Jar of hearts - who do you think you are?

Know I can’t take one more step towards you
'cause all that’s waiting is regret
and don’t you know I’m not your ghost anymore?
You lost the love I loved the most.
I learned to live half alive
and now you want me one more time.

And who do you think you are,
running round leaving scars,
collecting your jar of hearts
and tearing love apart?
You’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul.
So don’t come back for me.
Who do you think you are?

I hear you’re asking all around
if I am anywhere to be found,
but I have grown too strong
to ever fall back in your arms.
I learned to live half alive
and now you want me one more time.

And who do you think you are,
running round leaving scars,
collecting your jar of hearts
and tearing love apart?
You’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul.
So don’t come back for me.
Who do you think you are?

And it took so long just to feel alright
remember how to put back the light in my eyes;
i wish I had missed the first time that we kissed
'cause you broke all your promises,
and now you’re back, you don’t get to get me back.

And who do you think you are,
running round leaving scars,
collecting your jar of hearts
and tearing love apart?
You’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul.
So don’t come back for me.
Don’t come back at all.

Pero yo me convencí que más vale estar sola

que engañada por tí.

Llorare yo sé que es así pero ten por seguro que

que soy más fuerte sin ti.

Decidí limpiar hasta el armario, regalar lo

innecesario, empezando por tu amor.

Empeñé hasta el alma por quererte y resulta

que mi suerte es que no haya sido la mejor..

periodismo. partido de fútbol. hasta las ocho. calle 13.

Como de costumbre (y creo que también es costumbre empezar a escribir así), no sé bien que quiero expresar, pero se siente muy bien volver a tener ganas de reir.
Tengo que estudiar periodismo y menos ganas que la bosta tengo. Escucho Calle 13 para despejarme y me río sola. ¿Qué me pasa? No sé, perome gussta sentirme así. Cada día puedo dormir más, pensarte menos, pero te extraño mucho más. No importa. Me tengo fé, sé que voy a poder superarlo, que voy a volver. Bela HAS TO come back. Y me anda como el culo la barra espaciadora y me está frustrando. Le voy a dar alto saque.
Estoy algo alterada porque hasta las ocho no voy a saber si está bien. Sí, me importa y no me interesa que me digan que no me tendría que... Siento y punto; al que no le gusta que se vaya a pescar peces muertos en el Riachuelo.
Y me encuentro pensándote, extrañándote, y me pregunto cuándo voy a parar de masoquiarme de esta manera. Cuando voy a entender que lo nuestro no va más. Que se acabó. Que no podemos permitirnos más lastimarnos de esa forma. Me tengo un poco de amor propio, todavía, y por eso digo BASTA. (realmente quiero decir basta?)
Nada, escribo para no perder la costumbre, pero bleh... me fui a estudiar periodismo. Mañana me hacen la cola y no compré vaselina :$.

ponete alitas para soñar y a las penitas no dejes entrar.

Cosas que quiero hacer en un período de diez años:

• Tener mi propio departamento en Palermo.
• Vivir con mi perro/a.
• Estudiar abogacía y trabajar al mismo tiempo.
• En mi departamento tener un lava platos, una cafetera y una cama de dos plazas para mí sola.
• Saber cocinar más cosas.
• Poder volverme totalmente vegetariana.
• Seguir teniendo mi notebook.
• Terminar mi libro que empecé hace años.
• Haberme visto todas las temporadas completas de los Simpsons.
• Tener un tocadisco y la colección completa de los Beatles en discos de vinilo.
• Saber tocar mucho más el piano.
• Conocer mucha gente más.
• Olvidarme de todo lo que me hace mal.
• Volver a ser la roca que siempre fui.
• Sentir que nadie puede derrotarme.
• Volverme cada día más independiente.
• Ser feliz.

Nota personal:
• Ponerle a mi hija Almendra (qué hermoso nombre)

entre amigas - fuck you.

Y hoy te ví. Hoy me viste. Hoy nos vimos. Hoy nos vieron. Hoy te sentí, hoy me sentiste, hoy nos sentimos, hoy nos sintieron. Hoy te respiré, hoy me respiraste, hoy nos respiramos, hoy nos vieron respirar. 

