Life.

Cuando John Lennon tenía 5 años, le preguntó a su madre: 

- Mamá, ¿cuál es la moraleja de la vida? 

Y su madre le respondió: 

- Ser feliz. 

Otro día en la escuela, la maestra de John Lennon le dio una tarea que le preguntaba qué era lo que quería ser cuando fuera grande, y John Lennon dijo que quería ser feliz. Al día siguiente, la maestra dijo: 

- Usted no entiende la tarea. 

Y John Lennon dijo: 

- Y usted no entiende la vida.

SOMEONE WHO WANTS TO KILL ME, PLEASE!

So confused wanna ask you 

if you love me,
but I don't wanna seem so weak.
Maybe I’ve been California dreaming.

un mundo de sensaciones.

Volví a sentir tu perfumito importado, volví a tenerlo impregnado en mis dedos, volví a sentirte, volví a mirarte a los ojos, volví a sonreirte y volviste a sonreirme; volví a acariciarte, volviste a acariciarme, volví a darte la mano, volviste a darle un apretón cariñoso y dulce. Volví a sentir tu respiración agitada acompazada a la mía, volví abrazarte y volví a quererte sin negarme a hacerlo. Volví a dejarme llevar, volviste a dejarte llevar, volvimos a dejarnos llevar. Volví a morder tu labio, volviste a morder el mío... pero ¿volvimos?.

Mi cabeza volvió a ser un mundo de sensaciones y un mundo de preguntas inigualables. Tengo grabadas en lo más profundo esas miradas, esas sonrisas, esas risitas, esas caras de sapou y la fish face; esas caricias y esos besos. Esas pequeñas cosas que hicieron la tarde casi perfecta. Esos detalles que hicieron que valiera la pena todo esto. Esos roces que sólo nosotros sentimos y que nos hicieron tan bien. Ese abrazo final... Me dio la sensación de un despido, no lo niego, pero así y todo me gustó porque ambos lo sentimos.
Lamentablemente, me fastidia ser tan dependiente; saber que me hacés volar, que me haces bien y que dependa (muchas veces) de cómo me trates mi humor ese día. Y no me da mucho más que miedo y deseo; pero más miedo. ¿A qué? A todo. A que así como volvió a empezar todo, empiece a terminar. A que por tu miedo vuelva a salir lastimada, a dejarme caer en tus brazos para que los vuelvas a correr. ''El que lo hace una, lo hace dos'', dice el dicho ¿por qué vos serías la exepción? ¿por qué no creer que vos podrías hacerlo de nuevo?. Te quiero, para que negarlo, te quiero más que antes y no puedo evitarlo y menos daría negarlo. Es un hecho, está dicho. Pero no me lastimes. No me hagas confiar para nada. No permitas, si de verdad me querés, que vuelva a abrirme para luego demostrarme que fue en vano.
Veremos como sigue todo esto... mientras tanto te digo: No voy a permitir de nuevo que juegues conmigo, que sé que esto no es más que un juego para vos y que no esperás más de lo que estás teniendo. Sé que no te querés enganchar y que no me tengo que enganchar, lo sé todo muy bien; pero no me hagas ver cosas, ni intentes engancharme de nuevo, si no estás listo y si no querés de verdad que suceda algo.

when you see my face hope it gives you hell (piensa menos y vive más)

Anoche, me gustaría comunicar, me gané el premio Nobel a "La imbécil, sin un poco de neuronas, del año". Soy una hija de puta; no merezco vivir. (Si alguien está interesado en matarme, por favor, comuníquese conmigo; gracias)
¿Puedo saber por qué hice eso? ¿Por qué? Okey, lo estaba buscando, lo estuve buscando, lo quería, lo quería (lo quiero todavía) y lo conseguí. Pero ¿POR QUÉ LO BUSQUÉ SI SABÍA QUE ME IBA A HACER MIERDA? ¿Y ahora? JÁ! Me gustaría saber ahora qué sapa. Extrañaba eso, sí, no lo niego. Lo necesitaba... ¿Lo necesitaba? Y qué sé yo. Lo hice muy conciente, demasiado diría yo, y él también. Esos abrazos previos algo querían decir, lo sé, lo sé, pero ¿qué? ¿qué querían decir?. 

