siempre) que no tenés idea si de verdad son quienes dicen. Es serio eso. Realmente serio. ¿Serio? Estar hablando con una pantalla de por medio y creer que sabemos lo que siente la otra persona, cómo dice lo que dice y las expresiones que hace ¿es serio? Bien, si lo quieren calificar de esa manera, allá ustedes. Yo acá, prefiero quedarme con la teoría de que no tiene sentido decir que conversar a travez de una red social es serio.

Ahora, me gustaría darles un vano ejemplo de mi triste, ridícula e irónica vida. Mientras escribo esto, me encuentro escuchando Panic! At the disco y hablando por chat con amigos que si no hablo por ahí, no hablaría nunca. Personas que no las ví face to face ¡JAMÁS! Pero ¿y? Los quiero, son amigos, me escuchan (¿Me escuchán? ¿Se le puede decir a leer escuchar? Ironía, nuevamente), me comprenden, confían en mí y no me juzgan por lo que soy físicamente. Claro, porque en mi vida algunos amigos me juzgan por mi físico, aunque eso no me lleva a cuestionar si realmente son mis amigos. Pero ¿qué importa? 

Mi vida suele ser como Alicia en el país de las maravillas: sin sentido alguno; o como la primavera: que varía su clima según el viento.  

¿Cómo es mi vida? Simple, como la vida misma.

Ven a lo que me refiero? Nada de lo que escribí tiene sentido para el que lo lee;

para mí, lo tiene todo de coherente.

Como cuesta fingir estar bien.

Cuando no tenés nada que decir, pero mucho que gritar;

cuando no tenés nada por ver, pero mucho por mirar;

cuando no tenés nada para oir, pero mucho para escuchar;

cuando no tenés nada para hablar, pero mucho para callar;

cuando no tenés nada por pensar, pero mucho por sentir;

cuando no tenés nada por cantar, pero mucho por escribir...

Cuando todo esto pasa, cuando toda esa mierda quiere salir y no podés dejarla,

cuando necesitás gritar, putiar y llorar; cuando necesitás tu mente de la nube bajarla,
es cuando tu yo interno te está hablando. Escuchalo, sé VOS.

Hey, Jude!

Hey, Jude, don't make it bad;
take a sad song and make it better.

Remember, to let her into your ♥,
then you can start to make it better.

Ayuda!

When I was younger, 

so much younger than today,

I never needed anybody's help in anyway.

             But now, these days are gone, 

I'm not so self assured.

Now, I find I've changed 

my mind and opened up the doors.

'Cause every little thing gonna be all right.

 El sol sale esta mañana, sonríe con el sol naciente.

Tres pequeños pájaros sentados cantando
dulces canciones de melodías puras y verdaderas,
cantando: este es mi mensaje para VOS.

Sol & Edad

Miedo a equivocarme:

Una guitarra por demás desafinada, un frío alquimista que todo transforma en hielo, una canción que de movida está arruinada y un autoestima ya muy aderido al suelo.

Las esperanzas guardadas en un cajón, no tienen filas yo que más le puedo hacer. Por dios que difícil que se hace componer cuando me falta tu calor.

Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza; un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza, en la cerveza... Y ruego a dios que esto termine para poder ser la de antes: que no llora por los hombres y tiene siempre un amante. Siempre un amante...

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan, metáforas como cuentos sin moraleja. Del quinto piso está chistandome una vieja que como yo ya se olvidó de la sonrisas. Un verso triste que me acaban de vender y los zapatos que me aprietan el talón. Disculpen que sea tan triste mi canción, es que no los volveré a ver.

Y tengo miedo a equibocarme, a sufrir, ser lastimada. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado. Es un pecado...

Y ruego a dios que esto termine para poder ser la de antes: que no llora por los hombres y tiene siempre un amante, siempre un amante. Porque conozco yo el calibre de tus besos, ya no me dejo asesinar por esa boca, no pongo un ''pero'' más por vos, no tengo un peso. Mejor le cedo a otra el turno que me toca, que me toca....