Y volviste y no te fuiste; y somos uno, somos dos, somos tres, somos cuatro. Somos dos Adan y dos Eva. Ahora cada uno por su lado, cada uno en su mundo, cada uno... y sólo uno. Y nos vemos al espejo y no sabemos quiénes somos, pero supimos quienes fuimos... quiénes fuimos con el otro. Y las memorias golpean las paredes de mi mente, y las memorias que no se cansan de querer salir. Pero no las dejo, ni asomarse, porque ya es hora de que deje de sufrir. 

No miento, sólo recuerdo; tus caricias, tus besos, tus miradas, tus alientos. Y no miento, sólo siento que te alejas, sólo siento. No quiero volver, no quiero soñarte. Miles de "quiero" que ninguno satisfago. Ninguno satisfaces. 

Y hoy te vi, hoy te sentí, hoy te respiré y nada fue igual. Un Adán dispuesto a hacerse ver, un Adán dispuesto a lastimar. Una Eva dispuesta a ver y dejar ir, una Eva dispuesta a esquivar los golpes y dejar ir. 

Dos Adán y dos Eva; cada uno por su lado, cada uno en su mundo, cada uno y sólo uno.

Dedicado para ellos: nenes de pechos que siguen en nuestras vidas. 

Orne y Bela.

y ahora a descargarse.

Duele, eh. Duele en serio. Esa presión en el pecho de la cual me había olvidado. Esa necesidad de gritar y de llorar a los cuatro vientos. y me pregunto ¿por qué? ¿por qué? ¡¿POR QUÉ?!; ¿por qué te sigo queriendo? ¿por qué me seguís importando? ¿por qué soy tan imbécil para dedicarte tiempo en mi vida? ¿por qué mierda no podés morirte y desaparecer de la Tierra? ¿por qué carajo no puedo morirme yo y desaparecer? ¿POR QUÉ NO PUEDO HACER DESAPARECER ESTE DOLOR? Y lo peor es que NO puedo odiarte, y me doy lástima por no poder hacerlo.
Y sí, era sabido: tenías que aparecer cuando estaba logrando sacarte, al menos, de mi cabeza. Pedazo de mierda mal cagada! Y te insulto y hasta me cuesta porque sé que no lo merecés; que la culpable de todo soy yo.... y una frase no para de hacer eco en mi mente: "tu problema fue que sentías que necesitabas a un hombre donde apoyar todos tus problemas; así lo ahogaste". ¿Es que acaso yo te ahogué? No te conté nada, NADA. Mis probleas son MÍOS y sólo los comparto con mi psicoanalista, en todo caso. Que te comente de algún bajón por algo que pasó en mi casa, que te comente que me angustié por sentirme una zorra hija de puta con una amiga por preguntar por algo que no debías, ESO NO SON PROBLEMAS. No existían problemas cuando estaba con vos, o si los había eran nada en comparación de lo bien que me hacías sentir. Pero no, vos no querés, tampoco, asumir tu rol de cagón. Porque no pudiste venir a decírme en la cara QUE NO SENTÍAS LO MISMO. Flaco, ¿ahora venís a decirme que esa semana en realidad sí me amabas? ¿Estás bien del coco? Me parece que te se desalineó un patito, pa. Es más, creo que el patito se fue a la mierda directamente. Pero bueno... Si no lo querés ir a buscar, problema tuyo.
Cuestión es que ahora me río porque seguramente logre olivdarte, rehacer mi life con algún otro flaco Y ME PASE LO MISMO... O PEOR! Así que no sé de qué carajo sufro ahora si total... para aprender y sacar cayos, hay que lastimarse 156854134 veces.
En fin... Me tengo que ir a buscar a Orne al GEVP y seguir la vida loca como si no hubiese pasado nada.

Sí, lo amo, le extraño, lo necesito porque nada puedo hacer para que eso se vaya de un día para el otro. Pero sé que pronto esos sentimientos se van a ir y Bela va a volver....

Muerte en Hawaii y es hora de dejarte ir. Sé feliz.

   Estaba más que bien esta mañana. Mucho mejor que bien. Y te vi... y todo seguía bien, sin bajones, sin rencores, sin llantos; hasta te pude hablar y joder. Primer módulo y todo bien, primer recreo y todo mejor. Termina el primer recreo, me dan una hoja y un mp3 (tu mp3). La abro y leo: "por tí, todo lo que hago, lo hago por tí; es que tú me sacas lo mejor de mí. Soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero". Que me querías el martes, que me amabas pero ya no, que no sabías cómo explicármelo, que cambiaste y que yo fui la causante de ello, que me dedicás una canción y que me deseás lo mejor para mi vida.