*Estoy como en una crisis de emociones, de pensamientos y eso me tara a la hora de escribir. No encuentro una canción que quiera decir lo que me pasa como para poder ponerla acá y a la mierda, ni tampoco encuentro las palabras para hacer referencia a mis mambos emocionales internos sin nombrar con mucha exactitud qué fue lo que pasó (si bien es bastante muy obvio todo).*

 Ahora te extraño más que antes, ahora quiero estar más que antes. No puedo hacer como que nada pasó. No puedo hacer como que eso no ocurrió. No pretendas que me olvide fácil; mi abrazo, al menos, fue con muchísimos sentimientos... y sé, o al menos quiero creer, que los tuyos también. Nos hacemos los fríos, nos hacemos los superados, pero ambos sabemos que esto y eso no está superado, que no es algo de lo que nos hayamos recuperado como si nada. ¿Qué hacemos ahora? ¿Nunca ocurrió? ¿Tengo que dejar de pensar? Debo dejar de pensar, lo sé, pero eso me hizo remover tierras que pensé que ya no estaban y no que sí estaban pero en el fondo de todo. Y sabé que no te hecho la culpa, es toda mía. Te busqué, te busqué y te encontré. Pero vos también me buscaste, me buscaste y me encontraste. Ambos buscamos, ambos encontramos. Lo que me hace preguntar: ¿Por qué buscamos? ¿Qué buscamos?. Ya sé, ¡YA SÉ! I have to stop. But I need think about everything that happened last night because if I dont I will be in love again and I dont want to. (be in love? I dont want to? Okey, I lost my mind, definitely)

*Basta. Ya dije todo lo que necesitaba para descargarme... creo. En fin, espero no arrepentirme de esto; nunca lo hice con nada, y no quiero que con esto sea la primera vez. Mi alter-ego ya puede guardarse nuevamente. B.B King, Pink, Janis, Pappo, Eric, póngame de buen humor. Chau.*

Que imbécil soy. Masoquista como yo sola. No puedo creer lo idiota que puede ser una persona. En el reino de los ciegos el tuerto es rey y yo no puedo ser tan idiota. No puedo ser tan débil.
Y vos no podés ser tan hijo de puta. Decidite de una vez. Prometí eliminarte de todos lados si era necesario. No puedo, no me da. Esperanza de mierda. Fé y la puta madre. Necesito una vida. Te necesito. Y tu perfume me sigue trastornando. Y cuando nuestras manos se juntas me siguen dando electricidad. Y cuando me mirás a los ojos me dan ganas de abrazarte como nunca antes. Y cuando nos reimos se produce una vieja sensación de contentura momentanea en mi estómago. No está bueno. Sabía que no iba a ser bueno. Quiero pero no quiero. Querés pero no querés. Todos dicen pero nadie acierta. Todos quieren pero no quieren. Todos queremos pero no queremos... ¿Debemos? ¿Podemos? Y cuando recuerdo todo cae. Y cuando me hablás todo vuelve. Y cuando me hacés un chiste me sale una sonrisa involuntaria. Te quiero pero no te quiero. Me querés pero no me querés. Todos quieren pero nadie quiere. Todos dicen querer pero nadie quiere de verdad.  Todos queremos querer pero no queremos querer.
Todos decimos entender, todos queremos poder entender pero muy pocos pueden hacerlo. Yo intento entenderte, quiero entenderte, pero tampoco quiero. No quiero darme cuenta de que esto terminó. Que no voy a volver, que no vas a volver, que no vamos a volver.
De todos modos, prefiero tenerte de amigo antes que nada. Prefiero reirme de esos chistes que sólo nosotros entendemos antes que llorar. Y por eso me preocupo por vos, me preocupa lo que la gente piense de tu forma de ser y que en algún momento alguien te lastime. Me preocupa que te quedes solo y que no estés bien. Pero veo que a vos no te importa que me importe. No te preocupa ni lo más mínimo de mí.

Igualmente me permito decirte que uno muere y otro nace y este corazón renace y todo lo que ahora sientes cambiará. Putea si así quieres, grita si hace falta, que los hombres tambien pueden llorar. Abre ese vino, brinda conmigo; brindo porque somos amigos; por vos, por lo que pasó y lo que pasará. Piensa menos y vive más. No vale la pena vivir angustiado si al fin y al cabo todo es prestado y lo que alguna vez te hizo llorar ya pasará. No camines solo, quiero caminar con vos que en esta vida todo es más lindo y se hace más fácil si se hace de a dos.
Desata el nudo que até en mi panza. Mi corazón no descansa y quiere salir a este mundo loco para empezar a latir un poco y sonreir. ¿Quién dice lo que está bien y lo que se debe? Si lo que vale es lo que uno puede y lo que más nos haga feliz. Procuparse de antemano, me dijeron que era en vano si al fin y al cabo no saldré vivo de acá.

