Fucking Christmas... I mean, Merry Christmas (II)

¿Es normal sentirse en estas fechas tan solo? ¿es normal sentirse fuera de lugar?  Es decir, es una fecha donde todo se siente más en la piel, donde todo está más encendido. La gente enloquece por los regalos, los que perdieron seres queridos se sienten más desbastados, donde los que están solos se sienten más en soledad que nunca. Y así es, en estas fechas todo se siente más. Y los locos nos sentimos más locos; se supone que a los que nos sentimos solos nos tendría que gustar estas fechas pero simplemente disfrutamos de cosas absurdas como la comida, los regalos (y algunas veces, no siempre), y las luces que sirven para sacar fotos; pero nunca van a ver que nos guste estar en familia, un abrazo, un beso, un "Feliz Navidad" ¿por qué? porque ¿de qué nos sirve que sean sólo en estas fiestas? simplemente lo sentimos falso.
Y ahora es cuando tratamos de no recordalos, de no recordalo. Abuelos, padres, tíos, primos, madrina, padrino, hermanos, amigos, novios... Ya no están. Para muchos alguno de ellos no están... y se siente más. El dolor, su ausencia, su risa, su sonrisa, sus ojos brillosos a la luz de los fuegos artificiales, sus chistes y sus abrazos. Y de qué sirven estas fiestas si realmente no las pasas con quienes realmente querés. Las pasas con dos o tres y con mil quinientas más que ni siquiera recuerdan tu nombre (exageración para que vean mi punto).
Y hablo por mí cuando sigo que cada año me pasa lo mismo. Hace no mucho, unos ocho años, disfrutaba y AMABA el 24 y el 31. Lo pasaba con cada persona que añoraba: mis abuelos, mis tíos, mis viejos, mis primos y mi tío-abuelo... ¿y ahora? lo paso con mi viejo, con la esposa de mi viejo, con los hijos de la esposa de mi viejo (que son como mi hermanos) y toda la familia de ellos. ¿y mi vieja? ¿y mis abuelos? ¿y mis tíos? ¿y mis primos? ¿y mi tío-abuelo? Mis abuelos y mi tío-abuelo, en el cielo; mis abuelas, por su lado; mi vieja, con una de mis abuelas y los demás... vaya uno a saber. ¿Entonces? Sí, las voy a pasar con quienes vivo que me encanta que sea con ellos pero ¿y el resto?.
El regalo más preciado que me gustaría que me den es un abrazo de todos ellos. Volver a tener MI familia, mi verdadera familia. No pido que mis viejos estén juntos, sólo pido tener a mi familia entera conmigo. Extraño lo que eran esas navidades, extraño sentirme querida, extraño sentirme protegida. No me gusta crecer, no me gusta tener que terminar de entender que en el mundo se está y se vive solo; que las personas que tenemos simplemente están para acompañarnos pero que cuando se tienen que ir se van a ir y no se puede hacer nada al respecto.
Con todo esto dicho, me gustaría dejar en claro que no odio la Navidad sino que odio la hipocrecía de ella. Odio ver gente que está sola, que la está pasando mal en la calle y ver gente que no aprecia lo que tiene y por ende simplemente dice ''me gusta esta fecha por los regalos'' y se sabe que tiene una familia de diez cuando hay otros que ni siquiera los tiene a todos con uno.

Una utopía, un ideal.

Definitivamente no es mi día, no es mi mes, no es mi año, no es mi estación.
Exijo mi utopía; exijo vivir con el amor de mi vida en mi departamento en Palermo, con mi lavaplatos, tocadiscos,
mi perro, mi aireacondicionado, mi paz, mi cama, mi televisión 72 pulgadas, mi pared llena de discos
y otra pared llena de libros ordenas alfabéticamente y por autor.
En él también tener una heladera llena de latitas de Coca-Light y verduras.
Exijo que mi ideal sea posible.

Contigo - Joaquín Sabina [♥]

Yo no quiero un amor civilizado

con recibos y escena del sofá;

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado

con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;

yo no quiero sembrar ni compartir;

yo no quiero catorce de febrero

ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;

yo no quiero que elijas mi champú;

yo no quiero mudarme de planeta,

cortarme la coleta,

brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;

yo no quiero columpio en el jardín;

lo que yo quiero, corazón cobarde,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas,

y matarme contigo si te mueres;

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,

no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana

sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;

yo no quiero besar tu cicatriz;

yo no quiero París con aguacero

ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;

no me digas "volvamos a empezar";

yo no quiero ni libre ni ocupado,

ni carne ni pecado,

ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;

yo no quiero contigo ni sin ti;

lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

I hope, I hope, I hope.

No tengo mucho para decir; simplemente que te extraño y que te quiero ver. 

Que tengo muchísimas ganas de un abrazo y de un par de mimos.

¿Tan difícil es enteder que quiero pasar otra tarde donde seamos sólo nosotros?

Quiero chistes, risas, miradas cómplices, cosquillas, besos en la mejilla cutes,

masajes, jodas pedorras y lo que solemos hacer siempre.

Hasta quizás dormir una mini siestita de cuatro horas. No sé, quiero verte.

Pero no se puede y ese "no se puede" me da tanta rabia que me roba

dos o tres lagrimitas (no lo niego).

De todos modos, como hoy te dije sé con quién salgo y me la fumo

solamente porque te amou y porque sé que vos realmente querías salir
y me amás...

(I hope). 

pero si estoy con vos, no necesito nada.

You're the direction i follow to get home. when i feel like i cant go on, you tell me to go. and it's like i cant feel a thing without you around. and dont mind me if i get weak in the knees, because you have that affect on me, you do.

Sinceramente...

... yo no te puedo decir qué campana escuchar, 

a qué profeta seguir, en qué parada bajar.

No tengo clara la idea,

por eso te quiero entender.

you will be loved

I drove for miles and miles

and wound up at your door.
I've had you so many times

but somehow I want more.


I don't mind spending everyday

out on your corner in the pouring rain

look for the boy with the broken smile,

ask him if he wants to stay a while.

And he will be loved.

She will be loved.

Tap on my window, knock on my door.

I want to make you feel beautiful.

I know I tend to get so insecure,

It doesn't matter anymore.

It's not always rainbows and butterflies,

It's compromise that moves us along.

My heart is full and my door's always open,

you can come anytime you want.

kinda like this...

i cant keep you away of my mind, darling. 

i wanna be with you every-fucking-moment. 

Así como así.

And tears come streaming down you face 
when you lose something you can't replace; 

when you love someone but it goes to waste.

Te perdí. Así como así, te perdí. Una noche como cualquiera, un día de febrero como cualquiera y te perdí. Así como así. Eras mi hermano, eras mi mejor amigo. Eras mi otro yo. Me conocías mejor que yo misma; pero una noche como cualquiera, así como así, te perdí. Y no me arrepiento para nada de todo lo que te grité, y tampoco me arrepiento de haber escuchado todo lo que me gritaste porque gracias a esas palabras, tan duras y frías (acompañadas con esos ojos celestes también helados como el hielo), hoy soy quien soy y pude cambiar las cosas que no estaban bien en su momento. Sin embargo, hace una semana que mis lágrimas no dejan de caer por mi rostro cuando recuerdo que perdí algo que no voy a poder remplazar jamás, y que adoro a alguien pero que ese alguien tuvo que irse de mi vida. 

