(té)QUIERO (dejar de ver mis lágrimas caer)

Tecito, fiel compañero de mis lágrimas y de mis tristezas, nunca te separes de mí, nunca me dejes en los días más frío (aunque afuera esté haciendo varios grados de calor), en los días más tristes. Tecito, no sé que haría sin vos y tu consuelo constante, sin tu colchón de agua para mis lágrimas que se dejan caer por mi mejilla mientras van tratando de curar la herida de mi corazón que no quiere enteder que la vida continúa, que está cansado de sufrir y de ir perdiendo pedacito de él que se va llevando la gente a medida que van pasando los meses. Tecito, nunca me dejes sin tu abrigado humito que sale de mi taza para empañarme los vidrios de mis lentes, no me dejes sin tu calor que logra calentarme las manos cuando me duelen a causa del embrigador frío. Tecito, jamás te cambiaré por el café, que buen amigo mío es cuando no quiero dormir. Porque, tecito, como vos hay uno sólo, y nadie te va a reemplazar. Porque esas tardes juntos, bajo el solcito suave de los otoños e inviernos, no las va a borrar nadie. Porque esas películas que vimos juntos mientras procurabas, una vez más, calentarme con tu dulce calorcito que transpasaba la taza y lograba acobijarme junto al sillón, quedarán encerradas en mi mente hasta que logre por fin dejarlas en el pasado para poder incorporar nuevos recuerdos juntos que tengamos más adelante. Tecito, siempre serás mi tecito. Tecito, nunca dejes de abrazarme ni de darme tu calor, porque ni el cafecito matutino podría reemplazarte.

perdón por no ser lo que esperabas.

Mezcla de tristeza, impotencia, odio y bronca. Mezcla de nostalgia, sentimientos, amor, añoranza. Tan difícil de ver, tan difícil de creer. Confié, cerré los ojos y me dejé caer confiando que vos me ibas a atrapar... Y me dejaste caer. Diste un paso para atrás y dejaste que me diera la cabeza contra el suelo una vez más. Pero está bien, no todo es perfecto, no todo dura para siempre; todo tiene un final (ya sea feliz o no), todo termina (para bien o para mal).
No sé, no entiendo, ni quiero entender. Pero sé, y espero, que esto haya pasado por algo que valga la pena.

Hasta siempre, hasta cada día, cada mañana;

hasta nunca.

Pero el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar.

   

