30/05/12

Vengo a compartir con quien quiera que esté leyendo mi felicidad. Bueno, no sé si exactamente es eso. Pongámosle que vengo a compartir mi... ¿Cómo decirlo? Mi buen humor. Quizás no importe, pero así como comparto la mierda que caga mi vida, es justo contar la brisita que me regala el día. Esa brisita fría que me relaja y me hace levantar la cabeza al cielo y sonreír. Sí, sonreír. ¿Yo? ¿sonreír por nada? Sí, no sé. No me reconozco. Normalmente soy la típica caracúlica que le chupa un huevo todo y mira mal por costumbre... pero hoy iba por la calle sonriendo, cantando cual loca demente. 

Cada día todo mejora: me relaciono con otros, mi promedio, mi rendimiento escolar, mi estado de ánimo que de nuevo depende de sí mismo, mi forma de ver las cosas, los colores, los olores, los sonidos. No sé, ¿será que al estar mejor, estoy de buen humor, encaro las cosas de mejor manera entonces salen bien y mejor me pongo, más de buen humor... y así? No importa la razón, la cuestión es que así es como estoy. 

Mis dedos se enredan al tratar de moverse todos juntos para escribir rápido a causa de la excitación que me produce este sentimiento de contentura. Todas las ideas, todas las palabras quieren salir al mismo tiempo. Y me río, y sonrío, y no puedo creer lo bien que estoy. Les juro que cuando él me dejó, pensé que nunca más iba a encontrar un motivo para estar así, nunca más iba a tener una razón para seguir adelante; pero acá estoy, con ganas de que sea el 21/06 para ir a ver Tan Biónica con una de mis mejores amigas, quiero que sea sábado para rajar al cementerio de Chacarita o cualquiera a sacar fotos y pasar un día de paz, quiero que sea viernes para ir a lo mi otra mejor amiga a cenar y a joder con sus primos, quiero que sea el 27/07 para ir a ver Maroon 5. 

Some boys take a beautiful girl and hide her away from the rest of the world, 

I wanna be the one who walks in the sun. Oooooooh, girls just wanna have fun.

Fuck, tengo tantas cosas por hacer, y todas me hacen feliz. Bueno, otra vez... Me ponen de muy buen humor. Ojalá que el resto de mi vida (sí, porque no quiero que nunca se acabe esto de estar así como quien no sabe) sea de esta manera, esté de esta forma. Aprender que las cosas chiquitas como una flor, una brisita, un colibrí también nos pueden cambiar el día. Un blues, un tecito, un rodete, un buzo grande y comprendiendo día a día que a veces es mejor gambetear, pisar fuerte y amagar que no tocar la pelota siquiera. Prefiero pegarle al caño que nunca haber intentado el gol.

Stand by

Tengo un tecito de manzanilla a mi lado, Grey's Anatomy en la tele y una sonrisa inexplicable en mi cara.

Me duele la mano, todavía un poco acalambrada, por haber escrito cuatro hojas en un examen de psicología.

Mi cuerpo está tirado en el sillón disfrutando de hacer nada. Tengo muchas ganas de tatuarme. Ponerle fin a muchas etapas de mi vida. Dejar lo malo ir. 

2007 (closed)

2008 (closed)

2011 (closed)

2012 (closed?)

También siento la necesidad de borrarme muchas marcas, alguna que otra cicatriz y una que otra lágrima. 

Ponerme un recordatorio que me haga ver que hay que vivir el día a día, que la vida no es eterna

y que el destino es el conjunto entre algo escrito y una sucesión de elecciones; que lo que soy, es lo que soy y por eso soy única (como todos lo son); que nadie me puede corromper; que me haga ver que si pude antes, puedo siempre.

El símbolo de leo por acá, la cola de la ballena con seis estrellas por allá y un par de fechas. 

