I need a fucking hug - I am just a kid who wants to be loved.

Es a veces cuando todo parece estar andando bien, cuando decís ''nada puede salir mal'', o simplemente cuando sentís esa extraña sensación de pequeña felicidad momentanea (que si bien sabés que pronto se irá, te gusta sentirla y desear que durara para siempre). Pero también es a veces cuando todo se convierte en gris oscuro, cuando decís "¿por qué esto salió mal?", o simplemente cuando sentís que esa extraña sensación de felicidad momentanea tuvo su momento y se fué, te dejó, huyó. Es ahí cuando digo, siento, pienso: ''necesito un puto abrazo''; cuando me gustaría que alguien me tomara la mano y me diga con una caricia: ''estoy con vos''. Suena cursi, estúpido y hasta idiota, pero es verdad.
Algunas personas saben que no soy de demostrar mis sentimientos, ni de dar a conocerlos, pero no puedo negar que siento y que me gustaría poder demostrarlo. Ellas también saben que lo que en realidad trato es de no salir lastimada y que la única forma que encuentro para hacer eso es no demostrando debilidad (que sería encariñarme; porque después se van. Todos se terminan yendo). Esto me juega demasiado en contra, porque genera que la gente se aleje, que el amor se aleje, porque se cansan/frustran de tratar de romper mi coraza. Sinceramente, me encantaría poder dejar de ser tan fría y tan dura; lo cual estoy tratando, porque sentir dolor es saber que uno está vivo, y si uno además lo siente, lo vive, lo sufre también lo aprende. Yo aprendí muchísmas cosas en estos pocos años de vida, y una es dejarse amar, querer, y disfrutar mientras eso dure. Todo tiene su fín, ¿por qué aquellas cosas bonitas no lo tendrían también? ¿porque uno quisiera que jamás terminaran? ¿porque uno quisiera que fueran para siempre?.
Vos estás logrando conocerme como dos personas sólo me conocen. De apoco, muy lento, estás logrando que demuestre mis sentimientos. Me cuesta, como te habrás dado cuenta, y hasta lo hago muy mal como vos lo decís, pero quiero intentarlo; quiero equivocarme en el intento... quiero aprender en el intento. Como vos, y otras treinta personas, te habrás dado cuenta que sacás mi lado cariñoso un tanto más que otros, y hasta lográs que de la mano y abrazos (muchos pueden dar fé que mis abrazos sinceros y con ganas son con muy pocas personas y muy de vez en cuando). No sé qué es lo que está pasando, qué es lo que va a pasar con nosotros, ni tampoco me interesa; creo que así estoy bien y supongo que vos también. Aunque lo que sí me gustaría saber es qué pensás al respecto de todo esto. Yo por mi parte puedo decir que te tengo un aprecio gigante, que te quiero y que lo que me divierto con vos no tienen nombre, que esos abrazos son muy cutes (y me gustan mucho) y que me siento cómoda estando con vos porque sé que puedo ser como soy y no vas a venir a decirme: "eh, flaca, sos re hincha pelotas" (supongo que porque me aceptás tal cual así de loca). Capaz esté confundiendo todo, quizás esté yendo para el lado en que la marea no está yendo, quizás me esté apurando, o quizás sea tal cual, yo, veo la situación; quisiera que me digas para qué lado mirar todo, para qué lado tengo que empezar a enfocar y si lo que veo es erroneo o es acertado. Mas también me gustaría agradecerte por soportarme cada mañana y cada recreo, por bancar mis flasheadas y mis ataques de histeria. Por aceptarme así de frikki-woman y loquilla que soy y "leer" cada tarde mis pelotudeces sobre la vida. No sé cómo podés, pero lo hacés y eso es lo importante. Ojalá nunca me falles y nunca me decepciones, pero como decía antes: aprendí a no pedirle peras al olmo.

Simplemente tenía ganas de descargarme un rato y 

demostrar una vez más que Bela sí siente, sí quiere y sí quiere ser querida.