Me prestaste un beso, me prestaste calma.

F- Ok, esto es lo que voy a hacer: voy a ir para villa del parque, dije que iba a comprar un libro.

B- No, no, tampoco quiero que te sientas presionado. No puedo salir.

F- No pretendo que salgas. Voy a pasar por tu puerta.

B- ¿Para?

F- Al menos para saludarte.

B- No, F, no quiero que te caguen a pedos. No pretendo eso.

F- Es que es verdad que te extraño.

B- Yo también lo hago cada puto segundo de mi puta existencia, pero no quiero que te caguen a pedos por nada. Tampoco soy tan necia como para hacerte mentir y venir hasta la puerta de mi casa. Nos vemos mañana y listo. Ya está...

F- Te llamo cuando estoy llegando. Chau; te amo.

let's play a different game than what we're playing - fairytale.

He walks by me, can he tell that I can't breathe? And there he goes, so perfectly, the kind of flawless I wish I could be...I'd better hold him tight, give him all my love. Look in those beautiful eyes and know I am lucky 'cause he's the reason for the teardrops on my guitar, the only thing that keeps me wishing on a wishing star. He's the song in the car I keep singing that I don't know why I do.

El problema no es qué digas, el problema es lo que callas.

Yo no sé si son esos días o qué. No sé cómo hacerte entender lo que realmente siento. ¿Qué siento? No sé cómo hacerte entender que me lastimás el ego, me lo corrompés. Traspasás sus paredes y no sé cómo hacer para que no lo logres. Y no quiero quedar como una arrastrada. No quiero que digas "ah, a esta flaca la tengo como quiero". Lo que costó que estemos bien, así como ahora, y no voy a permitir que te lleven tan rápido. Fue sólo eso. Y me comporté como una pendeja, y cagué todo, y sé que no te gustó un carajo pero vos tampoco me lo decís. Nunca me decís qué te molesta. Necesito que lo hagas. Necesito terminar de conocerte; saber qué te molesta, que te gusta y que no, que te fastidia y que te encanta. Y sólo quiero hacerte entender que tengo miedo, que no te creo pero porque no te termino de conocer. Y el problema es que estoy demasiado enganchada (¿ves? ahora siento que soy una arrastrada pero siempre fui frontal y dije todo por más que quizás no gustara lo que dijera). ¿Vos lo estás?. Ya no quiero escuchar a los demás, ya no quiero que me digan cómo sos, cómo ser; quiero conocerte por mi cuenta, quiero que me hagas ser como te gustaría ser a vos y viceversa... ¿vos querés? Estoy tan cansada de hacerme la cabeza al pedo, y sé que eso corre por mi cuenta pero como no hacérmela cuando me dejás círculos sin cerrar, puntos sin terminar de unir. Y sé que lo hacés porque no querés que me enoje, pero ¿me tenés miedo? No muerdo, lo juro. Soy enojona, soy especial y hasta insoportable, pero no me caliento por cualquier cosa; en este caso mucho menos, al contrario, haría lo que sea para que estemos mejor. ¿Vos lo harías?. Y obviamente que te lo pienso decir cuando me llames, tratar de hacerte ver todo esto, pero no quiero por respuestas las cosas que quiero escuchar, no quiero sentir tu vocesita de frustración, cansancio; simplemente quiero que me seas sincero, que te abras a mí, por vez primera, completamente. Necesito que lo hagas. Demostrame que puedo confiar; ese es el acto de confianza del que te hablé que necesitaba para saber si estoy lista. Quiero estar lista. ¿Vos querés?

Quereme así piantao, piantao, piantao.

Un tango melancólico de fondo, unas lágrimas a punto de salir y esa bronca interior que me carcome de apoco. ¿Será la edad? ¿Será esos días? Y vuelvo a sentirme la segunda, y vuelvo a sentirme la oveja negra. Si digo algo, protesto; si pienso algo, está mal. Entonces... ¿qué decir? ¿qué pensar? Prefiero callar. Tragar esa bronca y descargarme acá. Sentirse imperfecta, sentirse nadie. Y vuelve esa pregunta ¿es la preferida? 