Intento encontrarte en otra persona, en otros ojos claros, en otras risas idiotas pero ninguna persona es como vos, ningún par de ojos claros son como los tuyos ni ninguna otra risa idiota es igual a la que recuerdo. Mi mejor amigo lo tuve en su momento y, así como así, se fue. Mi hermano , así como así, se perdió en medio de 300km. Desde aquella noche, no fui la misma. Una lucecita en mí se apagó. Uno puede soportar cuando un amor se va, hasta supera cuando un abuelo o una abuela se va porque es parte de la ley de la vida, pero cuando un amigo se va... no hay risa que cure ni lágrima tan salina como para sicatrizar. No alcanzan las horas del día para tratar de encontrarle el lado bueno al hecho; y es que cuando un amigo se va, se va con él una parte de tu vida: la que viviste a su lado, la que le contaste a su oído.

Nadie me da los abrazos en el momento justo como vos lo hacías, nadie me saca una sonrisa cuando lloro de la manera en que vos lo hacías, nadie me escucha y me dice "Pel, ya fue, vayamos a fumarnos un cigarro al patio. Traé el agua" cuando se da cuenta de que no necesito otra cosa más que me pongan un stop en seco. Y no miento, no lo voy a hacer... nadie fue ni es ni será como el amigo que vos fuiste. Los últimos días juntos, en tu casa, los guardo en mi cajita de recuerdos más personal que tengo: la memoria. No los cambio par nada. Yo no sé si leerás esto pero si lo hacés sé que te vas a acordar de lo mismo cuando escriba estas palabras: mate, lluvia, tortas fritas, un cuaderno, lapicera, guitarra, cigarros, la puerta de tu casa y dos banquitos.

Fuiste mi cablecito a tierra en aquellos tiempos, fuiste mi bastoncito, mi baranda cuando más lo necesité, fuiste mi mejor amigo. Fuiste y serás, por siempre, mi hermano. 

Pero ese hermano un día, así como así, se fue; así como así, lo perdí. Una noche como cualquiera, un día de febrero como cualquiera y lo perdí. Así como así.

Concientización.

Mientras vos le gritás a tu mujer, hay un hombre que está deseando hablerle al oído.

Mientras la humillás, ofendés, insultás y degradás, hay un hombre cortejándola, 

amándola, y recordándole lo maravillosa que es.

Mientras le pegás, hay un hombre deseando hacerle el amor.

Mientrasla hacés llorar, hay un hombre que le roba sonrisas.

NO a la violencia de género.

Linea ochenta y monedas.

Fue raro encontrarme en Av. la Plata y Rosario, caminando con mi MP3 y mi bolsito. Había llegado media hora antes (siempre tan puntual yo) y, como no sabía qué hacer hasta las cuatro, me puse a caminar por ahí; cuadras y cuadras. Paré en un kiosquito y me compre una Villa del Sur y una tableta de Beldent; mientras tanto, miraba a las parejitas que pasaban por ahí, las personas apuradas y con cara de tener una gran mochila en sus hombros. Caminé lento, disfrutando del sentir de la acera contra la suela de mis Convers y mirando detenidamente todo. Pasé dos cuadras, llegué a Rivadavía y Av. la Plata y en la mismísima esquina (que bendita sea) vi algo majestuoso: Starbucks. No dudé ni un momento en cruzar la avenida para encontrarme con esa vidriera tan hermosa y única; posé, detenidamente, mis ojos por cada una de las opciones aunque sólo una llamó totalmente mi atención: Frappuccino de Moca. ¡Qué manjar! ¡Qué delicia! Y yo sin poder tomarlo. 

Estuve a punto de entrar a la Iglesia de Av. la Plata y Rosario, pero no miento cuando digo que lo pensé dos veces. Iba a ser una falta de respeto para el resto. Hace más de cuatro años que no piso una Iglesia y no me daba ir sólo por estar aburrida; habría sido de hipócrita. Además, ¿qué iba a hacer ahí? ¿mirar las estatuitas? ¿rezar? Hace tanto que no rezo que hasta podría decir que me olvidé de cómo era el "Dios te salve". Triste y patético, lo sé. Al final decidí por seguir caminando y sentir la libertad de una tarde lejos de todo... de todos menos de mí, y no estuvo tan mal. Nada me podía faltar escuchando Eric Clapton y sintiendo la brisa del viento en mi cara. Era todo tan perfecto; un perfecto reencuentro conmigo misma después de tantos meses. 

Se hicieron las cuatro en punto y fui al encuentro con mi psicóloga familiar. Cuarenta y cinco minutos mostrándole a otra persona más cuán poco cuerda podría, una persona de dieciseis años, estar. ¡POR FIN! Miré el reloj y eran las cinco menos cuarto. Bajé por el asensor, la lincenciada me abrió la puerta y, de nuevo, sentí el aire fresco y su sabor a libertad.

Hora de volver. Hora de regresar a la realidad una vez más. Caminé dos cuadras más, hasta llegar a Agrelo y Av. la Plata. Busqué la parada del colectivo y esperé no mucho más de diez minutos. Ahí estaba, mi transporte a la vida real. Subí, ya que otra no me quedaba, y con Las pastillas del abuelo de fondo hice mi viaje de vuelta. Me senté en un asiento de uno y apoyé mi cara contra la ventanilla. Otra vez comencé a mirar a cada persona que caminaba por la vía pública: cada cara, cada gesto, cada movimiento. Observé todo. Quería verlo todo. Y mi mirada se cruzaba con la de los demás, y no me importaba qué pensaba el resto, yo sólo quería estar dentro de mí. Quería reencontrarme con mi "yo" interno; y lo logré. Otra hora de viaje con música de fondo, rogando porque no se quedara sin batería mi MP3 y dejándome llevar. 

Seis menos cuarto y finalmente llegué. Ahí estaba: Concordia y Pedro Lozano. De nuevo a casa, de nuevo a salir de mí, de nuevo a sumergirme en los mambos cotidianos. Y, quizás es de exagerada, pero juro haber visto un cartel que decía "Bienvenida a la realidad, darling". 

Un miércoles, un colectivo, una linea, el ochenta y cuatro y una avenida;

 sólo eso bastó para poder ser completamente feliz por unas horitas.

Me prestaste un beso, me prestaste calma.

F- Ok, esto es lo que voy a hacer: voy a ir para villa del parque, dije que iba a comprar un libro.

B- No, no, tampoco quiero que te sientas presionado. No puedo salir.

F- No pretendo que salgas. Voy a pasar por tu puerta.

B- ¿Para?

F- Al menos para saludarte.

B- No, F, no quiero que te caguen a pedos. No pretendo eso.

F- Es que es verdad que te extraño.