   Hola, pedazo de infeliz... Sí, sí, a vos; a vos que te hacés la dura y sos más blandita que gelatina de frutilla light. A vos que te la das de ruda y sos más sensible que mujer embarazada con una hermana indispuesta. A vos que por orgullo no mostrás tus emociones y te comés toda angustia que te carcome por dentro. A vos que te hacés la mala y sos más buena que el pan (tan buena que te creo pelotuda a veces): sinceramente no puedo creer lo imbécil que resultaste. Mostrando tus ingratas, y no merecidas, lágrimas. Demostrando al mundo que sos capaz de recordar con tal fuerza que el mismo recuerdo logra, además de remover tierras que creías enterradas, hacerte perder un poco de ese 70% de agua que tenemos en el cuerpo y más de la mitad de ese 100% de dignidad con que nacemos. No quiero ni recordar la forma en que tu cara se transformaba en algo horrible a causa de la fuerza que hacías para mantener esas lágrimas dentro de tus ojos. ¡BASTA, COBARDE! ¡LLORÁ! ¡DEJATE LLEVAR POR TUS EMOCIONES DE UNA VEZ POR TODAS! ¡BASTA, IDIOTA! ¡DESAHOGATE! Pero no... Vos ahí, dispuesta a todo con tal de no demostrar tu debilidad, con tal de no mostrar que realmente lo querías, lo querés... Lo querés. Ahí, actuando como si ese momento nunca hubiese ocurrido, como si ese encuentro de miradas no te había afectado; actuando como si ese insitante en que rozaste su mejilla con la tuya no te hizo recordar viejos tiempos y querer rogarle (de rodillas si era necesario) que volvieran a ser como antes. Estabas ahí, parada de espaldas a él, mordiéndote la lengua para no contestarle, para que no piense que de tu parte todo sentimiento hacia ese ser humano seguía intacto, tal cual como lo dejó cuando se fue. Y ahí estabas mostrando vos, otra vez, tu falta de dignidad y tu sobra de orgullo. Ahí estabas no queriendo mostrar tus putas emociones nuevamente.
   Pero como toda persona en este puto mundo: fallaste. El agua empezó a brotar por tus ojos y todo se derrumbó. Todo escudo, toda fortaleza armada para ese momento (que no estaba previsto), toda fuerza sobre-humana para no llorar, todo lo que habías trabajado para en ese preciso instante no hacer lo que estabas a punto... se derrumbó. Bastó una sonrisa de ese otro infeliz, para que tu mundo se derrumbara como aquel martes. ¿A vos te parece? Tanto trabajo al reverendo pedo. Pedazo de infradotada, ¿dónde mierda había quedado tu hermosa coraza? Y no me vengas a decir que no estabas preparada para ese encuentro, porque venías preparandote hacía meses. Entiendo que fue muy rápido, pero no tenías excusas para llorar de esa manera. Una cosa era mostrar tus emociones y otra muy diferente, ahogarte en tu propia agua salada, madre.
   Sigo sin creerlo. Semanas esperando ese minuto para que lo cagues con tu indiferencia... Obviamente, que ni me atrevo a preguntar si planteaste las cosas, porque me imagino salir de tu boca ese hermoso y nada agradable ''No, no pude''. EXCUSAS, EXCUSAS Y MÁS EXCUSAS. Tuviste tu momento, no lo quisiste ver, no lo quisiste usar, no te atreviste a siquiera mirarlo a los ojos más de dos segundos porque sabías que se iba a venir todo el mundo abajo frente a él y tu orgullo no iba a permitir esa pérdida del último porcentaje que tenías de dignidad. ¡CAGONA! ¡COBARDE!
   No puedo seguir hablando con vos, porque cada minuto me frustro más y más. Es increible lo poco que te hacés valer. Encima el otro, el amor en persona, abrazándote, consolándote, y vos llorando por ese otro gil en vez de estar disfrutando de F. Nah, si cuando digo que sos un pedazo de infelicidad andante tengo razón...

Chau, infeliz! 

Espero que seas más (in)feliz todavía! 

Te desea lo mejor, tu AlterEgo.

"Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
  aenfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenan mi soñar..."

Well maybe there's a god above, but all I've ever learned from love
was how to shoot somebody who outdrew you. And it's not a cry that you hear at night,
it's not somebody who's seen the light; it's a cold and it's a broken hallelujah!

- Tears en heaven.

Sencillamente veo por la ventana y me deprime ver semejante manto gris cuando en realidad tendría que ser un hermoso manto celeste cielo. Tine pinta a llover, tiene pinta a despejarse. Tiene pinta. Eric Clapton le está dando un buen brillo a la situación. Me tomo un tiempito, y me dejo entrar a mi cuerpo nuevamente. Tengo pinta a estar feliz, tengo pinta a extrañar cosas. Tengo pinta. Escucho ese bajo en "Wonderful tonight" y me vuela la cabeza; ese solo de guitarra tan dulce me lleva más allá de todo. Cierro los ojos y disfruto de una hermosa balada con un sonido de puta madre. (I said, darling, you look wonderful tonight). Simplemente, tengo la piel de gallina... Qué versión, qué pedazo de canción, qué pedazo de músico... Tiene pinta a ser un grande. Otro temón: Change the world. ¡Qué bajo, dios santo!
Si bien un poco me molestó no poder ir a comer con F (razones que no vienen al caso), cuan de buen humor me pone escuchar música y transportarme a otros mundos. Mundos de fantasía, llenos de música y más música, llenos de paz, de felicidad, de tranquilidad; llenos de mí. Un buen Rock n' Roll de vez en cuando puede producir tantas cosas, puede hacerte pensar en tantas otras.
Un ejemplo reciente- me di cuenta que somos muy diferente en muchas cosas. Vos tan tranquilo, tan... correcto, tan respetuoso, tan callado, tan educado; y yo tan efórica, hiperactiva, tan impulsiva, tan atropellada, tan... ¿cómo decirlo? me tomo las cosas muy a la ligera: sin tienen que ser serán, y sino, no, y al que no le guste que se curta. Vos tan... vos y yo tan... yo. Podría decirte que en cierto aspecto somos polos opuestísimos, pero en otros somos el mismo y eso está bueno, y eso está bien, y eso me gusta.
Otro ejemplo reciente- estoy siendo una copia barata de ellas. ¿Dónde quedó mi estilo? ¿Dónde quedó Bela? Exijo mi originalidad de vuelta. Extraño ser yo y que me importe poco y nada lo que el resto piense de ese ''YO'' que tanto me pertenece.
Gracias, Clapton; gracias por ayudarme a volver, por ayudarme a rencontrarme con mi "YO" tan perfectamente pertenecido a mí.