Me colgué mirando el cielo... un cielo gris, apagado, triste y que, por suerte, no se asemeja para nada a mi estado de ánimo. Todo en mi vida va mejorando, oh, sí. Sentir que casi todo está de a poco volviendo a estar como debe: en mi caso, en stand by. Sería más o menos, en un estado en donde no siento nada. Donde

no me importa nada y me preocupo de lo que me debo. No hay nada ni que me exalte ni que me bajonee. Estoy. Así de simple y tranquilizador... Estoy. Sería un estado en donde disfruto de las cosas sencillas: un té, una película, un buen libro, unos apuntes de alguna materia, unos mates con mamá, un pucho con algún amigo,

un viaje en colectivo, el viento en la cara, una siestita, un buen cd de música, un concierto. 

La verdad es que no tenía una idea fija sobre qué escribir, simplemente tenía ganas de hacerlo y lo hice. Así que no tengo la más puta idea de cómo terminar esta nota.

Au revoir. 

Cada día falta menos para el 21/06 ♥ y 27/07 ♥. (re manija)

Man, i feel like a woman

Me siento... Me siento bien. Día lluvioso, fresco pero tranquilo.
Uñas recién pintadas, olor a quita-esmalte y un tecito (porque éste se volvió mi adicción).
Hoy te vi, hoy los vi. Ahí, abrazados, de la mano, felices y fue genial que no se me haya movido un pelo.
"Dime de que alardeas y te diré de qué careces"; pero no es mi caso, no hoy.
Me sorprendo, me felicito, me doy unas palmaditas en la espalda. Se siente tan bien, tan dulce; se siente tanta paz.
Y respiro y puedo sentir mis pulmones llenándose de oxigeno por completo después de mucho tiempo. Y te veo y no te miro.
¿Podés creerlo? El tiempo está empezando a curar las heridas.
Porque el amor a veces flecha y lastima, pero las heridas cicatrizan, y si bien deja marcas, con el correr de los días ya no duele. Y a mí ya no me duele.
Estoy tan tranquila que me disfruto como si fuera el último día. Por las dudas, uno nunca sabe, ¿viste?
Sería como... la calma antes de la tempestad, ¿no?
Paso más tiempo conmigo. Me voy conociendo cada día un poquito más y es asombroso lo que encuentro.
No es de egocéntrica, pero está bueno conocerse, saber qué se piensa de ciertos temas, qué se siente ante tal o cual situación. Encuentro tiempo para darme pequeños gustitos, para demostrarme un poco de amor (cosa que antes no hacía). Encuentro tiempo para ser mujer.
Y te deseo lo mejor, che. En serio. Me pone bien saber que vos también lo estás con ella y con tu nueva vida.
Parece ser que al final tenemos caminos totalmente diferentes, pero al menos parte de éste lo caminamos juntos y no estuvo nada mal.
Me encanta poder decir que no me arrepiento de nada. Es más... ¿sabés qué? No me arrepiento de nada y me encanta este sentimiento de paz interior.
Y como te decía... espero que seas la persona más feliz del mundo entero, sin rencores, sin resentimientos y sin odio. Menos que menos te odio porque, como una vez te dije, odiar me desgasta y al otro (en este caso a vos) ni lo modifica. Sólo pierde uno y, ese uno, soy yo. Así que... vivamos felices, libres de pecados. Riamos, jodamos, disfrutemos, vamos, ¡dale!
Escuchemos Muerte en Hawaii y hagámoslo con una sonrisa recordando lo que fue y lo que aprendimos del otro. Al menos pasó... ¿no?

So long and goodnight

Una canción que sólo trae recuerdos. Un café y las hojas de latinoamérica al lado.
Recordando esas tardes cuando éramos los tres mosqueteros. Uno para todos y todos para uno.
Vos, él y yo. Vos, ella y yo. My Chemical Romance, Good Charlotte, Evanescence, 30 Seconds to Mars...
Una muñeca tajada y otra con cicatrices, un peluche de bolitas de plástico y ese abrazo que quedará en el tiempo.
Ahí estábamos, compartiendo un dolor, un amor, una amistad. ¿Y dónde están ahora? 
Hicimos nuestra vida, crecimos, tomamos diferentes caminos pero sabiendo que al final de éste nos vamos a volver a encontrar; porque, queramos o no, todos terminamos en el mismo lugar. Todos vamos para arriba en algún momento. 
Pero aprendimos algo del otro: levantarse y continuar. 
Y lo hicimos. Nos levantamos. Continuamos. Y acá estamos, más firmes que nunca. 
Los extraño pero no puedo ir contra la vida. Por algo fue.
Y cada canción me hace acordar a cada uno de los que pasaron en mi vida. 
Todos son como un filo. Vienen, te cortan y se van. Pero dejándote la cicatriz, la enseñanza: lo que no debés repetir.
Es como un desfile ante los ojos del recuerdo.
Vienen, te marcan, te enseñan y se van. 
La lista de aprendizaje y de personas que pasan cual ráfaga son de nunca acabar. Cada día, cada hora, cada instante, crecen y crecen.
Y los recuerdos no paran. Son como una catarata de pensamientos constante que no para de fluir. 