Qué vida zorra la que me tocó, eh. Nah, si me cago en ella en su totalidad. ¿Qué necesidad de someterme a esta fucking prueba? No lo entiendo. Destino y la re concha de la lora. Todavía no estaba lista para hablar... ¿o sí? No sé si sí o si no, pero sé que me movió absolutamente todo. Pero no, chiquito, no me vas a ganar tan fácil. JÁ. Ni como amiga ni como conocida me vas a ganar así de fácil, te lo aseguro. Como también te aseguro que si no resisto hablarte como a alguien más, soy capaz de agarrar y borrarte de todos lados. Espero ser fuerte, voy a serlo.
Dije que iba a decir basta, y lo dije. Y lo sigo diciendo. Do you wanna be my friend? You will be my friend, dont worry. But dont pretend that I tell you that I miss you because I am not going to tell you something that its a fucking lie.

Prometí dejar de pensar en vos, prometí dejar de abirme con la gente, prometí mantenerme segura en mi caparazón, prometí dejarte ir, prometí entenderte, prometí no ilusionarme, prometí no autodestruirme más (Promesas, promesas, promesas y más promesas) pero no logro cumplir nada. Y eso está bien (espero), porque de eso se trata vivir ¿no?: de decepciones, de amor, de locura, de sentir, de sufrir, de reir, de llorar, de caer y de levantarse, de tropezar y seguir, de amar y de odiar, de querer y de dar. Pero también se trata de límites y de buscar, no sé si la felicidad, pero sí la tranquilidad con uno mismo y yo no estoy tranquila ni conmigo ni con los demás. Llegó el punto donde me di cuenta que no me quiero lastimar más. Soy masoquista pero tengo mi límite y sé reconocer cuando me estoy dejando caer en un mundo por donde ya pasé y no quiero volver; porque me hace mal creerme un mundo fantástico donde no existe, porque no quiero sufrir más. No quiero ilusionarme, no quiero volar hasta lo más alto para darme cuenta que no sé cómo volar y caerme, y darme contra el suelo una vez más.
Llegó el momento de decir basta y cumplirlo. De ponerle un verdadero freno a esto. No gano nada enroscándome en una ilusión ilusa llena de esperanzas. No gano nada quedándome sentada esperando que un día te acuerdes de mí y te des cuenta que lo que creiste remedio fue peor que la misma enfermedad. Es tiempo de que verdaderamente comprenda que te fuiste y que no vas a volver. Es tiempo de ver que ya no estás para mí. Es tiempo de entender que te perdí y que por más que lo anhele el tiempo no va a volver atrás y volver a empezar todo de cero. Es tiempo de dejarte ir, aunque siempre algún recuerdo tuyo va a quedar en mí. No fue mucho tiempo, pero fue intenso. Fue real. Pero como ya dije otras veces... FUE y no será (al menos no por ahora; sí, la esperanza sigue en pie... y seguirá hasta que tenga que estar). Siempre hay tiempo para el arrepentimiento, pero a veces suele ser tarde. No me arrepiento de nada, salvo de hacerme esto a mí misma.
Por todo esto hoy digo basta... (lo que seguramente logre cambiar una mirada tuya y un "perdón" saliendo de tu boca, pero la intención está).

hay equipo, y QUÉ equipo.

Cómo me gustó el partido de hoy. Cómo me gusta jugar al handball con ellas y dejar el alma en la cancha y romperles el culo a todas. Qué de buen humor me pone jugar con ellas. Qué buen equipo que hay. No nos vencen ni aún vencidas; siempre poniendo garra hasta el final y peliándola a más no poder. Si seguimos así llevamos no sé cuánto tiempo invictas, y qué bien me pone eso.
Cuánto hacía que no tenía un buen día y una sonrisa de verdad en mi cara. Cómo me extrañé todo este tiempo. Qué lindo día, carajo, mierda. Que siga así, por favor.
Chau, me fui a ver videos de Clapton y Red Hot (♥)

qué tren el que pasa.