Me parece que cada día te quiero más, que cada día se hace desear tanto. Cada día quiero verte, abrazarte, oler tu perfumito importado y reirme de nuestras boludeces. Sos tanto, GIL.

falta envido y truco chistes nacional.

• Eu, posta que están siendo días muy lindos gracias a él :3 

• Hablar siempre me saca una sonrisa después de todo.

• Okey, me hice adicta a Glee.

• Quiero que sea mañana para ir a comer con F.

• Necesito las vacaciones de invierno YA.

• Estoy escuchando una canción de Sabina que me hace acordar al verano pasado y no sé si me está haciendo muy bien.

• Todavía no lo fui a ver y quiero que vuelva a Argentina así voy e.e

• A veces extraño lo que era; otras, no.

• Tengo su perfumito en mi buzo y me gusssta.

• Tengo que cocer el buzo; tiene flojo agujero (qué paja, man)

• Extraño los sábados a la tarde con María Florencia Rivera alias Mi Peor.

• Quiero un cafecito con mamá.

• Extraño a mis abuelos.

• Me gusta esto de estar de novia con vos, GIL.

• Estoy comiendo como una hija de puta estos últimos días.

• Tengo una ampolla en la lengua y se me cae la baba cuando hablo :|

• No sé qué escuchar después de "19 días y 500 noches".

• Me sé más canciones que cosas para el colegio.

• No sé qué más escribir, pero tenía ganas de hacerlo y así salió esta bosta que intenta ser algo bueno.

• Necesito que sea viernes. 

• No soporto más que cuevana cargue TAN lento.

• Chau, me fui a bañar.

When you hug me, you make me smile

No tengo muy en claro qué quiero escribir y mucho menos lo que quiero expresar. Pero por primera vez en varias semanas, no estoy escribiendo para descargarme, sino para expresar mi contentura (¿así se dirá?). No entiendo mucho qué es todo esto, y qué son esas cosas que siento en el estómago cuando me da la mano o cuando me abraza, no es que sea algo muy extravagante, pero parece que se reproducen cada minuto, cada segundo, que estoy con él. Es algo de lo cual, obviamente, no estoy acostumbrada y por ahora me es algo que me sienta cómodo. Me cuestan admitirlo, me cuesta dejarme sentirlo y terminar de abrirme... Mas como dije en otra entrada anterior: quiero aprender a sentir, a demostrar; quiero equivocarme en el intento de aprender a estar, a ser. 
Me gustaría decir que te quiero (tan simple y sencillo como eso), que esas charlas que tenemos diariamente son geniales y siempre me sacan un ratito de la realidad, que esos abrazos son los más tiernos, que lo que más me gusta de estar con vos es poder ser quien soy realmente, que te agradezco cuando me sacás una sonrisa cuando mi humor no es bueno o cuando estoy triste (aunque la mayoría de las veces no te des cuenta), que me causa mucha ternura que seas tan tímido y que me gustaría que no dejes de sacarme una sonrisa; también quiero agradecerte por aceptarne y por quererme así de loca histérica que soy.
Espero que de apoco lo que sea que lo nuestro sea crezca y que yo deje de ser tan chotamente cursi (y poder ver en algún momento el final de Kun Fu Panda II) (jajajaja)

Basta, me tengo que ir a estudiar *putea por lo bajo*.