- Grito por dentro. Desesperada, pido que paren. "Basta, basta. No quiero más".
Se está volviendo todo oscuro. El fondo se convierte en algo liso, llano, negro. 
Mis muñecas y mis piernas. Las agarran, me absorben. Dejen de llegar. Necesito que se vayan. Las marcas. Me recuerdan las marcas, los tajos. No, no quiero recordarlos. Pero ellos insisten. Dicen que me sirven para no volver a caer. "Admitilo, dale, admitilo" me susurran. Pero yo no quiero. No quiero. 
Las lágrimas comienzan a caer. Atormentada busco de dónde aferrarme pero nada parece estable a mi alrededor. LA LUZ. Allá está. Con los ojos rojos y las piernas temblorosas empiezo a correr hacia ella. Se aleja. Me desespero. No lo quiero admitir. No lo voy admitir. Admitir ¿qué?. 
Se va, se aleja. "Volvé" le exijo. Más avanzo, más se aleja. Pego un grito enfurecido, no puede ser. Caigo de rodillas en esa gran nada negra. Llorando me pregunto dónde estoy, dónde estás, dónde está, dónde están. 
Mi firmeza sobre no decirlo comienza a debilitarse y las palabras se atoran en mi garganta empujando para salir todas al mismo tiempo.
Atolondrada comienzo a hablar. Balbuceando, tratando de sacar la última gota de dignidad y de fuerza que me queda. Es inútil y con la voz baja, suave y con vergüenza admito lo que jamás pensé admitir:
"Las marcas... Las marcas siguen acá en mi cuerpo y me atormentan. Mi pasado me persigue y no puedo escapar. No soy fuerte. No soy fuerte. NO SOY FUERTE. Estoy débil, siempre lo fui". Un llanto descontrolado sale de mi pecho. "No sé cómo hacer, no sé cómo hacer y me está jodiendo la vida" jadeante prosigo "Necesito ayuda".
Cierro los ojos y me dejo llevar. 
Los abro. Una fuerte puntada me atraviesa la mano. Estoy llena de cables. Comienzo a no entender qué está pasando.
Una débil voz me dice que ya está, que no tengo de qué preocuparme. 
Miro mi brazo. Hay una venda bajo el codo. Una lágrima comienza a caer... 
"No otra vez, no quiero más".
Más marcas, más recuerdos, más pasado; la historia no termina, continúa. 
Me pongo la máscara, me pinto una sonrisa, me paro bien firme y salgo a andar. Me dirijo hacia la puerta de salida y empiezo a caminar por la jungla gris llena de animales salvajes, agazapados, atentos ante cualquier movimiento en falso para atacar mi yugular y derribarme una vez más. -  Bela Gelormini.