   Una lágrima de acá, una lágrima de allá y te escribo una hoja sin fecha, sin nombre...: "por tí, todo lo que hago lo hago por tí; es que tú me sacas lo mejor de mí. Soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero". Que te adoro, que te sigo adorando y que te extraño cada día como si nunca alcanzara, que te deseo con tanta fuerza como si haciéndolo pudiera materializarte frente mío; que te agradezco todo, que debo vivir, que debo dejarte ir, que no entendí nunca nada pero que me hiciste feliz, que te amo y que no puedo negártelo, que tengo que seguir y ser feliz y que te deseo lo mejor para tu vida.

    Tenía pensando escribir una entrada puteándote como cada vez que sucede algo con vos, pero no puedo... Escribiste tu primera carta sólo para decirme adiós y si bien fue para eso, lo hiciste. Pudiste y me siento orgullosa de vos. No puedo odiarte y por eso me aborresco, pero me pone feliz saber que vas a estar bien y con gente que te quiere. Me alegra saber que sos mucho más feliz y que aprendiste a ser más como realmente deberías. Y es que tú me sacas lo mejor de mí. Igualmente, sigo preguntándome por qué me escribiste esa carta; por qué si me veías tan bien tuviste que hacerme llorar; por qué tuviste esa necesidad de hablarme a través de esa hoja y no personalmente; por qué me tuviste que dar a entender que pensaste en mí. Te juro que ya estaba logrando olvidarte; estaba a punto de dejar de pensarte... PERO NO! Justo cuando estaba ahí, ahí, tan sólo a pasos de volver a ser la de antes, APARECISTE de nuevo. Y no precisamente para alegrarme, sino para decirme Adiós. 

    Te digo, sin mentirte de nuevo, que si me hubieras dedicado antes la canción, habría hecho lo imposible por no dejarte ir... Pero como sabemos, sos un queso demostrando lo que sentís y, que por cagada de eso, perdés muchas cosas. (y no paro de lagrimear y de escuchar la canción... al menos me hace sentir útil). 

   Espero que seas muy pero muy feliz, que sigas creciendo cada día más, que sigas siendo la persona excelente que sos y que jamás te olvides de que existió una Bela dispuesta a darte todo y que te quiere con cada pedacito de su ser.

    Por si llegás a leer esto, te repito por última vez (para que te dure toda la vida): inhalá, exhalá; inhalá, exhalá.

Te desea lo mejor: Bela.

José sabía - La Vela Puerca

José Sabía que no puede ser,

que esos amores no pueden durar

y que la vida es así:

que te da sólo pa' quitarte.

Y así arrancó para algún callejón, 

mirando nada, escuchando un adiós; 

adiós a todo placer 

que te saque de la amargura.

El mostrador ya no aguantaba más, 

de codo un callo y de pie por la fe 

que tiene el que se cayó 

para levantarse de nuevo.

Ya no había letras pa' su caminar. 

Amanecía y la feria otra vez, 

buscándole su lugar 

para quien se la juega entero.

Y sin embargo levantó 

copas y copas al dolor,

al dolor de seguir vivo 

(que es lo bueno que tiene el dolor)

y también al placer de ganar y perder.

Cuando todo parece jodido es cuando hay que poner.

El día se iba y con él su penar,

ya estaba listo pa' verla volar; 

"que no se vaya a caer", 

pensaba cuando cerraba el puesto. 

[...]

El amor sabe durar 

lo que dura en llorar un muerto.

Ya se olvidó de lo lindo que fue, 

ya se olvidó y no se va a acordar más. 

"Era feliz sin amor", pensaba y le caía una gota.

"No se me quede, José, por favor; 

alguna vuelta le vamo' a encontrar.

Y déjese de pensar,

que la música es una nota".

[...]

Si todo parece jodido es cuando hay que poner.

Sweet Sacrifice

You poor sweet innocent thing dry your eyes and testify.

                                          You know you live to break me - don't deny. Sweet sacrifice.

 One day I'm gonna forget your name and one sweet day, 

you're gonna drown in my lost pain. 