B- Yo también lo hago cada puto segundo de mi puta existencia, pero no quiero que te caguen a pedos por nada. Tampoco soy tan necia como para hacerte mentir y venir hasta la puerta de mi casa. Nos vemos mañana y listo. Ya está...

F- Te llamo cuando estoy llegando. Chau; te amo.

let's play a different game than what we're playing - fairytale.

He walks by me, can he tell that I can't breathe? And there he goes, so perfectly, the kind of flawless I wish I could be...I'd better hold him tight, give him all my love. Look in those beautiful eyes and know I am lucky 'cause he's the reason for the teardrops on my guitar, the only thing that keeps me wishing on a wishing star. He's the song in the car I keep singing that I don't know why I do.

El problema no es qué digas, el problema es lo que callas.

Yo no sé si son esos días o qué. No sé cómo hacerte entender lo que realmente siento. ¿Qué siento? No sé cómo hacerte entender que me lastimás el ego, me lo corrompés. Traspasás sus paredes y no sé cómo hacer para que no lo logres. Y no quiero quedar como una arrastrada. No quiero que digas "ah, a esta flaca la tengo como quiero". Lo que costó que estemos bien, así como ahora, y no voy a permitir que te lleven tan rápido. Fue sólo eso. Y me comporté como una pendeja, y cagué todo, y sé que no te gustó un carajo pero vos tampoco me lo decís. Nunca me decís qué te molesta. Necesito que lo hagas. Necesito terminar de conocerte; saber qué te molesta, que te gusta y que no, que te fastidia y que te encanta. Y sólo quiero hacerte entender que tengo miedo, que no te creo pero porque no te termino de conocer. Y el problema es que estoy demasiado enganchada (¿ves? ahora siento que soy una arrastrada pero siempre fui frontal y dije todo por más que quizás no gustara lo que dijera). ¿Vos lo estás?. Ya no quiero escuchar a los demás, ya no quiero que me digan cómo sos, cómo ser; quiero conocerte por mi cuenta, quiero que me hagas ser como te gustaría ser a vos y viceversa... ¿vos querés? Estoy tan cansada de hacerme la cabeza al pedo, y sé que eso corre por mi cuenta pero como no hacérmela cuando me dejás círculos sin cerrar, puntos sin terminar de unir. Y sé que lo hacés porque no querés que me enoje, pero ¿me tenés miedo? No muerdo, lo juro. Soy enojona, soy especial y hasta insoportable, pero no me caliento por cualquier cosa; en este caso mucho menos, al contrario, haría lo que sea para que estemos mejor. ¿Vos lo harías?. Y obviamente que te lo pienso decir cuando me llames, tratar de hacerte ver todo esto, pero no quiero por respuestas las cosas que quiero escuchar, no quiero sentir tu vocesita de frustración, cansancio; simplemente quiero que me seas sincero, que te abras a mí, por vez primera, completamente. Necesito que lo hagas. Demostrame que puedo confiar; ese es el acto de confianza del que te hablé que necesitaba para saber si estoy lista. Quiero estar lista. ¿Vos querés?

Quereme así piantao, piantao, piantao.

Un tango melancólico de fondo, unas lágrimas a punto de salir y esa bronca interior que me carcome de apoco. ¿Será la edad? ¿Será esos días? Y vuelvo a sentirme la segunda, y vuelvo a sentirme la oveja negra. Si digo algo, protesto; si pienso algo, está mal. Entonces... ¿qué decir? ¿qué pensar? Prefiero callar. Tragar esa bronca y descargarme acá. Sentirse imperfecta, sentirse nadie. Y vuelve esa pregunta ¿es la preferida? 

Tantas cosas por decir y tanto miedo de hablar. No me lo van a tomar en serio. Esa angustia de pensar sus reacciones ante lo que sea que diga. No sólo no me van a creer, sino que me van a tildar de quejosa, de "protestona" y no van a escuchar. Ese es el tema: NO VAN A ESCUCHAR y yo ya no sé cómo decirlo, no sé cómo hacerlo notar. Y me ahogo, me ahogo con palabras que quieren salir y obligo a callar. Obligo a guardarse. Pero ahogan cual soga en el cuello de un suicida. Lágrimas que no dejo escapar y arden cual cloro en ojos de un nadador sin antiparras. Nueve cincuenta en historia, ocho en físico-química y sigo sintiendo que no es suficiente, que todavía me falta mucho más para ser perfecta, para ser vista, para ser oída, para ser. 

El pecho se cierra, mi mente se bloquea y empiezo a prepararme para tener que disimular mi cara en la cena, disimular mi angustia, mi tristeza. ¿Será la edad? ¿Será esos días? 

Y al lavar los platos pienso cómo hacer para ser pefecta; que no digo nada por miedo, por miedo a que no me escuchen, por miedo a frustrarme en un intento fallido, miedo a que no me crean. Y la observo, y trato de memorizar sus pasos, sus gestos. Quizás si me muevo más como ella, me pareceré más y tendré igual (o más) privilegio. 

¿Sentirse menos? puede ser; ¿por primera vez? no. Y me voy a dejar enroscar por sus explicaciones, por sus delirios, como cada vez que algo de este estilo se hace presente. Y jamás me voy a sentir así, jamás me voy a sentir la número uno, jamás voy a dejar de sentirme la infeliz sombra de ella; la gordita, nerd, rebelde (en su casa) y número dos. Y aunque me digan miles de veces, y me traten de convencer de que esto no es así, voy a seguir sientiendo así. 

Música al palo, auriculares y un par de ojos cerrados. Me dejo llevar por la melodía y no me trae más que el recordar de que ella es música y yo sólo un intento de ello. ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Soy?. ¿Poco autoestima? Puede ser. Intento, intento, intento ser alguien, intento ser perfecta y cada día me cuesta más. Ya no me trago el "cada una es perfecta a su madera". Acá hay un sólo número uno y no soy yo precisamente. Acá hay preferencia y no es por mí precisamente. Y no es el "no saber compartir", es no sentirse alguien. Sentir que haga lo que haga, va a tener su lado oscuro; entonces ya no me dan ganas de hacer las cosas bien, si total... nunca van a estar perfectamente. Siempre dije que acá hay un ángel y un demonio. Adivinen quién es quién. Acá hay ¿envidia? ¿celos?, puede ser. 

Todo es posible, aunque poco probable.

"Quereme así piantao, piantao, piantao. Trepate a esta ternura de locos que hay en mí, ponete esta peluca de alondras, ¡y volá! ¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!"

you are the best i know

Corazón, es tan fácil quererte;
con o sin razón, no me animo a perderte.
Si tu boca respira cerveza,
si tu metro setenta y monedas
desnudo sobre el colchon...
es poesia en carne viva, es esta canción.

Y aunque se que puedo estar sin vos,
¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

Red Hot Chili Peppers in Argentina - 09/18/11 Estadio River Plate

(y yo voy a estar ahí... ¿Vale llorar?)

Am I falling in love? That's not me.

Te extraño. Te necesito. Te quiero. Y varios me dicen que soy una idiota por haberte dado otra oportunidad, y otros tantos me dice que estuve bien y que hice lo que debía: seguir al corazón. 

