Y ahora es cuando necesito descargarme. Me siento una imbécil, una boluda, ¿un trapo? Y vuelve a mí esa inseguridad de ''no quiere seguir. Algo pasó, me la juego". Y no aparecés y no atendés, y sí, quizás es de cargosa, de molesta y goma, pero necesito saber que sigue todo bien. Hoy nos despedimos re para la mierda porque estaba tu vieja; de pedo dije chau y ni siquiera estoy segura de que me hayas escuchado. Y lo peor, es que me siento cual pendeja de mierda que escribe una histeriqueada... ¿soy histérica? fuck.
Tengo ese nudito hijo de puta en mi estómago, la garganta cerrada y esa extraña sensación de que algo pasó; ese miedo a que vuelva a pasar lo mismo que hace dos semanas. No quiero, no quiero que eso pase... Te juro que estoy tan bien, y estoy volviendo a confiar. No me lo vuelvas a hacer. No. Acordate todo lo que hablamos... Y ya estoy llorando (¿alguien me reconoce? porque yo ya no). Y no lloro por pelotuda a cuerda (quizás sí, también) sino porque te quiero y no quiero perderte de nuevo, no quiero sentir toda esa mierda de nuevo. Estoy tirada en la cama y me maquino, y no paro de pensar. Estaba durmiendo y empieza a vibrar el cel y yo re ilusionada pensando que eras vos y no... era mi viejo... MI VIEJO! (patético). Pero está bien porque cada uno también necesita su tiempo, su espacio, su lugar; ¿y si te digo que lo que necesito ahora es escucharte decir que me querés y que soy una boluda y que está todo igual que hoy a la mañana? Porque te juro que me está matando esta desesperación de no saber qué mierda pasa. Seguramente no sea más que mi imaginación, aunque las última dos veces que dije lo mismo...
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