Good Enough

Soy lo suficientemente buena como para seguir mi camino y no mirar hacia atrás.

Soy lo suficientemente buena como para olvidarme de vos (quizás no olvidarte, pero sí hacer como si nunca nos hubiéramos conocido). 

Soy lo suficientemente buena como para seguir pensando en vos todos los días y para decir que ya no lo hago con tanta frecuencia como antes.

Soy lo suficientemente buena como para aceptar que lo nuestro PASÓ y, como bien dice el verbo conjugado en pretérito perfecto simple, pertenece al pasado.

Soy lo suficientemente buena como para decir que soy capaz de conocer a otra persona mucho mejor gente que vos.

Soy lo suficientemente buena como para desearte lo mejor en tu vida y toda la felicidad que pudieras gozar.

When you see my face hope it gives you hell (II)

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar ¿llorarle a quién? ¿llorarle a qué? ¿llorar por qué?
Y me la paso mirando películas o series de amor, imaginando una vida plena y feliz; me la paso leyendo o haciendo otras cosas para mantener mi mente ocupada y no pensar: ¿pensar en quien? ¿pensar en qué? ¿pensar por qué?
Me estoy cansando de ver tu cara todos los días, y me estoy cansando de fumarme tus actitudes de pendejo mal educado (o mejor dicho: mal aprendido). Porque que no salgamos más no significa que, aunque sea por respeto y educación, no saludes más. Todo bien, pero a mí esas giladas, no me van y las digo. Además me estoy cansando de estar así por culpa tuya que no valés ni una lágrima. ¿Dónde mierda está Bela? ¿Adónde se fue?.
En fín... nada. Me copé mirando Hannah Montana: the movie, y como que se me fue el enojo. Soy la más pene, lo sé.

"Al pasado, la espalda; al futuro, 

esperanza y al presente, una sonrisa".

Soy una víctima de mi debilidad.

"Estoy tan desengañada, tan parecida a vos. Una vez me dijiste que querías "pero con resguardos". Y después de mucho tiempo llego a entenderlo. Entiendo al menos qué querías decir... pero conmigo no tenías que esconderte, no había de qué protegerse. Mi amor era muy puro, maleable, arenilla.

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia otras personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, vivo más tranquila: "no querer" te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones sólo las demuestro con mis amigas y mi terapeuta. Todo aquel que excluya ese círculo para mí es inanimado. Me convierto en un autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Sólo yo puedo.

No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprehender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor, puedo imaginarme que está todo bien pero sé que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Sí, tenías razón, tengo muy distorcionada la visión.

Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, quizás hasta hacer una vida normal. Hoy sé que nací para morirme sola. Sé que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan; que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mí es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: no porque me falten "candidatos", no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.

Me siento confundida porque mientras más receptiva soy, menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (sé que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta), intentando ser la excepción. Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en qué me pasaba a mí. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de sí misma: "soy abogado, tengo un programa de televisón, soy periodista... ¿vos tenés hermanos? Porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello". ¿Dónde está mi espacio? Estoy harta de escuchar.

Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mí, o las adopté de vos, como sea. Y lo más triste es que no estoy tomando una actitud represiva de "no quiero querer a esta persona". Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo"

Chubasco; págs 165 y 166. Un escrito hecho por Jari.

When you see my face hope it gives you hell.

Es feo sentirse usada, pero aún más debe serlo saberse cagón.