Me volviste cursi, me volviste un "flan", me volviste más sentimental de lo normal y hasta me volviste una persona más feliz. Me sacás una sonrisa día a día; me das ganas de vivir. Y no es otra expresión sentimental empalagosa, simplemente me das ganas de vivir para luego tener algo qué contarte, para tener temas de conversación. Mi vida era muy monótona y gris antes de tu aparición; y si bien me agitaste el mundo de una manera un poco dura (a veces), hiciste que se torne menos aburrido, menos igual. Todos los días trato de buscar la manera de complacerte, de mirarte a los ojos y de sacarte una sonrisa. Quizás lo logro, quizás no, pero no me arrepiento de ninguna estupidez de la que soy (y fui) capaz de hacer para intentarlo. No creo tener palabras que puedan expresar exactamente lo que siento, pero juro que estoy haciendo mi mejor esfuerzo.

¿Cómo explicarlo? Me levanto sabiendo que te vas a asomar por la ventanita del aula, me vas a mirar, te voy a sacar la lengua y me vas a dedicar una sonrisa. Y ese pequeño detalle ya me hace las dos primeras horas más llevaderas. Toca el timbre y bajo las escaleras para juntarme con todos; te veo, me ves, me saludás con un beso, te abrazo y no te suelto por quince minutos. Y ese pequeño hermoso detalle me hace la tercera y cuarta hora más llevaderas. Toca el timbre de nuevo y bajo las escaleras para juntarme con todos; te veo, me ves, me das un beso, te abrazo y no te suelto por quince minutos. Y ese pequeño hermoso detalle me hace la quinta y sexta hora más llevaderas. Toca el timbre, por última vez en el día para avisarnos del recreo, bajo las escaleras para juntarme con todos; te veo, me ves, me das un beso, te abrazo y no te suelto por quince minutos. Y ese pequeño hermoso detalle me hace la séptima y octaba hora más llevaderas. Y toda la mañana esperando para que sea la una y media de la tarde para volverme caminando con vos, de la mano o abrazados, por Simbrón. Nuestros puntos de paro, nuestra esquina y nuestra calle (que ni idea tengo de cómo se llama); Emilio Lamarca y las vías. 

Esos llamados, esos chistes malísimos, esas risas, esos ''te extraño'' al teléfono, esas llamadas perdidas... Todo hace que me saque una sonrisa. Y no estoy acostumbrada a esto. Algunos tantos lo llaman ''amor'', otros lo llamamos ''enamoramiento adolescente''. ¿Qué será? ¿Qué es? No tengo idea, ni me interesa; sólo quiero que esta cosa dure un poquito bastante más que la última vez y que no me arrepienta de esto que acabo de expesar. 

Nota Personal: Nuestra hija de te manda saludos, dice que le debés la cuota alimentaria (jaja). Almendra te ama :3

I dont know if what I feel its okey.

I MISS YOU

please dont go away

Y ahora es cuando necesito descargarme. Me siento una imbécil, una boluda, ¿un trapo? Y vuelve a mí esa inseguridad de ''no quiere seguir. Algo pasó, me la juego". Y no aparecés y no atendés, y sí, quizás es de cargosa, de molesta y goma, pero necesito saber que sigue todo bien. Hoy nos despedimos re para la mierda porque estaba tu vieja; de pedo dije chau y ni siquiera estoy segura de que me hayas escuchado. Y lo peor, es que me siento cual pendeja de mierda que escribe una histeriqueada... ¿soy histérica? fuck.
Tengo ese nudito hijo de puta en mi estómago, la garganta cerrada y esa extraña sensación de que algo pasó; ese miedo a que vuelva a pasar lo mismo que hace dos semanas. No quiero, no quiero que eso pase... Te juro que estoy tan bien, y estoy volviendo a confiar. No me lo vuelvas a hacer. No. Acordate todo lo que hablamos... Y ya estoy llorando (¿alguien me reconoce? porque yo ya no). Y no lloro por pelotuda a cuerda (quizás sí, también) sino porque te quiero y no quiero perderte de nuevo, no quiero sentir toda esa mierda de nuevo. Estoy tirada en la cama y me maquino, y no paro de pensar. Estaba durmiendo y empieza a vibrar el cel y yo re ilusionada pensando que eras vos y no... era mi viejo... MI VIEJO! (patético). Pero está bien porque cada uno también necesita su tiempo, su espacio, su lugar; ¿y si te digo que lo que necesito ahora es escucharte decir que me querés y que soy una boluda y que está todo igual que hoy a la mañana? Porque te juro que me está matando esta desesperación de no saber qué mierda pasa. Seguramente no sea más que mi imaginación, aunque las última dos veces que dije lo mismo...

Your guardian angel (I am an angel)

It's ok. It's ok. It's ok.
Seasons are changing
and waves are crashing
and stars are falling all for us.
Days grow longer and nights grow shorter.
I can show you I'll be the one.

I will never let you fall,
I'll stand up with you forever,
I'll be there for you through it all;
even if saving you it sends me to heaven.

Cuz you're my, you're my, my true love, my whole heart.
Please don't throw that away
cuz I'm here for you.
Please don't walk away.
Please tell me you'll stay, stay.

Use me as you will;
pull my strings just for a thrill
and I know I'll be ok
though my skies are turning gray.

Domingo. Nublado. Pajero. Sueño. Despacio. Tu llamado. Diez treinta.

Uff! Mil que no escribo. Ok, varios días, no muchos. No tengo mucho que contar. Simplemente estoy dejando que todo fluya. Estoy tratando de hacer las cosas bien. De ir de apoco, de ir de cero, de ir despacio. Estoy tratando de no engancharme de más. ¿Estás tratando de remarla? No sé si es lo correcto, tengo miedo. No sé cómo creer. But last night you told me that all I had to do was trust. Y esas palabras en mi cabeza resuenan, las pienso, y ayer fue la primera noche en tres días que puedo dormir sin despertarme; tranquila, relajada. ¿Serás el culpable? ¿Es eso bueno? Y no puedo negar que el miedo sigue, el miedo, el miedo...

Tengo sueño y estoy mirando el USA Open 2011. Y anoche me dormí escuchándote, y anoche tus palabras sonaban sinceras... ¿Eran sinceras? Ya escuché ese reportorio de tu boca dos veces, y las dos veces prometiéndome lo mismo. No prometas una tercera. Disfrutá, esperá, dejá que fluya. Y soñé con Roma, soñé con Palermo, soñé con mi dpto, soñé con vos. ¿Es eso bueno? Me desperté con tu llamado y un "te quiero", me desperté con una sonrisa, me desperté de buen humor. ¿Es eso bueno? No quiero que se me haga costumbre. La última vez que me acostumbré, a los dos días dejaste de hacerlo y todo se tornó del más espeso gris. No quiero que el blanco que logré casi ver se espese y se ensucie. 