I have to be a rock again. Please, Bela, come back.

I'd conjure up the thought of being gone
but I'd probably even do that wrong.
I try to think about which way
would I be able to and would I be afraid

'cause, oh!, I'm bleeding out inside.
Oh! I don't even mind (yeah)

                                                        It's all your fault. You called me beautiful,
you turned me out and now I can't turn back.
I hold my breath because you were perfect
But I'm running out of air, and it's not fair
                                                                                                                  
I'm trying to figure out what else to say (what else could I say?)
To make you turn around and come back this way 

(Would you just come back this way)
I feel like we could be really awesome together.
So make up your mind cause it's now or never.

Efectos del alcohol. 

De apoco, lentamente; de apoco, no me apures.

"De acuerdo, pero en tanto,
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo.
Mi siempre puede ser
jamás de otros tantos".

 (Mario Benedetti)

"La caricia es un lenguaje;
si tus caricias me hablan,
no quisiera que se callen.


La caricia no es la copia
de otra caricia lejana,
es una nueva versión
casi siempre mejorada".

 (Mario Benedetti) 

"Debo fingir las armas y la pira
de la epopeya y los pesados mares
que roen de la tierra los pilares.

Debo fingir que hay otros. Es mentira.
Sólo tú eres. Tú, mi desventura
y mi ventura, inagotable y pura".

(Jorge L. Borges)

"Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero".

(Jorge L. Borges)

I need a fucking hug - I am just a kid who wants to be loved.

Es a veces cuando todo parece estar andando bien, cuando decís ''nada puede salir mal'', o simplemente cuando sentís esa extraña sensación de pequeña felicidad momentanea (que si bien sabés que pronto se irá, te gusta sentirla y desear que durara para siempre). Pero también es a veces cuando todo se convierte en gris oscuro, cuando decís "¿por qué esto salió mal?", o simplemente cuando sentís que esa extraña sensación de felicidad momentanea tuvo su momento y se fué, te dejó, huyó. Es ahí cuando digo, siento, pienso: ''necesito un puto abrazo''; cuando me gustaría que alguien me tomara la mano y me diga con una caricia: ''estoy con vos''. Suena cursi, estúpido y hasta idiota, pero es verdad.
Algunas personas saben que no soy de demostrar mis sentimientos, ni de dar a conocerlos, pero no puedo negar que siento y que me gustaría poder demostrarlo. Ellas también saben que lo que en realidad trato es de no salir lastimada y que la única forma que encuentro para hacer eso es no demostrando debilidad (que sería encariñarme; porque después se van. Todos se terminan yendo). Esto me juega demasiado en contra, porque genera que la gente se aleje, que el amor se aleje, porque se cansan/frustran de tratar de romper mi coraza. Sinceramente, me encantaría poder dejar de ser tan fría y tan dura; lo cual estoy tratando, porque sentir dolor es saber que uno está vivo, y si uno además lo siente, lo vive, lo sufre también lo aprende. Yo aprendí muchísmas cosas en estos pocos años de vida, y una es dejarse amar, querer, y disfrutar mientras eso dure. Todo tiene su fín, ¿por qué aquellas cosas bonitas no lo tendrían también? ¿porque uno quisiera que jamás terminaran? ¿porque uno quisiera que fueran para siempre?.
Vos estás logrando conocerme como dos personas sólo me conocen. De apoco, muy lento, estás logrando que demuestre mis sentimientos. Me cuesta, como te habrás dado cuenta, y hasta lo hago muy mal como vos lo decís, pero quiero intentarlo; quiero equivocarme en el intento... quiero aprender en el intento. Como vos, y otras treinta personas, te habrás dado cuenta que sacás mi lado cariñoso un tanto más que otros, y hasta lográs que de la mano y abrazos (muchos pueden dar fé que mis abrazos sinceros y con ganas son con muy pocas personas y muy de vez en cuando). No sé qué es lo que está pasando, qué es lo que va a pasar con nosotros, ni tampoco me interesa; creo que así estoy bien y supongo que vos también. Aunque lo que sí me gustaría saber es qué pensás al respecto de todo esto. Yo por mi parte puedo decir que te tengo un aprecio gigante, que te quiero y que lo que me divierto con vos no tienen nombre, que esos abrazos son muy cutes (y me gustan mucho) y que me siento cómoda estando con vos porque sé que puedo ser como soy y no vas a venir a decirme: "eh, flaca, sos re hincha pelotas" (supongo que porque me aceptás tal cual así de loca). Capaz esté confundiendo todo, quizás esté yendo para el lado en que la marea no está yendo, quizás me esté apurando, o quizás sea tal cual, yo, veo la situación; quisiera que me digas para qué lado mirar todo, para qué lado tengo que empezar a enfocar y si lo que veo es erroneo o es acertado. Mas también me gustaría agradecerte por soportarme cada mañana y cada recreo, por bancar mis flasheadas y mis ataques de histeria. Por aceptarme así de frikki-woman y loquilla que soy y "leer" cada tarde mis pelotudeces sobre la vida. No sé cómo podés, pero lo hacés y eso es lo importante. Ojalá nunca me falles y nunca me decepciones, pero como decía antes: aprendí a no pedirle peras al olmo.