Yo no puedo creer lo cagón que sos y lo imbécil que fui. Lo ilusa que fui y que voy a seguir siendo. Me abrí nuevamente a vos AL PEDO. No te merecés ni una lágrima mía y sin embargo te entrego todas. Me doy asco, me doy pena, pero vos me das lástima. Me lo podrías haber dicho y yo no seguía diciéndote que te quería, no seguía entregándote mi tiempo cuando a vos sólo te importaba tu puta ''atracción''. Flaco, qué poco me conocés, conmigo jugás una pero no dos. Me das lástima porque no puedo creer lo bajo que caiste como para llegar al punto de no atenderme el teléfono por miedo a decirme que no querías seguir, que no sentías lo mismo. Y más lástima me das por no haber tenido los huevos suficiente para mirarme a los ojos y decirme que no me querías más y para contestarme con la verdad cuando te preguntaba si realmente querías seguir. Yo puedo ser idiota a veces, pero jamás boluda; me doy cuenta de las cosas, pero no quise admitirlo, no quise darme cuenta. Sí, me negué a creer que lo que me decías era mentira y que yo estaba quedando con el papel más patético de toda mi vida. Y gracias; gracias por hacerme dar cuenta que mi definición sobre los hombres era la correcta, gracias por hacer que me de cuenta qué clase de persona sos: una persona sin huevos para mirar a una mujer, que te quiere, a los ojos y decirle que no la querés más y que se busque otros rumbos.
Seguramente nunca me vaya a arrepentir de esto porque, si bien estoy escribiéndolo MUY en caliente, yo nunca me arrepiento de lo que siento... no como vos. 
Te lo pregunté mil veces, hijo de puta; miles y vos en todas tuviste el tupé de mentirme mirándome a los ojos. Me niego a creerte tan sorete, pero no me queda otra que creerlo, a la fuerza, pero creerlo. Y yo sé que mañana me vas a ignorar todo el día, y sobre todo en inglés, y por eso te pienso agarrar en el recreo y decirte en la cara (porque yo sí tengo ovarios suficientes para decir las cosas face to face): "sé que no querés seguir conmigo y que hasta hoy no te animaste a decírmelo; por eso te la facilito: olvidate de mí DE ACÁ hasta que mi cuerpo esté carcomido de bichos bajo la tierra"
OLVIDATE DE MÍ PARA SIEMPRE; PERO PARA SIEMPRE. Olvidate que te siga escuchando, que te siga bancando. Y no es de resentida, porque a mí no me jode seguir hablando con una persona a la cual quise mucho porque por respeto y por lo que sentí por esa persona, soy capaz de ayudarla. Pero vos me usaste, vos me mentiste mirándome a los ojos, porque vos me lo negaste y a mí nadie me miente y sigue hablando conmigo. Nadie. Así que andá haciendote una idea de que Belén Gelormini está muerta para vos de ahora hasta que mi cuerpo esté desintegrado, comido por gusanos bajo mi lápida donde estén grabados nombres de personas que realmente me quieren y me valoran.




Juro solemnemente no arrepentirme de esto ni de nada de lo que esté sintiendo en este momento. Juro ("no jures": dice una vocecita en mi cabeza) y lo digo y me hago cargo: Te odio porque, MUY lamentablemente, te adoro.


Muerta en vida para vos: Bela te desea lo mejor para tu futuro (porque sigo siendo buena debajo de tanta bronca).

El problema

El problema no fue hallarte,
el problema es olvidarte.
El problema no es tu ausencia,
el problema es que te espero.
El problema no es problema,
el problema es que me duele.
El problema no es que mientas,
el problema es que te creo.

El problema no es que juegues,
el problema es que es conmigo.
Si me gustaste por ser libre,
¿quién soy yo para cambiarte?
Si me quedé queriendo solo,
¿cómo hacer para obligarte?
El problema no es quererte,
es que tú no sientas lo mismo.

Y ¿cómo deshacerme de tí si no te tengo?
¿Cómo alejarme de tí si estás tan lejos?
¿Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?
¿Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco?
¿Cómo encontrar en la alacena los besos que no me diste?
Y ¿cómo deshacerme de tí si no te tengo?
¿cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Y es que el problema no es cambiarte.....
el problema es que no quiero.

El problema no es que duela,
el problema es que me gusta.
El problema no es el daño,
el problema son las huellas.
El problema no es lo que haces,
el problema es que lo olvido.
El problema no es que digas,
el problema es lo que callas.

 y cuando las cosas ya te chupan un huevo y todo te da igual, es cuando tenés que empezar a preocuparte porque ya no sentís lo mismo.