Me dijeron que si bien me ven mejor, no llego a ser la Bela de antes. No me siento la Bela de antes: la que canta por la vida, la que sonríe ante todo, la que baila sin parar, la que siente y quiere tanto que siente que se le va a salir el corazón; es que tengo miedo de volver a serlo, de volver a hacerlo. Recuperame, ayudame, abrazame, quereme, haceme volver. Confío, haceme volver. 

Me prometí por mi salud mental y física que iba a ser la última vez que confiaba. Y por más que me cueste, no voy a hacerlo una cuarta. Te hice prometer que si esto se volvía acabar que te vayas y que no vuelvas nunca y esa sí es una promesa dispuesta a cumplir y hacerte cumplir. Ya segunda vez jugaba por mi orgullo, esta vez ya estoy jugando por mi dignidad. Devolveme el orgullo y no me hagas perder mi dignidad.

Y está ganando Nadal, y tendría que estar hinchando por Nalbandian; pero de onda... ¡que gane Nadal! Me cae mejor, me gusta más. Y después que gane Delpo y Mónaco. 

miedo. extrañar. decir no. dudar. fé.

Y mi cabeza ahora está más enquilombada que antes. No sé. Tengo mucho miedo y tanto en qué pensar que ni ganas, o cosas, para escribir tengo. Necesito un tiempo. Un finde con amigos, de joda y una noche de sueño.

Gracias a VOS, anoche no dormí un carajo. Y tengo miles de dudas, y miles de cosas que todavía no me cierran, y miles de sentimientos que tengo miedo de volver a sentir, y miles de miradas que me dedicaste hoy y muuuuuuchas muuuuuchas mierdas más en qué pensar. 

Basta. Necesito un STOP urgente o exploto. Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo. Y me cago, siento tu perfume ahora (cómo mierda lo hago SI NI SIQUIERA TE TOQUÉ? trastorno)

Fall out boy de fondo, un poco de Panic. Bren, Pato, hagan su magia en mí.

A descansar de vos, de mí, de todos. 

Jar of hearts - who do you think you are?

Know I can’t take one more step towards you
'cause all that’s waiting is regret
and don’t you know I’m not your ghost anymore?
You lost the love I loved the most.
I learned to live half alive
and now you want me one more time.

And who do you think you are,
running round leaving scars,
collecting your jar of hearts
and tearing love apart?
You’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul.
So don’t come back for me.
Who do you think you are?

I hear you’re asking all around
if I am anywhere to be found,
but I have grown too strong
to ever fall back in your arms.
I learned to live half alive
and now you want me one more time.

And who do you think you are,
running round leaving scars,
collecting your jar of hearts
and tearing love apart?
You’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul.
So don’t come back for me.
Who do you think you are?

And it took so long just to feel alright
remember how to put back the light in my eyes;
i wish I had missed the first time that we kissed
'cause you broke all your promises,
and now you’re back, you don’t get to get me back.

And who do you think you are,
running round leaving scars,
collecting your jar of hearts
and tearing love apart?
You’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul.
So don’t come back for me.
Don’t come back at all.

Pero yo me convencí que más vale estar sola

que engañada por tí.

Llorare yo sé que es así pero ten por seguro que

que soy más fuerte sin ti.

Decidí limpiar hasta el armario, regalar lo

innecesario, empezando por tu amor.

Empeñé hasta el alma por quererte y resulta

que mi suerte es que no haya sido la mejor..

periodismo. partido de fútbol. hasta las ocho. calle 13.

Como de costumbre (y creo que también es costumbre empezar a escribir así), no sé bien que quiero expresar, pero se siente muy bien volver a tener ganas de reir.
Tengo que estudiar periodismo y menos ganas que la bosta tengo. Escucho Calle 13 para despejarme y me río sola. ¿Qué me pasa? No sé, perome gussta sentirme así. Cada día puedo dormir más, pensarte menos, pero te extraño mucho más. No importa. Me tengo fé, sé que voy a poder superarlo, que voy a volver. Bela HAS TO come back. Y me anda como el culo la barra espaciadora y me está frustrando. Le voy a dar alto saque.
Estoy algo alterada porque hasta las ocho no voy a saber si está bien. Sí, me importa y no me interesa que me digan que no me tendría que... Siento y punto; al que no le gusta que se vaya a pescar peces muertos en el Riachuelo.
Y me encuentro pensándote, extrañándote, y me pregunto cuándo voy a parar de masoquiarme de esta manera. Cuando voy a entender que lo nuestro no va más. Que se acabó. Que no podemos permitirnos más lastimarnos de esa forma. Me tengo un poco de amor propio, todavía, y por eso digo BASTA. (realmente quiero decir basta?)
Nada, escribo para no perder la costumbre, pero bleh... me fui a estudiar periodismo. Mañana me hacen la cola y no compré vaselina :$.

ponete alitas para soñar y a las penitas no dejes entrar.

Cosas que quiero hacer en un período de diez años:

• Tener mi propio departamento en Palermo.
• Vivir con mi perro/a.
• Estudiar abogacía y trabajar al mismo tiempo.
• En mi departamento tener un lava platos, una cafetera y una cama de dos plazas para mí sola.
• Saber cocinar más cosas.
• Poder volverme totalmente vegetariana.
• Seguir teniendo mi notebook.
• Terminar mi libro que empecé hace años.
• Haberme visto todas las temporadas completas de los Simpsons.
• Tener un tocadisco y la colección completa de los Beatles en discos de vinilo.
• Saber tocar mucho más el piano.
• Conocer mucha gente más.
• Olvidarme de todo lo que me hace mal.
• Volver a ser la roca que siempre fui.
• Sentir que nadie puede derrotarme.
• Volverme cada día más independiente.
• Ser feliz.

Nota personal:
• Ponerle a mi hija Almendra (qué hermoso nombre)

entre amigas - fuck you.

Y hoy te ví. Hoy me viste. Hoy nos vimos. Hoy nos vieron. Hoy te sentí, hoy me sentiste, hoy nos sentimos, hoy nos sintieron. Hoy te respiré, hoy me respiraste, hoy nos respiramos, hoy nos vieron respirar. 

Y volviste y no te fuiste; y somos uno, somos dos, somos tres, somos cuatro. Somos dos Adan y dos Eva. Ahora cada uno por su lado, cada uno en su mundo, cada uno... y sólo uno. Y nos vemos al espejo y no sabemos quiénes somos, pero supimos quienes fuimos... quiénes fuimos con el otro. Y las memorias golpean las paredes de mi mente, y las memorias que no se cansan de querer salir. Pero no las dejo, ni asomarse, porque ya es hora de que deje de sufrir. 

No miento, sólo recuerdo; tus caricias, tus besos, tus miradas, tus alientos. Y no miento, sólo siento que te alejas, sólo siento. No quiero volver, no quiero soñarte. Miles de "quiero" que ninguno satisfago. Ninguno satisfaces. 

Y hoy te vi, hoy te sentí, hoy te respiré y nada fue igual. Un Adán dispuesto a hacerse ver, un Adán dispuesto a lastimar. Una Eva dispuesta a ver y dejar ir, una Eva dispuesta a esquivar los golpes y dejar ir. 