Hay equipo

Por estas pequeñas cosas todavía sigo acá. 
Una pelota, un arco, un equipo, una gotita de sudor cayendo por nuestros rostros demostrando que estamos dejando todo en la cancha.
No será el mejor equipo del mundo, ni será de un club. 
No importa si el partido fue parte de una meteria; se disfrutó.
Es el sólo hecho de pisar la cancha, mirarnos entre todas nosotras y fusionarnos.
Nos convertimos en uno. 
Nos volvemos un bloque. Ganamos.
Esos festejos, esas risas en el medio del partido, esos gritos.
Todo es perfecto. El mundo desaparece. Cada sonido disipa. 
Ya nada importa. 
Estás vos, la pelota, el arco y nada más. Lo de afuera se vuelve de palo.
Las jugadas "pensadas" y las que nos salen de pedo. LAS jugadas.
Cada tanto atajado, cada pase muy bien hecho. Eso es lo que motiva seguir jugando. Eso nos hace querer ganar.
Porque hace cuatro años que jugamos juntas, porque conocemos cada qué de cada una en ese rectángulo, porque sabemos qué quiere la otra, porque conocemos cada movimiento a hacer; porque, con orgullo, podemos decir: "hay equipo".
Y lo gozamos, no se puede negar. Y lo más importante: nos divertimos.
Porque mientras más pasan los minutos, y nos vamos dando cuenta que el partido es nuestro, más adrenalina corre y más queremos y más podemos. Y cuánto más podemos mejor nos va y cuando mejor nos va más podemos; y es un círculo del cual no se puede salir.
Juro, pero lo juro de verdad, que no cambiaría por nada las tardes así. 
Por estas pequeñas cosas una sonrisa se planta en mi cara y todo comienza a chuparme un huevo.

Por estas pequeñas cosas todavía sigo acá.

Y de a poco todo vuelve a su orden. De a poco, paso a paso.

Donde tu corazón te lleve

"Cada vez que te sientas extraviada, confusa, piensa en los árboles; recuerda su manera de crecer. Recuerda que un árbol de gran copa y pocas raíces es derribado por la primera ráfaga de viento, en tanto que un árbol con muchas raíces y poca copa a duras penas deja circular la savia. Raíces y copa han de tener la misma medida. Has de estar en las cosas y sobre ellas: sólo así podrás ofrecer sombra y reparo, sólo así al llegar la estación apropiada podrás cubrirte de flores y de frutos. 

Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad que respiraste el día que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún.  Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón.  Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve". 

Susanna Tamaro. 

"Donde tu corazón te lleve".

Todo es una cuestión de actitud

Es sólo una cuestión de actitud; si lo cuentas no se cumple el deseo. Es sólo una cuestión de actitud; caballero, me podría dar fuego. Es sólo una cuestión de actitud atreverse a desplazarse en el tiempo. Es sólo una cuestión de actitud entender lo que está escrito en el viento. Es sólo una cuestión de actitud ir con taco aguja en pista de hielo. Es sólo una cuestión de actitud recibir los golpes, no tener miedo. Es sólo una cuestión de actitud no quejarse más de todo, por cierto. Es sólo una cuestión de actitud atreverse a atravesar el desierto.

Hay un pozo profundo en la esquina del sol, si caes la vida te muele a palos. Tengo rabia que todo se pase y adiós. Mi pelea es por estar a tu lado. Cuando vos decidís elegir la razón, yo prefiero siempre un poco de caos. Soy tu rey, soy tu perro, soy tu esclavo y soy tu amor. Soy tu espejo mirando el otro lado. 

Es sólo una cuestión de actitud reírse del fracaso y del oro. Es sólo una cuestión de actitud no tener nada y tenerlo todo. Es sólo una cuestión de actitud; y nunca nadie sabe, nunca, nada y para colmo... es sólo una cuestión de actitud, nena. Espada, capa, torero y toro. 

*Y hoy hice catarsis, pero una mini catarsis. Tengo miedo de lo que se puede venir y más sabiendo que viene de mí. Crucemos los dedos, recemos y roguemos porque esa catarsis nunca llegue. 

Fuerza, abuela; fuerza, tía; fuerza familia... Everything's gonna be alright.

Dominguicidio

Y no me digas que no pensás como yo. Vení, bajoniemos juntos. Comprate el chocolate que yo pongo "P.S. I love you" y los pañuelitos descartables. Vení, compate y traete la almohada que yo pongo la cama y la frazada. 

Domingo de frío, domingo de tecito de manzanilla y un pucho. Dominguicidio. No me digas que no pensás como yo: "El hombre de tu vida", un cafecito y un mimo mamero. 

Quiero tantas cosas simples. Un abrazo de mamá, un pucho, un café batido por el abuelo y un celular que suene con una voz que me diga "Hasta mañana, mi amor". Quizás sean complicadas de conseguir.