Tantas cosas por decir y tanto miedo de hablar. No me lo van a tomar en serio. Esa angustia de pensar sus reacciones ante lo que sea que diga. No sólo no me van a creer, sino que me van a tildar de quejosa, de "protestona" y no van a escuchar. Ese es el tema: NO VAN A ESCUCHAR y yo ya no sé cómo decirlo, no sé cómo hacerlo notar. Y me ahogo, me ahogo con palabras que quieren salir y obligo a callar. Obligo a guardarse. Pero ahogan cual soga en el cuello de un suicida. Lágrimas que no dejo escapar y arden cual cloro en ojos de un nadador sin antiparras. Nueve cincuenta en historia, ocho en físico-química y sigo sintiendo que no es suficiente, que todavía me falta mucho más para ser perfecta, para ser vista, para ser oída, para ser. 

El pecho se cierra, mi mente se bloquea y empiezo a prepararme para tener que disimular mi cara en la cena, disimular mi angustia, mi tristeza. ¿Será la edad? ¿Será esos días? 

Y al lavar los platos pienso cómo hacer para ser pefecta; que no digo nada por miedo, por miedo a que no me escuchen, por miedo a frustrarme en un intento fallido, miedo a que no me crean. Y la observo, y trato de memorizar sus pasos, sus gestos. Quizás si me muevo más como ella, me pareceré más y tendré igual (o más) privilegio. 

¿Sentirse menos? puede ser; ¿por primera vez? no. Y me voy a dejar enroscar por sus explicaciones, por sus delirios, como cada vez que algo de este estilo se hace presente. Y jamás me voy a sentir así, jamás me voy a sentir la número uno, jamás voy a dejar de sentirme la infeliz sombra de ella; la gordita, nerd, rebelde (en su casa) y número dos. Y aunque me digan miles de veces, y me traten de convencer de que esto no es así, voy a seguir sientiendo así. 

Música al palo, auriculares y un par de ojos cerrados. Me dejo llevar por la melodía y no me trae más que el recordar de que ella es música y yo sólo un intento de ello. ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Soy?. ¿Poco autoestima? Puede ser. Intento, intento, intento ser alguien, intento ser perfecta y cada día me cuesta más. Ya no me trago el "cada una es perfecta a su madera". Acá hay un sólo número uno y no soy yo precisamente. Acá hay preferencia y no es por mí precisamente. Y no es el "no saber compartir", es no sentirse alguien. Sentir que haga lo que haga, va a tener su lado oscuro; entonces ya no me dan ganas de hacer las cosas bien, si total... nunca van a estar perfectamente. Siempre dije que acá hay un ángel y un demonio. Adivinen quién es quién. Acá hay ¿envidia? ¿celos?, puede ser. 

Todo es posible, aunque poco probable.

"Quereme así piantao, piantao, piantao. Trepate a esta ternura de locos que hay en mí, ponete esta peluca de alondras, ¡y volá! ¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!"

you are the best i know

Corazón, es tan fácil quererte;
con o sin razón, no me animo a perderte.
Si tu boca respira cerveza,
si tu metro setenta y monedas
desnudo sobre el colchon...
es poesia en carne viva, es esta canción.

Y aunque se que puedo estar sin vos,
¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

Red Hot Chili Peppers in Argentina - 09/18/11 Estadio River Plate

(y yo voy a estar ahí... ¿Vale llorar?)

Am I falling in love? That's not me.

Te extraño. Te necesito. Te quiero. Y varios me dicen que soy una idiota por haberte dado otra oportunidad, y otros tantos me dice que estuve bien y que hice lo que debía: seguir al corazón. 

Me volviste cursi, me volviste un "flan", me volviste más sentimental de lo normal y hasta me volviste una persona más feliz. Me sacás una sonrisa día a día; me das ganas de vivir. Y no es otra expresión sentimental empalagosa, simplemente me das ganas de vivir para luego tener algo qué contarte, para tener temas de conversación. Mi vida era muy monótona y gris antes de tu aparición; y si bien me agitaste el mundo de una manera un poco dura (a veces), hiciste que se torne menos aburrido, menos igual. Todos los días trato de buscar la manera de complacerte, de mirarte a los ojos y de sacarte una sonrisa. Quizás lo logro, quizás no, pero no me arrepiento de ninguna estupidez de la que soy (y fui) capaz de hacer para intentarlo. No creo tener palabras que puedan expresar exactamente lo que siento, pero juro que estoy haciendo mi mejor esfuerzo.