Dos Adán y dos Eva; cada uno por su lado, cada uno en su mundo, cada uno y sólo uno.

Dedicado para ellos: nenes de pechos que siguen en nuestras vidas. 

Orne y Bela.

y ahora a descargarse.

Duele, eh. Duele en serio. Esa presión en el pecho de la cual me había olvidado. Esa necesidad de gritar y de llorar a los cuatro vientos. y me pregunto ¿por qué? ¿por qué? ¡¿POR QUÉ?!; ¿por qué te sigo queriendo? ¿por qué me seguís importando? ¿por qué soy tan imbécil para dedicarte tiempo en mi vida? ¿por qué mierda no podés morirte y desaparecer de la Tierra? ¿por qué carajo no puedo morirme yo y desaparecer? ¿POR QUÉ NO PUEDO HACER DESAPARECER ESTE DOLOR? Y lo peor es que NO puedo odiarte, y me doy lástima por no poder hacerlo.
Y sí, era sabido: tenías que aparecer cuando estaba logrando sacarte, al menos, de mi cabeza. Pedazo de mierda mal cagada! Y te insulto y hasta me cuesta porque sé que no lo merecés; que la culpable de todo soy yo.... y una frase no para de hacer eco en mi mente: "tu problema fue que sentías que necesitabas a un hombre donde apoyar todos tus problemas; así lo ahogaste". ¿Es que acaso yo te ahogué? No te conté nada, NADA. Mis probleas son MÍOS y sólo los comparto con mi psicoanalista, en todo caso. Que te comente de algún bajón por algo que pasó en mi casa, que te comente que me angustié por sentirme una zorra hija de puta con una amiga por preguntar por algo que no debías, ESO NO SON PROBLEMAS. No existían problemas cuando estaba con vos, o si los había eran nada en comparación de lo bien que me hacías sentir. Pero no, vos no querés, tampoco, asumir tu rol de cagón. Porque no pudiste venir a decírme en la cara QUE NO SENTÍAS LO MISMO. Flaco, ¿ahora venís a decirme que esa semana en realidad sí me amabas? ¿Estás bien del coco? Me parece que te se desalineó un patito, pa. Es más, creo que el patito se fue a la mierda directamente. Pero bueno... Si no lo querés ir a buscar, problema tuyo.
Cuestión es que ahora me río porque seguramente logre olivdarte, rehacer mi life con algún otro flaco Y ME PASE LO MISMO... O PEOR! Así que no sé de qué carajo sufro ahora si total... para aprender y sacar cayos, hay que lastimarse 156854134 veces.
En fin... Me tengo que ir a buscar a Orne al GEVP y seguir la vida loca como si no hubiese pasado nada.

Sí, lo amo, le extraño, lo necesito porque nada puedo hacer para que eso se vaya de un día para el otro. Pero sé que pronto esos sentimientos se van a ir y Bela va a volver....

Muerte en Hawaii y es hora de dejarte ir. Sé feliz.

   Estaba más que bien esta mañana. Mucho mejor que bien. Y te vi... y todo seguía bien, sin bajones, sin rencores, sin llantos; hasta te pude hablar y joder. Primer módulo y todo bien, primer recreo y todo mejor. Termina el primer recreo, me dan una hoja y un mp3 (tu mp3). La abro y leo: "por tí, todo lo que hago, lo hago por tí; es que tú me sacas lo mejor de mí. Soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero". Que me querías el martes, que me amabas pero ya no, que no sabías cómo explicármelo, que cambiaste y que yo fui la causante de ello, que me dedicás una canción y que me deseás lo mejor para mi vida.

   Una lágrima de acá, una lágrima de allá y te escribo una hoja sin fecha, sin nombre...: "por tí, todo lo que hago lo hago por tí; es que tú me sacas lo mejor de mí. Soy todo lo que soy porque tú eres todo lo que quiero". Que te adoro, que te sigo adorando y que te extraño cada día como si nunca alcanzara, que te deseo con tanta fuerza como si haciéndolo pudiera materializarte frente mío; que te agradezco todo, que debo vivir, que debo dejarte ir, que no entendí nunca nada pero que me hiciste feliz, que te amo y que no puedo negártelo, que tengo que seguir y ser feliz y que te deseo lo mejor para tu vida.

    Tenía pensando escribir una entrada puteándote como cada vez que sucede algo con vos, pero no puedo... Escribiste tu primera carta sólo para decirme adiós y si bien fue para eso, lo hiciste. Pudiste y me siento orgullosa de vos. No puedo odiarte y por eso me aborresco, pero me pone feliz saber que vas a estar bien y con gente que te quiere. Me alegra saber que sos mucho más feliz y que aprendiste a ser más como realmente deberías. Y es que tú me sacas lo mejor de mí. Igualmente, sigo preguntándome por qué me escribiste esa carta; por qué si me veías tan bien tuviste que hacerme llorar; por qué tuviste esa necesidad de hablarme a través de esa hoja y no personalmente; por qué me tuviste que dar a entender que pensaste en mí. Te juro que ya estaba logrando olvidarte; estaba a punto de dejar de pensarte... PERO NO! Justo cuando estaba ahí, ahí, tan sólo a pasos de volver a ser la de antes, APARECISTE de nuevo. Y no precisamente para alegrarme, sino para decirme Adiós. 

    Te digo, sin mentirte de nuevo, que si me hubieras dedicado antes la canción, habría hecho lo imposible por no dejarte ir... Pero como sabemos, sos un queso demostrando lo que sentís y, que por cagada de eso, perdés muchas cosas. (y no paro de lagrimear y de escuchar la canción... al menos me hace sentir útil). 

   Espero que seas muy pero muy feliz, que sigas creciendo cada día más, que sigas siendo la persona excelente que sos y que jamás te olvides de que existió una Bela dispuesta a darte todo y que te quiere con cada pedacito de su ser.

    Por si llegás a leer esto, te repito por última vez (para que te dure toda la vida): inhalá, exhalá; inhalá, exhalá.

Te desea lo mejor: Bela.

José sabía - La Vela Puerca

José Sabía que no puede ser,

que esos amores no pueden durar

y que la vida es así:

que te da sólo pa' quitarte.

Y así arrancó para algún callejón, 

mirando nada, escuchando un adiós; 

adiós a todo placer 

que te saque de la amargura.

El mostrador ya no aguantaba más, 

de codo un callo y de pie por la fe 

que tiene el que se cayó 

para levantarse de nuevo.

Ya no había letras pa' su caminar. 

Amanecía y la feria otra vez, 

buscándole su lugar 

para quien se la juega entero.

Y sin embargo levantó 

copas y copas al dolor,

al dolor de seguir vivo 

(que es lo bueno que tiene el dolor)

y también al placer de ganar y perder.

Cuando todo parece jodido es cuando hay que poner.

El día se iba y con él su penar,

ya estaba listo pa' verla volar; 

"que no se vaya a caer", 

pensaba cuando cerraba el puesto. 

[...]

El amor sabe durar 

lo que dura en llorar un muerto.