Y seguís diciéndome que no pensás como yo... pero ¿sabés qué? no te creo. Yo sé que vos querés lo mismo que yo. ¿Quién no daría todo por esos pequeños detalles que nos hacen sacar una sonrisa? 

Es lindo que de a poco me vuelvan a interesar las cosas que pensé que eran de pasado. Qué lindo es que vuelva a importarme las cosas simples y sencillas. Qué lindo es volver a empezar a ser yo. 

*suspira y, casi, empieza a sentir el corazón*

Sólo tú, no necesito más; te adoraría lo que dure una eternidad....

Tener esa personita que siempre va a sacarte un risa hasta en los peores momentos. Esa amiga que sabés que no importa cómo, pero te va a secar las lágrimas y va a ponerte un par de carcajadas en el corazón. 

Todos necesitamos esos ojos que nos sepan mirar más allá de todo. Todos necesitamos jugar a ser amados, todos necesitamos jugar un rato, ponernos una nariz de payaso y tratar de mirar la vida desde una lado menos estructurado; tratar de disfrutar de las pequeñas cosas como de una amiga que te acompañe a tomar un Moca Blanco Latte al Alto Palermo y se ponga con vos esa nariz en el medio del shopping sólo para tratar de sacarle una sonrisa a la gente. Todos necesitamos una persona que nos acompañe en las locuras de la vida. 

Todos necesitamos de ese abrazo tan sincero. Todos merecemos que alguien se haga payaso por un día y nos haga sonreir. Todos merecemos que nos curen las heridas. Animate, ponete una nariz de payaso y salí a la calle a repartir alegría que la vida es un boomerang y todo lo que un día das, vuelve.

Por eso, gracias, esposita de las risas. Gracias por intentar, siempre, ponerle una curita a mi alma. De verdad espero que sigamos siendo payasitas y tratemos de hacer nuestro mundo algo un poquito menos tedioso, monótono y aburrido. Espero que sigamos poniéndonos esa nariz de payaso para sacarle una sonrisa a la vida que tanto nos muestra sus lágrimas.

De verdad, no sé que haría sin vos y tu sonrisa diaria.

Te ama, Bela, the best wife EVER. 

"Nos da pánico la idea de despertar y sentir que todo cambió, que nada es como era.

Cuando te acostumbrás a un amor, a una piel, a un olorcito, a una sonrisa, perder todo es como quedarte sin aire."

Dont come back at all

En un día de estos en que suelo pensar  "hoy va a ser el día menos pensado", nos hemos cruzado, has decidido mirar, a los ojitos morrones que ahora van a tu lado. Desde el momento en que te conocí resumiendo con prisas "Tiempo de Silencio", te juro, que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos. Por eso esperaba con la carita empapada a que llegaras con rosas, con mil rosas para mí. Porque ya sabes que me encantan esas cosas, que no importa si es muy tonto, soy así. Y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí donde los viernes cada tarde, como siempre, la esperanza dice "quieta, hoy quizás sí..." Escapando una noche de un bostezo de sol me pediste que te diera un beso. 

Con lo barato que sale, mi amor, qué te cuesta callarme con uno de esos.

Pasaron seis meses y me dijiste "adios, fue un placer coincidir en esta vida". ahí me quedé con la mano en el corazón y en la otra excusas que ni tu entendías. Por eso esperaba con la carita empapada a que llegaras con rosas, con mil rosas para mí. Porque ya sabes que me encantan esas cosas, que no importa si es muy tonto, soy así. Y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí donde los viernes cada tarde, como siempre, la esperanza dice "quieta, hoy quizás sí..." Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. Y es que empiezo a sospechar que los demás son sólo para olvidar...

- If i died, would you cry?
- Shh. what?
- you never cry. I used to think it was because you're super brave, but now i just think you're emotionally stunted. 
-That's probably it.
- But i'd want you to cry if i was dead.
- I'll do my best.
- Cool. You have to take me to school tomorrow. I'm on report.
- What for? 
- I stole the tampons for the nurse station.
- The tampons?
- All the tampons. Now, nobody can have a fucking period. Fuck'em.