Se siente como un vacío bastante extraño; una sensación bastante extraña. Cosas en mí cambiaron, como cambian en todos a diario, y no me puedo acostumbrar. No me puedo acostumbrar a ese sentir de que todo me da igual, que ya no me interesa tanto como antes si me atendés o sino, si me querés o si no, si pensás en mí o si ya no. Y no me gusta, no voy a mentir. Me gustaba esa extraña adrenalina diaria que sentía cuando me llamabas o cuando me hablabas por msn. No puedo decir que no me hice un toque adicta a tus caricias porque estaría mintiéndome a mí misma. Me hice adicta a tratar de desifrarte. ¿Frustrante? Pfff, para nada. Pero me encanta, me da en qué pensar, en qué gastar el tiempo. Y con tus defectos y tus virtudes te quiero y creo que está bueno. Pero ya no es lo de antes. ¿Habrá pasado los tiempos de emoción? Y hasta hay veces en que me pregunto si realmente esto vale la pena, si nos hace bien. Tengo la presión de gente que me dice, constantemente, que te cuide, que no sea boluda y que no te pierda; que sos un chico exepcional, muy bueno y que desde hace un tiempo te notan muchísimo mejor: con otra cara, con otro humor, con otros ojos. A lo que nunca me quedó más remedio que preguntarles si lo que me estaban tratando de decir era que yo había sido la causante de esos cambios. Adiviná que me contestaron: que sí. No supe, en ese momento, si alegrarme, si no creerles, si remplantearme cosas o si simplemente hacer de cuenta que nunca habían dicho nada. ¿Notaron cambio alguno en mí? ¿Tengo otra cara? ¿otro humor? ¿otros ojos?. ¿Cambié?. ¿Fuiste el causante de eso?. No sé, nadie me lo dijo, y hasta ahora, muy pocos supieron contestarme. ¿Te hago feliz? ¿Me hacés feliz? ¿Qué es lo nuetro? ¿Esto es lo que, vos, tomás por relación? ¿De verdad me querés? ¿De verdad me interesa si me querés? ¿Te quiero más de lo que vos a mí?; como éstas, miles de preguntas más que jamás te voy a formular y no, precisamente, por falta de valentía (porque todos saben que es lo que menos me lo impide) sino porque sé que va a ser como hablarle a una pared con ojos - no vas a contestarlas-. Y varias veces me dijeron ''¿qué podés pretender de un chico de quince años, Be?'' y yo sé, que por más que tengas quince años y seamos dos pelotuditos adolescentes a vista de todos, sos mucho más inteligente y maduro de lo que aprentás y que sos capaz de muchísimo si te lo proponés, pero de ahí sale una de las tantas preguntas ¿realmente te querés proponer estar conmigo?. Como podés ver mi cabeza es un buen quilombo que estoy, hace días, tratando de ordenar. Y te juro que no ayudás ("no jures", me dice una vocesita en mi cabeza). Te pregunto MIL quinientas veces si te pasó algo, si realmente querés seguir y vos sólo contestás que no pasó nada y que sí querés seguir. Cualquier persona que vaya a leer esto va a preguntar ¿de qué mierda se queja esta pelotuda si el flaco le contestó?, pero no es el hecho de haberme contestado, porque yo también lo puedo hacer sin mirar a la otra persona a los ojos. Y me confundís, me mareás y constantemente: me mentís en boludeces (¿con qué necesidad? no te voy a morder), me hacés sentir que no soy nadie para vos después del colegio y me hacés sentir todo cuando estoy con vos, me hacés sentir que no te importo pero después venis de la nada con esos abrazos que me hacés sentir casi única; me hacés sentir que te engomo, que te canso, y después cuando te digo que te quiero y contestás "yo más", lo hacés con esa sonrisita que tanto me copa y tanta ternura me causa, me hacés sentir que te doy vergüenza ¿te doy vergüenza? porque si es así, lo lamento, pero no sigo (no voy a seguir con alguien que siente vergüenza de estar conmigo y de tener una persona como soy yo al lado), pero tampoco quiero que por no saber qué hacer me sigas mintiendo cuando realmente no estás seguro si realmente querés seguir. No siento que confíes en mí. Ya no confiás. Y es como que una vocesita (sí, otra más) me recuerda constantemente que antes, cuando no éramos nada, podíamos llegar a hablar HORAS y HORAS sin cansarnos y de cualquier boludez. Que estemos, no significa que estemos y punto. Estar se trata de estar: de conversar, de seguir conociéndose, de joder, de reir, de llorar(?), de boludear, pero juntos. Yo no sé qué entendés vos por relación, pero lo que estamos teniendo para mí no es más que ''estar saliendo''. Con esto no quiero decir que quiera dejar de estar porque nada que ver, pero es lo que yo siento y mi punto de vista de todo; que si bien hablando de estoy temas soy un queso, se me da bastante bien (por lo que yo creo) expresarlos por escrito. Me doy a entender mejor. 
En fín, no releí lo que escribí por lo que no estoy muy segura de que esté todo perfectamente escrito y expresado, pero lo quiero dejar así, porque así salió en el momento y por algo fue que así fue. Seguramente no lo vayas a leer nunca (como puede que sí), probablemente cuando lo leas te chupe un huevo y medio. Pero, sinceramente, no tengo ganas de que este "estar" se torne costumbre para mí y deje de sentir lo que sentía y siento por vos, porque me gusta (en parte) sentirlo.
Me gusta quererte sin querer, y que sin querer queriendo te quiera. Pero no niego que me preocupa que te quiera más de lo que vos me querés sin querer quererme tan poco. 