Ya se olvidó de lo lindo que fue, 

ya se olvidó y no se va a acordar más. 

"Era feliz sin amor", pensaba y le caía una gota.

"No se me quede, José, por favor; 

alguna vuelta le vamo' a encontrar.

Y déjese de pensar,

que la música es una nota".

[...]

Si todo parece jodido es cuando hay que poner.

Sweet Sacrifice

You poor sweet innocent thing dry your eyes and testify.

                                          You know you live to break me - don't deny. Sweet sacrifice.

 One day I'm gonna forget your name and one sweet day, 

you're gonna drown in my lost pain. 

Good Enough

Soy lo suficientemente buena como para seguir mi camino y no mirar hacia atrás.

Soy lo suficientemente buena como para olvidarme de vos (quizás no olvidarte, pero sí hacer como si nunca nos hubiéramos conocido). 

Soy lo suficientemente buena como para seguir pensando en vos todos los días y para decir que ya no lo hago con tanta frecuencia como antes.

Soy lo suficientemente buena como para aceptar que lo nuestro PASÓ y, como bien dice el verbo conjugado en pretérito perfecto simple, pertenece al pasado.

Soy lo suficientemente buena como para decir que soy capaz de conocer a otra persona mucho mejor gente que vos.

Soy lo suficientemente buena como para desearte lo mejor en tu vida y toda la felicidad que pudieras gozar.

When you see my face hope it gives you hell (II)

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar ¿llorarle a quién? ¿llorarle a qué? ¿llorar por qué?
Y me la paso mirando películas o series de amor, imaginando una vida plena y feliz; me la paso leyendo o haciendo otras cosas para mantener mi mente ocupada y no pensar: ¿pensar en quien? ¿pensar en qué? ¿pensar por qué?
Me estoy cansando de ver tu cara todos los días, y me estoy cansando de fumarme tus actitudes de pendejo mal educado (o mejor dicho: mal aprendido). Porque que no salgamos más no significa que, aunque sea por respeto y educación, no saludes más. Todo bien, pero a mí esas giladas, no me van y las digo. Además me estoy cansando de estar así por culpa tuya que no valés ni una lágrima. ¿Dónde mierda está Bela? ¿Adónde se fue?.
En fín... nada. Me copé mirando Hannah Montana: the movie, y como que se me fue el enojo. Soy la más pene, lo sé.

"Al pasado, la espalda; al futuro, 

esperanza y al presente, una sonrisa".

Soy una víctima de mi debilidad.

"Estoy tan desengañada, tan parecida a vos. Una vez me dijiste que querías "pero con resguardos". Y después de mucho tiempo llego a entenderlo. Entiendo al menos qué querías decir... pero conmigo no tenías que esconderte, no había de qué protegerse. Mi amor era muy puro, maleable, arenilla.

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia otras personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, vivo más tranquila: "no querer" te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones sólo las demuestro con mis amigas y mi terapeuta. Todo aquel que excluya ese círculo para mí es inanimado. Me convierto en un autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Sólo yo puedo.

No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprehender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel, puedo hacer el amor, puedo imaginarme que está todo bien pero sé que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Sí, tenías razón, tengo muy distorcionada la visión.

Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, quizás hasta hacer una vida normal. Hoy sé que nací para morirme sola. Sé que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis padres ni Dios me alcanzan; que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mí es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: no porque me falten "candidatos", no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.

Me siento confundida porque mientras más receptiva soy, menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (sé que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta), intentando ser la excepción. Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en qué me pasaba a mí. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de sí misma: "soy abogado, tengo un programa de televisón, soy periodista... ¿vos tenés hermanos? Porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello". ¿Dónde está mi espacio? Estoy harta de escuchar.

Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mí, o las adopté de vos, como sea. Y lo más triste es que no estoy tomando una actitud represiva de "no quiero querer a esta persona". Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo"

Chubasco; págs 165 y 166. Un escrito hecho por Jari.

When you see my face hope it gives you hell.

Es feo sentirse usada, pero aún más debe serlo saberse cagón.

Yo no puedo creer lo cagón que sos y lo imbécil que fui. Lo ilusa que fui y que voy a seguir siendo. Me abrí nuevamente a vos AL PEDO. No te merecés ni una lágrima mía y sin embargo te entrego todas. Me doy asco, me doy pena, pero vos me das lástima. Me lo podrías haber dicho y yo no seguía diciéndote que te quería, no seguía entregándote mi tiempo cuando a vos sólo te importaba tu puta ''atracción''. Flaco, qué poco me conocés, conmigo jugás una pero no dos. Me das lástima porque no puedo creer lo bajo que caiste como para llegar al punto de no atenderme el teléfono por miedo a decirme que no querías seguir, que no sentías lo mismo. Y más lástima me das por no haber tenido los huevos suficiente para mirarme a los ojos y decirme que no me querías más y para contestarme con la verdad cuando te preguntaba si realmente querías seguir. Yo puedo ser idiota a veces, pero jamás boluda; me doy cuenta de las cosas, pero no quise admitirlo, no quise darme cuenta. Sí, me negué a creer que lo que me decías era mentira y que yo estaba quedando con el papel más patético de toda mi vida. Y gracias; gracias por hacerme dar cuenta que mi definición sobre los hombres era la correcta, gracias por hacer que me de cuenta qué clase de persona sos: una persona sin huevos para mirar a una mujer, que te quiere, a los ojos y decirle que no la querés más y que se busque otros rumbos.
Seguramente nunca me vaya a arrepentir de esto porque, si bien estoy escribiéndolo MUY en caliente, yo nunca me arrepiento de lo que siento... no como vos. 
Te lo pregunté mil veces, hijo de puta; miles y vos en todas tuviste el tupé de mentirme mirándome a los ojos. Me niego a creerte tan sorete, pero no me queda otra que creerlo, a la fuerza, pero creerlo. Y yo sé que mañana me vas a ignorar todo el día, y sobre todo en inglés, y por eso te pienso agarrar en el recreo y decirte en la cara (porque yo sí tengo ovarios suficientes para decir las cosas face to face): "sé que no querés seguir conmigo y que hasta hoy no te animaste a decírmelo; por eso te la facilito: olvidate de mí DE ACÁ hasta que mi cuerpo esté carcomido de bichos bajo la tierra"
OLVIDATE DE MÍ PARA SIEMPRE; PERO PARA SIEMPRE. Olvidate que te siga escuchando, que te siga bancando. Y no es de resentida, porque a mí no me jode seguir hablando con una persona a la cual quise mucho porque por respeto y por lo que sentí por esa persona, soy capaz de ayudarla. Pero vos me usaste, vos me mentiste mirándome a los ojos, porque vos me lo negaste y a mí nadie me miente y sigue hablando conmigo. Nadie. Así que andá haciendote una idea de que Belén Gelormini está muerta para vos de ahora hasta que mi cuerpo esté desintegrado, comido por gusanos bajo mi lápida donde estén grabados nombres de personas que realmente me quieren y me valoran.