Simplemente tenía ganas de descargarme un rato y 

demostrar una vez más que Bela sí siente, sí quiere y sí quiere ser querida.

- Toi le citron et moi le zeste, je suis le thé, tu es la tasse.

Últimamente ando muy colgada con todo. Mi mente está en otra cosa. Y no me gusta que esté tan metida es esa otra cosa porque tengo miedo que esa cosa me haga sufrir, que me lastime. Como dije en otra entrada, yo solía ser una roca (o una piedra) y ahora volví a ser un flancito. Sólo una persona, anteriormente, había logrado encontrar mi lado sensible y me lastimó, ¿por qué ahora no temer y creer en que no son todos iguales? Por más que todos me lo digan, y que yo trate de creérmelo, me resulta difícil. El miedo sigue ahí, el miedo no se va, el miedo no se esconde.
Después de eso, tengo angina y casi ni hablar puedo. Me duele tragar y hasta respirar. Tengo los oídos tapados y las pastillas están haciendo que sea una canilla de mocos. Pero sin emabargo, me siento bien. Estoy contenta. No sé, eso de ser adolescente se me complica; todavía no le caché la onda (la cual seguramente cache cuando ya sea adulta)
En fin... nada. Eso.

Me fui a ver los únicos.

I used to be a rock or even an stone.

And know..

Please, someone who wants to kill me? - Premio nobel a la pelotuda del siglo.

I cant believe it. I could not be SO IDIOT! Where was I? I really do not know.

Espero que esto no cambie en nada, espero que me sigas sacando una sonrisa cada día. Espero que sea sólo mi forma de hacerme la cabeza...

-Te quiero, te quiero, te quiero.-

-Te extraño, te extraño, te extraño.-


-Perdón, perdón, perdón.-


- I wanna a hug, I wanna a hug, I wanna a FUCKING HUG OF YOU.-

Okey, no me reconozco. En fín.. Nada... Creo que encontré el clavito que sacó al otro clavito, aunque creo que lo martillé como el ojete y se dobló. Será cuestión de enderezarlo.

Tengo que darme la vacuna, y sinceramente no tengo ganas de que me duela el brazo por casi una semana. Nada, estoy hecha una pelotuda. Me tiene hecha una pelotuda andante.
Me fui antes de mandarme otra pelotudez.

(No, verdaderamente no sé quién soy ya. 

¿Desde cuando tengo estas entradas?

Que hijo de puta, logró ablandarme al final, eh.

*se va puteando*)