Nada más placentero que el consejo de un viejo amigo.

Yo no sé qué haría sin ese amigo que tanto me quiere, sin esa personita que tanto me valora. Yo no sé que haría sin mi hermano. Yo no sé qué haría sin mi mejor amigo de toda la vida: Kevin Piromalli.

Estamos conformes... Estamos? Conformes?

Las primarias me tienen los ovarios al plato. Ya fue, man. Sí, sí, ganó Cristina K. con más del 50% de los votos, ¿y? Ya está; todo el resto son una manga de losers, no le den más vueltas al asunto. Ya bastante nos van a joder para el 23 de octubre con sus propagandas. Dejen de mentir a la pobre gente y váyanse a laburar; vayan a ver cómo están sus hijos, sus nietos, sus sobrinos, qué sé yo... pero no jodan más en la tele por favor.

Eso por una parte, por la otra... Me pinté las uñas de las dos manos (aclaro que de las dos, porque suelo pintarme sólo la izquierda), hoy lo vi, lo abracé, sentí su perfumito importado y nada... lo había extrañado, qué sé yo. Además no hicimos nada en el colegio e hizo flojo frío. Me duelen los labios de tan secos que están y me tengo que ir a duchar pero sin ganas, totalmente. Tengo sueño, mucho sueño. ¿Se nota que no tengo qué escribir pero que de todos modos tengo ganas de hacerlo y por eso lo hago? Porque si no se nota, genial; pero si se nota, estamo' al horno. 

Mañana, CREO, que me entregan la nota de inglés... crucemos, todos, los dedos, muchachos que esta tengo que aprobarla SÍ O SÍ. Necesito, debo, levantar ese fucking uno... Todo por un oral que no quise dar, no sé por qué tanto por una gilada como esa; pero bleh, ok, lo tengo y ahora tengo que levantarlo.

Quiero, de nuevo, volver hasta mi casa con vos de la mano o abrazados. 

Quiero que me mires a los ojos y me digas 'te amo', 

quiero que me acaricies la mejilla como solías hacer hasta hace unos días, 

quiero que me beses tan chotamente como me besás generalmente, 

quiero que agarres del cuello con ambas manos y que me tires un chiste tan malo que me cause risa,

 quiero tenerte conmigou ahora, 

quiero que sea mañana para joderte con el de matemática, 

quiero que sea mañana para verte y punto. 

Quiero, quiero, quiero, quiero; 

vos... ¿querés?

Zoe 101, dolor de cabeza y café.

Hace mucho tiempo que ando sin escribir. Ok, no mucho, quizás para ustedes, pero sí para mí. Pasé varias crisis, varios llantos, varios ataques de furia y varios momentos de contentura momentanea. No tengo decidido mucho sobre qué escribir porque, la verdad, hoy no pasó nada relevante. Quizás pueda comentar que ayer fui al Dot con Belu y me compré ropa, un frapuccino de moca a base de café, que hablé por celular con él y a la noche estuvimos en lo de Belu con Augusto, Fede y Franco.