Juro solemnemente no arrepentirme de esto ni de nada de lo que esté sintiendo en este momento. Juro ("no jures": dice una vocecita en mi cabeza) y lo digo y me hago cargo: Te odio porque, MUY lamentablemente, te adoro.


Muerta en vida para vos: Bela te desea lo mejor para tu futuro (porque sigo siendo buena debajo de tanta bronca).

El problema

El problema no fue hallarte,
el problema es olvidarte.
El problema no es tu ausencia,
el problema es que te espero.
El problema no es problema,
el problema es que me duele.
El problema no es que mientas,
el problema es que te creo.

El problema no es que juegues,
el problema es que es conmigo.
Si me gustaste por ser libre,
¿quién soy yo para cambiarte?
Si me quedé queriendo solo,
¿cómo hacer para obligarte?
El problema no es quererte,
es que tú no sientas lo mismo.

Y ¿cómo deshacerme de tí si no te tengo?
¿Cómo alejarme de tí si estás tan lejos?
¿Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?
¿Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco?
¿Cómo encontrar en la alacena los besos que no me diste?
Y ¿cómo deshacerme de tí si no te tengo?
¿cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Y es que el problema no es cambiarte.....
el problema es que no quiero.

El problema no es que duela,
el problema es que me gusta.
El problema no es el daño,
el problema son las huellas.
El problema no es lo que haces,
el problema es que lo olvido.
El problema no es que digas,
el problema es lo que callas.

 y cuando las cosas ya te chupan un huevo y todo te da igual, es cuando tenés que empezar a preocuparte porque ya no sentís lo mismo.

Se siente como un vacío bastante extraño; una sensación bastante extraña. Cosas en mí cambiaron, como cambian en todos a diario, y no me puedo acostumbrar. No me puedo acostumbrar a ese sentir de que todo me da igual, que ya no me interesa tanto como antes si me atendés o sino, si me querés o si no, si pensás en mí o si ya no. Y no me gusta, no voy a mentir. Me gustaba esa extraña adrenalina diaria que sentía cuando me llamabas o cuando me hablabas por msn. No puedo decir que no me hice un toque adicta a tus caricias porque estaría mintiéndome a mí misma. Me hice adicta a tratar de desifrarte. ¿Frustrante? Pfff, para nada. Pero me encanta, me da en qué pensar, en qué gastar el tiempo. Y con tus defectos y tus virtudes te quiero y creo que está bueno. Pero ya no es lo de antes. ¿Habrá pasado los tiempos de emoción? Y hasta hay veces en que me pregunto si realmente esto vale la pena, si nos hace bien. Tengo la presión de gente que me dice, constantemente, que te cuide, que no sea boluda y que no te pierda; que sos un chico exepcional, muy bueno y que desde hace un tiempo te notan muchísimo mejor: con otra cara, con otro humor, con otros ojos. A lo que nunca me quedó más remedio que preguntarles si lo que me estaban tratando de decir era que yo había sido la causante de esos cambios. Adiviná que me contestaron: que sí. No supe, en ese momento, si alegrarme, si no creerles, si remplantearme cosas o si simplemente hacer de cuenta que nunca habían dicho nada. ¿Notaron cambio alguno en mí? ¿Tengo otra cara? ¿otro humor? ¿otros ojos?. ¿Cambié?. ¿Fuiste el causante de eso?. No sé, nadie me lo dijo, y hasta ahora, muy pocos supieron contestarme. ¿Te hago feliz? ¿Me hacés feliz? ¿Qué es lo nuetro? ¿Esto es lo que, vos, tomás por relación? ¿De verdad me querés? ¿De verdad me interesa si me querés? ¿Te quiero más de lo que vos a mí?; como éstas, miles de preguntas más que jamás te voy a formular y no, precisamente, por falta de valentía (porque todos saben que es lo que menos me lo impide) sino porque sé que va a ser como hablarle a una pared con ojos - no vas a contestarlas-. Y varias veces me dijeron ''¿qué podés pretender de un chico de quince años, Be?'' y yo sé, que por más que tengas quince años y seamos dos pelotuditos adolescentes a vista de todos, sos mucho más inteligente y maduro de lo que aprentás y que sos capaz de muchísimo si te lo proponés, pero de ahí sale una de las tantas preguntas ¿realmente te querés proponer estar conmigo?. Como podés ver mi cabeza es un buen quilombo que estoy, hace días, tratando de ordenar. Y te juro que no ayudás ("no jures", me dice una vocesita en mi cabeza). Te pregunto MIL quinientas veces si te pasó algo, si realmente querés seguir y vos sólo contestás que no pasó nada y que sí querés seguir. Cualquier persona que vaya a leer esto va a preguntar ¿de qué mierda se queja esta pelotuda si el flaco le contestó?, pero no es el hecho de haberme contestado, porque yo también lo puedo hacer sin mirar a la otra persona a los ojos. Y me confundís, me mareás y constantemente: me mentís en boludeces (¿con qué necesidad? no te voy a morder), me hacés sentir que no soy nadie para vos después del colegio y me hacés sentir todo cuando estoy con vos, me hacés sentir que no te importo pero después venis de la nada con esos abrazos que me hacés sentir casi única; me hacés sentir que te engomo, que te canso, y después cuando te digo que te quiero y contestás "yo más", lo hacés con esa sonrisita que tanto me copa y tanta ternura me causa, me hacés sentir que te doy vergüenza ¿te doy vergüenza? porque si es así, lo lamento, pero no sigo (no voy a seguir con alguien que siente vergüenza de estar conmigo y de tener una persona como soy yo al lado), pero tampoco quiero que por no saber qué hacer me sigas mintiendo cuando realmente no estás seguro si realmente querés seguir. No siento que confíes en mí. Ya no confiás. Y es como que una vocesita (sí, otra más) me recuerda constantemente que antes, cuando no éramos nada, podíamos llegar a hablar HORAS y HORAS sin cansarnos y de cualquier boludez. Que estemos, no significa que estemos y punto. Estar se trata de estar: de conversar, de seguir conociéndose, de joder, de reir, de llorar(?), de boludear, pero juntos. Yo no sé qué entendés vos por relación, pero lo que estamos teniendo para mí no es más que ''estar saliendo''. Con esto no quiero decir que quiera dejar de estar porque nada que ver, pero es lo que yo siento y mi punto de vista de todo; que si bien hablando de estoy temas soy un queso, se me da bastante bien (por lo que yo creo) expresarlos por escrito. Me doy a entender mejor. 
En fín, no releí lo que escribí por lo que no estoy muy segura de que esté todo perfectamente escrito y expresado, pero lo quiero dejar así, porque así salió en el momento y por algo fue que así fue. Seguramente no lo vayas a leer nunca (como puede que sí), probablemente cuando lo leas te chupe un huevo y medio. Pero, sinceramente, no tengo ganas de que este "estar" se torne costumbre para mí y deje de sentir lo que sentía y siento por vos, porque me gusta (en parte) sentirlo.
Me gusta quererte sin querer, y que sin querer queriendo te quiera. Pero no niego que me preocupa que te quiera más de lo que vos me querés sin querer quererme tan poco.