¿Cómo explicarlo? Me levanto sabiendo que te vas a asomar por la ventanita del aula, me vas a mirar, te voy a sacar la lengua y me vas a dedicar una sonrisa. Y ese pequeño detalle ya me hace las dos primeras horas más llevaderas. Toca el timbre y bajo las escaleras para juntarme con todos; te veo, me ves, me saludás con un beso, te abrazo y no te suelto por quince minutos. Y ese pequeño hermoso detalle me hace la tercera y cuarta hora más llevaderas. Toca el timbre de nuevo y bajo las escaleras para juntarme con todos; te veo, me ves, me das un beso, te abrazo y no te suelto por quince minutos. Y ese pequeño hermoso detalle me hace la quinta y sexta hora más llevaderas. Toca el timbre, por última vez en el día para avisarnos del recreo, bajo las escaleras para juntarme con todos; te veo, me ves, me das un beso, te abrazo y no te suelto por quince minutos. Y ese pequeño hermoso detalle me hace la séptima y octaba hora más llevaderas. Y toda la mañana esperando para que sea la una y media de la tarde para volverme caminando con vos, de la mano o abrazados, por Simbrón. Nuestros puntos de paro, nuestra esquina y nuestra calle (que ni idea tengo de cómo se llama); Emilio Lamarca y las vías. 

Esos llamados, esos chistes malísimos, esas risas, esos ''te extraño'' al teléfono, esas llamadas perdidas... Todo hace que me saque una sonrisa. Y no estoy acostumbrada a esto. Algunos tantos lo llaman ''amor'', otros lo llamamos ''enamoramiento adolescente''. ¿Qué será? ¿Qué es? No tengo idea, ni me interesa; sólo quiero que esta cosa dure un poquito bastante más que la última vez y que no me arrepienta de esto que acabo de expesar. 

Nota Personal: Nuestra hija de te manda saludos, dice que le debés la cuota alimentaria (jaja). Almendra te ama :3

I dont know if what I feel its okey.

I MISS YOU

please dont go away

Y ahora es cuando necesito descargarme. Me siento una imbécil, una boluda, ¿un trapo? Y vuelve a mí esa inseguridad de ''no quiere seguir. Algo pasó, me la juego". Y no aparecés y no atendés, y sí, quizás es de cargosa, de molesta y goma, pero necesito saber que sigue todo bien. Hoy nos despedimos re para la mierda porque estaba tu vieja; de pedo dije chau y ni siquiera estoy segura de que me hayas escuchado. Y lo peor, es que me siento cual pendeja de mierda que escribe una histeriqueada... ¿soy histérica? fuck.
Tengo ese nudito hijo de puta en mi estómago, la garganta cerrada y esa extraña sensación de que algo pasó; ese miedo a que vuelva a pasar lo mismo que hace dos semanas. No quiero, no quiero que eso pase... Te juro que estoy tan bien, y estoy volviendo a confiar. No me lo vuelvas a hacer. No. Acordate todo lo que hablamos... Y ya estoy llorando (¿alguien me reconoce? porque yo ya no). Y no lloro por pelotuda a cuerda (quizás sí, también) sino porque te quiero y no quiero perderte de nuevo, no quiero sentir toda esa mierda de nuevo. Estoy tirada en la cama y me maquino, y no paro de pensar. Estaba durmiendo y empieza a vibrar el cel y yo re ilusionada pensando que eras vos y no... era mi viejo... MI VIEJO! (patético). Pero está bien porque cada uno también necesita su tiempo, su espacio, su lugar; ¿y si te digo que lo que necesito ahora es escucharte decir que me querés y que soy una boluda y que está todo igual que hoy a la mañana? Porque te juro que me está matando esta desesperación de no saber qué mierda pasa. Seguramente no sea más que mi imaginación, aunque las última dos veces que dije lo mismo...