Ok, pensaba que no tenía nada para contar ni para quejarme ni putear, pero le pifié de lleno. Ni un puto domingo se puede estar sin que te digan las 24hs del día qué mierda tenés qué hacer y que te gocen en tu cara que saben cómo está tu humor, sin darse cuenta QUE NO SABEN UN CARAJO CÓMO ESTÁS. Me rompe soberanamente las pelotas que digan ''Ay, no, hoy no se te puede hablar porque estás así y asá" y que al negarlo no te crean que estás bien. A ver, ¿ahora sabés más que yo cómo mierda me siento? Wow. ¿Por qué no me lo dijiste antes así llamaba al libro Guinness World Records y le comentábamos de tu don?
Parece ser que ahora los demás saben más que uno mismo como se está. Tremendo esto; nunca antes visto. Me enervan estas boludeces, me sacan de quicio. Sé que tendría que dejar que me resvale ya que no es nada del otro mundo, pero son pequeñas pelotudeces que sumándolas rompen, y mucho.
Pero nada, ya me terminé mi café y el dolor de cabeza se fue, lo que me relaja un poco más y ya no tengo tantas ganas de romper algo.

Estuve todo un domigo encerrada en mi casa haciendo NADA. Necesito ver el cielo, las nubes, sentir el frío, necesito verlo, escucharlo, abrazarlo. Lo necesito. Y no sé, siento que está todo raro y no me gusta. Quiero sentir que está todo más que bien. Y todos me dan consejos de qué debo hacer y cómo tengo que actuar y ya me cansa... Quiero darme la cabeza contra la pared por mi misma si es necesario.

Bueeeeeeno, sigan sumando y la recajeta de la lora. Sigan sumando para que agarre una 42 y le raje un tiro a alguien en medio de la frente. Porque juro que soy capaz, eh. O mejor aún, un tiro en una rodilla y otro en el tobillo cosa de que la persona SUFRA, por conchuda mal parida. 

Me voy o termino cagando a trompadas a la computadora, y pabre mi notebook, no tiene nada que ver la chiquilla. La amo tanto. Es la única que SIEMPRE está, incondicionalmente. Y escucha todas mis puteadas, mis risas, mis llantos, mis tristezas. Fuck. Te amo, NOTEBOOK HERMOSA! ♥

Chau. Se matan TODOS; sin exepciones. (bueno, quizás mis abuelas no... U.U)

sad; enjoy; dont think.

Triste ¿por qué? no sé, simplemente estoy rara, triste; ¿miedo? ¿inseguridad? ¿cansancio? no sé. Quiero un abrazo, quiero sentir ese perfumito importado francés, quiero sentir sus caricias, quiero estar con él, quiero sentirme bien, no triste; quiero mirar esos ojitos marrones y sentirme tranquila, quiero estar tirada en la cama con él al lado sabiendo que nunca se va a ir, quiero dormirme mientras me habla, quiero no sentirme goma ni molesta. ¿Qué mierda quiero?. BASTA, Bela, dejá de pensar de una vez y disfrutá.

to love, to miss, to need.

Admito que tendría que estar leyendo "Bóvedas de Acero" en vez de estar escribiendo acá; pero es más fuerte que yo, necesito descargarme un poco.
No es que esté confundida con lo que siento sino que tengo miedo de cansarme de sentir lo que siento. ¿Se entiende? No hace ni dos días y ya fue el primer cancele. Si, dije que no me iba a importar y trato, porque lo que me importa realmente es estar con él, pero no puedo negar que despertarme con su llamado para decirme que no nos podíamos ver me fastidió un poco. Tengo miedo a cansarme de verdad de eso. Por ahora la piloteo y trato de que me resvale total sé que eso no va a cambiar lo que siente/siento, pero ¿hasta cuándo? Espero que por siempre, pero también espero que no siempre pase, claro (jaja).
En fín, nada...  Me acaban de confirmar que el libro es para el 10 de agosto, o sea que tengo una semanita más para leer y eso es bueno, muy bueno.

Soy feliz, es feliz, somos felices y nada...

(te amou)

Sweet Sixteen

Ok, hoy es mi cumpleaños número dieciseis. Puedo decir, después de varias semanas, que estoy tranqui y que en mi vida está todo casi en su total orden. Su perfumito importado está impregnado en mi buzo, mi celular está lleno de sus llamadas, mi facebook repleto de sus comentarios, mi muro lleno de felicidades, mi escritorio con un Nina Ricci sobre él, un diario íntimo con hojas sin necesidad de escribirlas, mis rostro con una sonrisa, mi vida con un año más. Nunca me gustó cumplir años y es algo que lo sabe la mayoría, pero hoy me gusta porque sé que tengo a casi todos los que adoro conmigo. ¿Felicidad? No sé pero, sea lo que sea, me sienta bien.