Y ruego a dios que esto termine para poder ser la de antes: que no llora por los hombres y tiene siempre un amante. Siempre un amante... Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza; un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza, en la cerveza... Y tengo miedo a equibocarme, a sufrir, ser lastimada. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado. Es un pecado...

Heroina

¡Morite, enferma! 

No me vas a hacer más mal.

As I'm fadin' away...

Me quieren volver loca... Basta, por favor, basta. ¡Córtenla! Me hace mal, me duele, me duele. ¿Qué ganan? ¿Por qué me hacen sentir nadie? ¿Por qué estoy todo el tiempo incómoda? Necesito mi lugar, mis cosas; me necesito. ¿En dónde estoy? ¿A quién tengo? ¿Sola de nuevo? No, por favor, otra vez la soledad no la quiero soportar. ¿Este vacío de nuevo en el pecho? ¿Otra vez las lágrimas? Pero ¿cómo? si yo estaba bien, estaba contenta... ¿Era todo una máscara que yo misma me puse y ahora me doy cuenta de cómo realmente estaba? ¡Basta! ¡Callate! Conciencia no te quiero escuchar. ¿Taquicardia? Pero esa etapa la habíamos pasado ¿o no? 

Estoy acá parada, ¿me ven? Le estoy hablando, ¿me escuchan? Siempre soy la culpable de todo lo que pasa, siempre la fuckin ''rebelde''. Estoy cansada de estar acá, estancada en lo mismo, en el mismo puto lugar. Me quiero ir, quiero ser feliz. Me estoy yendo; me estoy apagando. No quiero apagarme, no quiero dejar de ser yo : Bela. Quiero seguir siendo la niña que era. La que reía, la que hacía chistes, la que quería, la que sentía; no quiero ser la fría de antes, no la del "escucdo", ¡NO! Esa no la quiero, no la quiero más... Me quiero a mí, la que soy ahora, pero no la que vive mal, la que vive bien. 

¡Callate, te dije! No te quiero escuchar. Acá me vuelven loca, no soy nadie, no quieren que sea nadie. Pierdo mi autoridad, pierdo mi escencia y eso no quiero que pase. No me mientan más, por favor. No que me duele, no que lastiman a mi cuerpo. No, paren de una vez. Paren ya, que me estoy apagando...

Queda prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreir a los problemas,

no luchar por lo que querés,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen menos que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da

también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores;

no sentir que sin tí, este mundo no sería igual...

Pablo Neruda~

¡Qué domingo! -Hoy puede ser un gran día-

¿Viste cuando te levantás un día y sólo es un día más en tu vida? No te ponés a pensar o a ''presentir'' que va a ser un buen día; uno como la gente, pero a medida que va pasando te das cuenta de que está siendo un día safable: sin depresiones, cagándote de risa con tu vieja y tu abuela, vas a hacer la compras, un café de acá, un asado de allá, hablás con amigas, mirás películas... Bien! Ahí sí te ponés a pensar: ''Puta madre, che.. está siendo mejor de lo que imaginé''. 

Bueno, básicamente esa fue la tarde, ¿no? Sumale a eso que era el primer sábado que lográs en no pensar en eso que te hace tan mal: ''Estoy por perder a un amigo, ¡FUCK!'', estás tranquila, en paz con vos misma (re pancha), y te enterás que a la noche va tu madrina para la casa de tu viejo; de una le pedís que te pase a buscar y que te lleve con ellos porque ÉSTA que vas en bondi. Después, te bañás y no te usan el agua mientras lo hacías (Ya está, boludo, un día más que perfecto; ¿qué más querés, gil?), tomás unos mates con la flia mientras miran ''La cosina del show'' o como shit se llame y a eso de las 8.30pm te pasan a buscar. Llegás a lo de tu viejo, te ponés a cortar el pan, colocar la picada y mientras hablás con tu madrina de machos, de los viejos, de lo insensibles que son los hombres, etc. Seguís sin pensar en ese amigo que te bardió tanto y que te lastimó... Cada vez el día se torna mejor y mejor. Te vas con tu primo a la pieza a escuchar ZG, tranca... Se conectan y empiezan a joder. Se aburren, nada nuevo, y se van para el comedor a hablar con todos. Uno grita '¡A CENAR!'... Te servís toda la ensalda posible y un pequeño pedacito de carne porque sabés que no te gusta mucho. Venís re bárbaro todo... Un sábado de puta madre, a que sí.