Your guardian angel (I am an angel)

It's ok. It's ok. It's ok.
Seasons are changing
and waves are crashing
and stars are falling all for us.
Days grow longer and nights grow shorter.
I can show you I'll be the one.

I will never let you fall,
I'll stand up with you forever,
I'll be there for you through it all;
even if saving you it sends me to heaven.

Cuz you're my, you're my, my true love, my whole heart.
Please don't throw that away
cuz I'm here for you.
Please don't walk away.
Please tell me you'll stay, stay.

Use me as you will;
pull my strings just for a thrill
and I know I'll be ok
though my skies are turning gray.

Domingo. Nublado. Pajero. Sueño. Despacio. Tu llamado. Diez treinta.

Uff! Mil que no escribo. Ok, varios días, no muchos. No tengo mucho que contar. Simplemente estoy dejando que todo fluya. Estoy tratando de hacer las cosas bien. De ir de apoco, de ir de cero, de ir despacio. Estoy tratando de no engancharme de más. ¿Estás tratando de remarla? No sé si es lo correcto, tengo miedo. No sé cómo creer. But last night you told me that all I had to do was trust. Y esas palabras en mi cabeza resuenan, las pienso, y ayer fue la primera noche en tres días que puedo dormir sin despertarme; tranquila, relajada. ¿Serás el culpable? ¿Es eso bueno? Y no puedo negar que el miedo sigue, el miedo, el miedo...

Tengo sueño y estoy mirando el USA Open 2011. Y anoche me dormí escuchándote, y anoche tus palabras sonaban sinceras... ¿Eran sinceras? Ya escuché ese reportorio de tu boca dos veces, y las dos veces prometiéndome lo mismo. No prometas una tercera. Disfrutá, esperá, dejá que fluya. Y soñé con Roma, soñé con Palermo, soñé con mi dpto, soñé con vos. ¿Es eso bueno? Me desperté con tu llamado y un "te quiero", me desperté con una sonrisa, me desperté de buen humor. ¿Es eso bueno? No quiero que se me haga costumbre. La última vez que me acostumbré, a los dos días dejaste de hacerlo y todo se tornó del más espeso gris. No quiero que el blanco que logré casi ver se espese y se ensucie. 

Me dijeron que si bien me ven mejor, no llego a ser la Bela de antes. No me siento la Bela de antes: la que canta por la vida, la que sonríe ante todo, la que baila sin parar, la que siente y quiere tanto que siente que se le va a salir el corazón; es que tengo miedo de volver a serlo, de volver a hacerlo. Recuperame, ayudame, abrazame, quereme, haceme volver. Confío, haceme volver. 

Me prometí por mi salud mental y física que iba a ser la última vez que confiaba. Y por más que me cueste, no voy a hacerlo una cuarta. Te hice prometer que si esto se volvía acabar que te vayas y que no vuelvas nunca y esa sí es una promesa dispuesta a cumplir y hacerte cumplir. Ya segunda vez jugaba por mi orgullo, esta vez ya estoy jugando por mi dignidad. Devolveme el orgullo y no me hagas perder mi dignidad.

Y está ganando Nadal, y tendría que estar hinchando por Nalbandian; pero de onda... ¡que gane Nadal! Me cae mejor, me gusta más. Y después que gane Delpo y Mónaco. 

miedo. extrañar. decir no. dudar. fé.

Y mi cabeza ahora está más enquilombada que antes. No sé. Tengo mucho miedo y tanto en qué pensar que ni ganas, o cosas, para escribir tengo. Necesito un tiempo. Un finde con amigos, de joda y una noche de sueño.

Gracias a VOS, anoche no dormí un carajo. Y tengo miles de dudas, y miles de cosas que todavía no me cierran, y miles de sentimientos que tengo miedo de volver a sentir, y miles de miradas que me dedicaste hoy y muuuuuuchas muuuuuchas mierdas más en qué pensar. 

Basta. Necesito un STOP urgente o exploto. Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo. Y me cago, siento tu perfume ahora (cómo mierda lo hago SI NI SIQUIERA TE TOQUÉ? trastorno)

Fall out boy de fondo, un poco de Panic. Bren, Pato, hagan su magia en mí.

A descansar de vos, de mí, de todos.