Mientras caminaba, bordeando la vía del San Martín a no más de cuatro cuadras de mi casa me dije en voz alta ''qué ganas de volver, qué ganas de estar con...", pero no me permití terminar la frase porque me di cuenta que no ganaría nada haciendo eso, que mi vida no se basa en la tuya y que es tiempo de dejar ir tu recuerdo al olvido, que ya no va a ser lo mismo, que ya no vas a ser mío (posesiva, yo? JAMÁS)
Mientras caminaba, bordeando la vía del San Martín a no más de cuatro cuadras de mi casa me pregunté a mí misma si lo que sentías realmente fue así. Si tus "te quiero" fueron realmente sentidos. Porque quizás yo estuve así de mal, como sé que sabés que estuve, por nada, por alguien quien no valió la pena en lo absoluto. Pero mi sentimiento hacia tu persona no me permite pensar eso ni por asombro. Me presiona a creer que todo lo dicho y todo lo sentido fue real.
Mientras caminaba, bordeando la vía del San Martín a no más de cuatro cuadras de mi casa por fín se plantó la idea de seguir adelante; mi mente hico ese "click" tan esperado, tan anhelado. Ese sueva y dulce susurro del viento que me dijo en casi un suspiro: "fue..." Y sí, fue y será. Fue lo que tuve que ser, y será lo que recuerde de ese fue. Pero fue bueno, fue lindo, fue tierno, fue perfecto. Fue (simplemente como ese verbo en pretérito perfecto demuestra). Y hoy por hoy, ahora, en este intante, no me arrepiento de nada y ya no me pregunto si realmente vale derramar una lágrima misera por vos, porque cada lágrima fue un aprendizaje y cada pregunta un crecimiento interior. Así que con voz ronca pero firme, te digo (esperando no arrepentirme) que lo fue ha sido, y lo que tendrá que ser será, amigo. Y por primera vez afirmo que te quiero sin dudarlo y que, sin importar lo que hayas sentido, me siento orgullosa de haber llorado, gritado, putiado, pegado por vos; sin darte cuenta, y puedo jurar que hasta sin querer, me enseñaste cómo ser más fuerte en esto a lo que algunos llaman, "el tren que pasa pocas veces, y qué tren el que pasa", amour.

(que idiota soy JAJAJA)

Nada te llevarás cuando te marches,

cuando se acerque el día de tu final.

Vive feliz ahora mientras puedas,

tal vez mañana no tengas tiempo                      para sentirte despertar;

Siente correr la sangre por tus venas,

siembra tu tierra y ponte a trabajar.

Deja volar libre tu pensamiento,

deja el rencor para otro tiempo

y echa tu barca a navegar.

Abre tus brazos fuertes a la vida

No dejes nada a la deriva.

Del cielo nada te caerá

Trata de ser feliz con lo que tienes,

vive la vida intensamente.

Luchando lo conseguirás!

Y cuando llegue al fin tu despedida

seguro que, feliz, sonreirás

por haber conseguido lo que amabas,

por encontrar lo que buscabas,

porque viviste hasta el final.

Abre tus brazos fuertes a la vida.

No dejes nada a la deriva.

Del cielo nada te caerá.

Trata de ser feliz con lo que tienes.

Vive la vida intensamente;

luchando lo conseguirás.

Trata de ser feliz con lo que tienes

Vive la vida intensamente...

Okey, It's enough.

Como le pregunté hoy a Be: How can I get you out of mi mind when you fucking are in my heart? I dont know... I dont really know. But someday I will make it.

Ya estoy en un punto donde el infierno mismo sería más placentero que tener que ver tu cara todos los días y saber que no puedo más darte un abrazo o un beso, que no voy a poder joderte por tu cara de sapo o porque tus manos parecen de viejo; no voy a poder, no sé si nunca más, decirte que no te cortes el pelo, que quiero un abrazo, que me llames porque estoy aburrida, si podemos salir y si firmaron un documento con sangre; no voy a poder hablarte y recordar las flashiadas sobre Maná y sus fans y las apariciones de la nada de la gente; no voy a poder acariciarte el pelo y que te des cuenta de que no es tan malo y que hasta te gusta; no voy a poder decirte garca por alguna boludez que hayas dicho, pasarte la tarea de inglés, darte la mano por debajo de la mesa, en portugés reirnos de la gente y planear maneras de sacar a los de 7mo de su aula. 
Voy a extrañar todas esas cosas y muchísmas más, but it's time to say goodbye. I dont want to do that, but I have no choice. Es tiempo de hacerme la cabeza de que nunca más volveré a hacer esas cosas ni decirte otras, que tus abrazos y tus besous van a quedar en el recuerdo y que no fue más que una linda experiencia de la cual sólo queda aprender.

No sé qué me pasó, no era así, pero me cambiaste en muuuuy poquito tiempo; me hiciste confiar, me hiciste creer que puedo llegar a ser alguien más de lo que soy, y que puedo ser mucho mejor persona. No me queda mucho más que decir que....

Thanks, darling... Thanks for everything and see you soon.