Terminan de comer, te quedás conversando con todos y se cagan de risa. Después de un rato, a eso de las 12.00am te vas para tu cuarto y llamás a tu Geme Hermosha.. Entrás al msn y ves que te hablan un montón de gente y vos te quedás re ''What the fuck?''. De la nada salta una vieja amiga y dice ''che, dice ... que lo agreges al msn.. jahsfkaf@hotmail.com'' Ahí te quedás dura, qué mierda querría ahora, ¿no? Y no te dan ganas de agregarlo por miedo a que te insulte aún más y empiece a enterrarte mierda y la verdad había sido un MUY buen día como para que lo caguen. De todos modos te decidís por agregarlo. Listo, lo agregaste. Te habla y te dice que antes que nada no hables hasta que él no termine. Realmente vos ya no sabés nada de la vida. ''¿Qué pasó en el mundo mientras yo comía?'' te preguntás. De la nada, ese amigo al cual estabas por perder, comienza a pedirte perdón, a decirte que te quiere y que te extraña. ''Ya fue, loco, me voy a la mierda. ¿Qué se fumó este ahora? Me llega a estar boludiando y la manera en que lo voy a odiar no se asemeja a la manera en que Hitler odiaba a los judios''. Bueno, mientras te estás haciendo el bocho él sigue pidiéndote perdón y explicándote por qué acutó de esa manera tan hija de puta aquel domingo. Tu primo al lado cantándote ZG y mientras hablás con tu geme de que su hermano es un forro que no la deja usar la pc. Un quilombo de pensamientos tenés en tu cabezas que terminás cortándole a tu geme y le decís que después la llamás y a tu primo callándolo.

En fín, tu mejor amiga se pone re tiernita y te demuestra así con mucho cariño que te ama :3 y de una vez por todas hablás con este amigo que te había putiado y lo perdonás, rogando por no equivocarte con perdonarlo. Hablan, pero todavía estás recentida y no te inspira tanta confianza como antes. Lo querés, pero todavía tenés mucho miedo.. MUCHO MIEDO. Querés abrazarlo, pero hay algo en el fondo que te dice ''no sé qué hacer!''

Al fin y al cabo todo va mejorando y lentamente vas recuperando lo que fuiste perdiendo. Dejás el pasado atrás, pero no olvidás nada... De esos errores se aprenden.

Y hoy, domingo, termina mi fin de semana; puedo decir que fue uno de los mejores.

sexed UP!

Decís que somos fatalmente defectuosos. 

Bien, yo simplemente estoy aburrido ¿Eso está bien? 

Borrame de tu lista. Hacé de éste el último beso. 

Hacé de éste el último beso, yo me iré. ¿Porque no hablamos de eso? Estoy solo aquí, no lo grites.

Con el tiempo olvidaremos...

Finjamos que nunca nos conocimos.

 

''No sé cuántas cosas se pueden encontrar
en el ojo izquierdo de una persona. Pero sé,
que en tus labios yo pude encontrar amor sin fin, y me hizo enloquecer...''

Y dale alegría, alegría a mi ♥

que ayer no tuve un buen día, por favor! 
Y dale alegría, alegría a mi ♥,

que si me das alegría estoy mejor...

 Y verás que las sombras que aquí 
estuvieron, no estarán.

Y verás que no necesitaremos nada más.

¿Sabés? Me cuesta hacer este viaje. No, no, no es que no tenga esperanza. Yo confío mucho en tu enseñanza; vos confía, confía en mi aprendizaje.